조금 아까 못다 한 이야기들, 이어서 우리 동네 어린이 병원에서 이어가 볼게요.

자존감에 대해서 얘기를 하고 있는데요. 이 자존감은 나 스스로가 스스로에 대해서 생각하는, 가치 있게 생각하는 신념이나 그런 것이라고 얘기를 했었죠.

네, 맞습니다. 근데 이 자존감을 높이기 위해서는 부모님들의 역할이 굉장히 중요하다고 생각해요.

왜냐면 이게 하루아침에 일어나는 일들이 아니잖아요.

나중에 학교에 들어가거나 공부를 하면서 스스로 성취감을 느껴서 자존감이 높아지는 경험도 있겠지만, 사실 그 전부터도 나 자신에 대한 생각이나 가치관 이런 것들은 생겨나기 때문에 영유아기부터 시작해서 아동기가 굉장히 중요하죠.

근데 이 아동기에 아이에게 정말 절대적인 영향을 주는 게 또 부모 잖아요.

아마 제가 오늘 자존감이 높은 아이를 키우는 부모님들이 실천 하는 몇 가지 항목을 알아볼게요.

6가지, 과연 나는 얼마나 해당되는지 맞아요.

애들 키우다 보면 뭐 이런 거나 더워져서 서울대 보내요. 엄마의 뜻대로 요하 하던데 그런 거 기다리고 자존감에 뭔가 중요하다는 거잖아요.

첫 번째, 이 부모님들은 아이를 있는 그대로 받아주고 사랑해 주고 인정해 줘요.

아, 저번 시간에도 한번 말씀을 해주셨잖아요.

근데 그 아이의 기질, 아이의 그 성격, 내용을 다 인정해 주는 거죠.

그렇죠. 하지만 우리는 이 아이를 있는 그대로 받아들인다는 것은 아이가 소심 해도 그대로 받아주고 장난꾸러기여도 그대로 받아주고, 좀 밥을 덜 먹어도 그대로 받아주고, 좀 느리게 걸어도 있는 그대로 인정해 줘야 되는데 걱정되고 조급해지다 보니까 말로써 실수를 하시는 부모님들이 있어요.

아, 예를 들어서 "너 도대체 누구 닮아서 이 모양이니?

" 아, 이런 얘기 많이 하시죠. "아빠 닮았네." "아, 너 너 너 일부 소심한 친구들이 더 잘… 아, 대체 목소리 이렇게 적으면 은 친구들이 얘기 못 들을 것 같은데, 남들이 너 그렇게 무시할 것 같든 뭐 이렇게, 그래도 이런 거 하면, 이런 장난치면 안 좋아 의 사람들도, 언어, 언니, 하루 굶고 지랄이야, 야한 거, 이런 결과가 앞으로도 오마도 놓아 풀어요, 해야 안 될 거야, 뭐 이런 식으로 조건부로 계속 얘기를 하게 되는 건 아예 안 돼요.

사실은 아이를 사랑하는 마음은 기본적인 태도나 말투에서 나오는 거거든요.

아무리 좋은 말이나 좋으나 아무리 좋은 것을 사주고, 옷이나 음식이라든가 다 잘해줘도, 기본적으로 이 아이를 대하는 태도가 아이의 모습 자체를 비꼬고, 좀 지적하고 비난하고 이런 게 좀 많거나, 자기가 인정받고 있는 그대로 사랑받는다는 그런 경험이 충족되었을 때 아이는 스스로에 대해서도 사랑을 할 수 있거든요.

사랑하는 마음은 항상 많이 표현해 주시고 기본적인 태도나 말에서 아이들이 느낄 수 있다는 것을 알고 계셔야 해요.

좀 어떤 방식으로 인정해 주는 것과 같은 그런 말버릇, 그래서 이제 두 번째는 두 번째로 이어지는 게, 대화를 할 때 항상 끝까지 들어주는 게 필요해요.

중간에 끊지 마세요. 어, 뭐 대부분은 아이가 부모보다 말을 못 하거나 아니면 앞뒤 말도 안 맞거나, 아니면 쓸데없는 말을 길게 하거나 아니면 자기 아들이라고 이제 변명하거나, 뭐 좀 그런 식의 말들을 많이 할 때가 있어요.

