(박수와 환호) 아유~ 고맙습니다. 어우~ 돈 받고 오신 거 아니죠?
(웃음) 오우~ 눈물 날 뻔했어요.

감사합니다. 권수영입니다 제가 가끔 기업에 강연을 가면요, 굉장히 많이 듣는 이야기가 있습니다, 최근에 요즘 젊은 친구들이랑 소위 밀레니얼 세대들이랑 소통이 안 된다는 거예요.

아 도대체 뭐, 그, 말귀를 못 알아듣는지, 
이해력이 떨어지는지, 소통이 안 된대요 당최 무슨 생각을 가지고 사는지 모르겠다는 거예요 좀 이상했어요.

여러 명이 그러거든요. 그래서 최근에 기업에 취직한 제 제자한테 물어봤어요 "아니 왜 대학교육 잘 받고
그런 소리를 듣고 다니느냐?

" "왜 그렇게 소통이 안 된다는 거냐?

" 그랬더니 그 제자가 물어봤겠죠?

"교수님도 그렇게 생각하세요?" "우리가 잘 말귀를 못 알아듣는다고 생각하세요?

" "음, 아닌 것 같아~" 그랬더니 "당연히 아니죠."
"그럼 왜 그런 소리를 들어?

" 그랬더니 "우리가 못 듣는 척하는 거예요" 그러는 거예요 (웃음) "아니 왜 못 듣는 척을 해?

" "우리가요, 좀비 놀이 하잖아요. 좀비 놀이" 그래요, "좀비 놀이는 또 뭐 하는 거야?

" 그랬더니 영혼이 없는 척하는 거래요.

집에서 연습한대요, 거울 보고 이렇게 (웃음) 그래갖고 이제 팀장님이 일 시키려고 오면 "어이, 미스터 고" 하면 "으에~에~?

연습을 많이 해야 한대요. 그러면 일을 시키고 싶을까요? 안 시키고 싶을까요?

그냥, "됐어, 이~씨~", 딴 사람한테 간대요. 그러면 '앗싸!' 그런대요.

난 더 이상했어, "왜 그게 앗싸야? 니들이 해야 한다는 거 아냐?" 했더니 "왜요?

미쳤어요?" "잘하면 본전이고요, 못하잖아요. 아주 개~망신을 줘요, 얼마나 상처를 주는데요." "아니, 제가 한 두 번 당했어야죠!

이제는요, 안 듣는 척하는 게 상책이에요." 이러더라고요, 그때 알았어요.

소통을 잘하지 못하는 이유가 머리의 문제가 아니라는 걸 가슴의 문제라는 걸, 생각이 없는 게 아니고요.

우리가 소통할 때 잘못 생각하는 게 하나 있는 것 같더라고요 생각의 오류가 하나 있어요.

그게 뭐냐면 보통 우리가 '소통'하면 잘 떠오르는 단어가 하나 있어요 그게 뭐냐면 '의