그러면 이제 부모님들은 중간에 말을 끊고 들어옵니다.

왜냐하면 결론을 빨리 내주고 빨리 도와주고 빨리 해결해 주기 위해서죠.

못 기다리고 말을 끊어 버리는 거죠. 근데 우리도 그렇잖아요. 우리가 뭔가 얘기할 때 내가 얘기하는데 누군가가 말을 끊어 버리면 무시당하는 느낌이 들죠.

내 말이 별로 중요하지 않구나 싶어서 '나중에 사람한테 말 안 해야겠다' 이런 생각이 들죠.

근데 그게 정말 절대적인 존재라면, 내 부모조차 내 말을 안 들어준다면 부모 탓을 하는 게 아니라 네 탓을 하게 됩니다.

아, 내가 잘못했고, 내가 왜 이런 이상한 말이 나오나, 내가 이렇게 느끼는 생각이 잘못된 거구나 하면서 내 말의 가치를 스스로도 점점 낮추게 되는군요.

그래서 부모님은 어떤 경우라도 아이의 말을 끝까지 들어주시는 것이 필요해요.

항상 선행이 되어야 되는 게 아이의 말을 끝까지 들어주고 아이의 말하기 입장에서 공감을 해주는 것, 그것이 항상 1번입니다.

감정을 먼저 읽어주라는 거예요. 그렇죠. 아이의 말을 경청하는 게 두 번째 특징인데, 세 번째 부모의 특징은 아이가 나와는 다른 개별적인 인간임을 인정하고 이 아이의 자율성을 소중하게 여기는 부모입니다.

자율성이라고 하는 것은 내가 스스로 선택해서 스스로 만들어 가는 것을 얘기하는 건데, 우리가 자존감이라고 하면 내가 스스로가 가치 있다고 보고 있다는 느낌을 가져야 된다고 했잖아요.

네, 그러면 결국 내가 선택하고 내가 이뤄낸 것을 가지고 나는 성취감을 얻게 되거든요.

근데 예를 들어서 부모가 아이가 좀 못하는 것 같아서 다 해주고 다 지시해주고 혹은 대신 해줬다고 하면 이 아이는 만약에 잘해왔어도 내가 스스로 이룬 게 별로 없을 수가 있겠죠.

그렇죠? 그러면 결과적으로 자율성이 굉장히 떨어져 있게 되는 거죠.

내가 선택한 내 삶이 아니라 누군가가 만들어 놓은 그 시나리오대로 그렇게 살고 있으면 나는 도대체 내가 어떤 가치가 있는 사람인지 내 삶의 가치는 뭐지 이런 생각들이 들면서 자존감이 오히려 떨어질 수 있죠.

내가 그때그때 내가 하고 싶은 일을 하려고 했는데 그런 적이 없잖아요.

그렇죠? 그래서 선택을 못 하고 굉장히 의존적이 되어 있으면, 반대로 자율성이 잘 형성된 친구들은 결과가 잘못 될 때도 이것을 본인의 책임으로 보지 않아요.

예를 들면 공부를 시험 못 쳤어요.

'엄마가 과외 안 시켜줘서 나 공부 못했어', '내가 지금 이렇게 돈이 없는 것은 부모가 남겨준 게 없어서야' 뭐 이런 식으로 계속 모든 것을 남 따라 하게 되는 거예요.

그래서 뭐 이런 자율성이 없이 자란 친구들은 뭐 자존감이 낮을 수 있습니다.

자율성을 존중한다는 것은 하고 싶은 거 다 하게 두라는 게 아니잖아요.

그렇죠? 아이가 스스로 생각하고 선택할 수 있게 옆에서 격려도 해 주고 안내도 해 주겠지만 모든 걸 부모가 대신 결정하거나 대신해 주거나 선택도 부모가 대신해 줄 순 없거든요.

이건 이제 발달함에 따라서 조금씩 조금씩 다른데 어렸을 때는 부모가 결정하고 선택하는 것이 당연하지만, 아이가 발달함에 따라서 부모의 선택권이 조금 더 줄어들면서 아이의 자율성은 존중해야 되겠죠.

아, 좀 좋네요. 네 번째는 어떤 특징이냐, 남과 비교하거나 결과 중심적으로 판단하지 않는 부모.

아 얘는 잘하는데, 엄마 친구 아들하고 비교하는 거 정말 위험했었어요.

예, 우리가 자란 세대가 그렇다 보니까 아직도 우리가 아이를 판단할 때 결과 중심으로 보는 경향이 아직 남아있어서 예를 들면 칭찬할 때도 이번에 100점 맞았네 잘했다.

아야, 이번에도 1등 했네. 너무 잘했다. 뭐 사줄게.

이렇게 한다든지, 언니보다 낫다. 얘 봐, 정말 잘했네.

그렇죠. 그래서 우리 옛날에 그런 게 많았잖아요. 대학교 게시판에 다 1등이야.

아, 1등, 너 50등, 이런 애가 좌절하네. 아 열심히 해, 1등이야.

1등도 저기 다가와서 하잖아. 그런 괴담이 나올 정도로 우리 문화가 이랬던 것처럼 하는데, 실제로 정작 우리 아이에게는 결과 중심적으로 하고 있는 건 아닌지 점검해 봐야 돼요.

너는 정말 잘하던 아이도 100점 맞을 때 칭찬을 받는다 그러면 100점을 만약에 안 맞았어.

예를 들어 90점 맞으면 나도 무시하게 기준에 못 미쳤네 이렇게 생각을 하게 되거나 혹은 내가 100점을 못 말실수할 것 같은데 아이들이 미리 포기해버리는 그래서 결과 중심이 안 좋은 이유는 그 결과를 성취하지 않으면 모든 게 다 의미 없어지는 그런 기준을 가지고 살다 보면 굉장히 자존감이 높아지기보다는 낮아질 수밖에 없고, 또 이 기준 자체가 남과 비교하거나 사회적 잣대가 되면 비교는 끝이 없잖아요.

끝이 없으면 결국에 성취감도 줄어들 수밖에 없어요.

그러면 이제 칭찬을 할 때 결과 중심이 아니라 과정 중심을 해야 한다고 해요.

야, 너 이번에 95점 맞아서 너무 잘했어, 이게 아니라 너 이번에 매일 한 시간씩 스스로 공부하는 거 정말 너무 대견해.

들었던 문제집 끝까지 푸니까 이렇게 점수가 많이 나오네.

이렇게 그런 식으로 과정에 대해서 칭찬을 구체적으로 해주시는 게 필요합니다.

다섯 번째는 아이에게 성취 가능한 목표를 세울 수 있도록 도와주고, 또 미래를 건강하게 기대한다... 뭐 조금 총체적인 내용인데, 그런데 이게 이제 기대와 욕심에는 차이가 있어요.

그 기대는 현실적인 기대를 가져가야 되겠죠.

모든 부모가 아이에 대해서 기대를 하나요?

그 점에 그 기대가 너무 비현실적이거나 그 기대가 역시 부모의 욕심일 때 그렇죠.

그래서 이제 이럴 때 아이는 부모의 욕심에 미치지 못하게 되면 항상 자존감이 낮을 수가 있어요.

부모가 아이에 대해서 지나친 기대를 하게 되면 아이는 그걸 압박으로 느끼게 되는데, 사람이 압박을 받으면 내가 가지고 있는 능력을 100% 발휘를 못 하거든요.

긴장하고 불안하니까 효율성이 떨어지죠. 그러면 결과적으로 아웃풋은 떨어질 수밖에 없어요.

결과가 안 좋으면 또 자존감은 하락하게 되고, 그럼 스스로를 비하하고 다음에도 도전 안 하고 자존감은 떨어지고 악순환으로 되는 거죠.

그리고 부모는 실망감도 갖게 되는데, 꼭 공부뿐만 아니라 삶에 있어서 우리가 아이가 뭔가를 성취하고 해나가고 학교를 다니며 해가면서 옆에서 좀 도와주시는 분들은 문자로 세울 때도 성취 가능한 목표여야 해요.

그리고 결과 중심이 아니라 과정에 집중하는 그런 목표들을 세울 수 있게 아이랑 그럼 책 읽기를 하기로 했어요.

그러면은 아이가 어떤 목표를 세울지 그걸 옆에서 도와준다는 거잖아요.

스스로 계획을 세우게 도와주시는 건데 그 아이들은 사실 계획 세우는 걸 잘 못 할 수 있으니까, 뭐 독서왕이 될 거야, 아빠 독서 독후감 많이 써야지, 이런 건 목표로 세울 수 있잖아요.

그럴 때 그런 것보다 우리 하루에 10분씩 책을 읽자, 뭐 이런 식으로 세울 수도 있고, 또 요즘 뭐 이런지도 있을 수 있어요.

나는 이제 스마트폰 절대 안 볼 거야, 조금 얘기를 해서 뭐 합의해 정하고 구체적으로 뭐 15분, 이런 식으로 가이드를 정해 주시면 아이가 나중에는 그런 것들이 연습이 돼서 스스로 계획을 세우고 성취를 해나가요.

달성할 목표가 좀 낮을수록 성취감이 더 쉽게 올 수 있으니까 더 좋을 것 같아요.

그래서 아이들은 항상 작은 것부터 성취를 시작을 해서 그 작은 성취감이 모였을 때 큰 사람이 되는 거거든요.

그걸 스몰 골 이라고 하잖아요.

스몰 골도 너무 1년치 이렇게 세우지 말고 아이들과 함께 뭐 한 한 달 치 세워보거나 100일 요새 100일 다이어리 이런 거 많아.

그거 사서 100일 해서 얼마나 채우면 보상이 어떻게 돼, 뭐 이런 것도 잘 설정하면 좋을 것 같아요.

마지막 가장 중요한 것 중에 또 하나인데요.

부모가 스스로를 사랑해야 됩니다. 이거는 좀 진짜 어려운 것 같아요.

자기 자신을 사랑하지 않는 그런 부모가 우리 아이한테 그런 방법을 알려주는 건 참 힘들 것 같아요.

자기도 방법을 모르는데 알려주는 것까지 가지 않아도 부모가 스스로를 존중하거나 사랑하지 않는 모습은 아이가 백 프로 느낄 수밖에 없는 거죠.

그 지나치게 부모가 스스로를 존중하지 않는 모습을 보이게 되면 어 그 부모의 자녀는 나도 당연히 가치가 없구나라고 생각하게 되죠 그래서 옛날에는 막 이제 부모님들이 나는 이렇게 살았지만 너는 행복해야 해 라고 했지만 별로 의미가 없어요 근데 제가 많은 부모와 아이들을 봤지만 부모가 행복하지 않는데 아이만 행복할 수는 없어요 맞아요 그렇기 때문에 부모님이 스스로의 가치를 인정해 주고 그리고 이제 부부가 서로 서로 존중하고 인정하는 모습이 우리 가정 안에 있을 때 아이도 자연스럽게 아 그런 것들을 보면서 나 스스로를 존중해야 하는구나 난 그런 게 정상이구나 자연스러운 거구나 이렇게 받아들이게 되는 거죠 그래서 아까 말씀하신 그 5가지는 부부끼리도 그렇게 해 주고 맞아요 원하는 만큼 그래서 자기 자신한테도 그렇게 대했으면 좋겠어요 맞아요 제가 선생님 아이들을 봤을 땐 자존감 샘 다 높은 뭐 굉장히 너 검색해봐 wr 낮은 거야 wall 넣으니까 독자들이 나 스스로 해야 써 이제 해서 모두가 스스로 사랑은 그러나 아까지 파이팅입니다 갈게요 오늘도 좋은말씀 감사합니다 다음에 또 봐요 안녕

자존감 높은 아이로 키우는 방법, 나는 얼마나 실천하고 있을까?(feat. 소아정신과의사)_ 육아전문의학채널 "우리동네어린이병원

보통의 육아를 응원합니다 ♥︎

우리동네 어린이병원
아이 셋 키우는 육아고수,  소아과 의사 엄마 손쌤,
아이와 함께 크는 감성육아, 소아 정신과 의사 엄마 박쌤

우리 아이에 대해 너무너무 궁금하지만, 
진료실에서 못 물어봤던 이야기들, 
함께 나눠봐요!

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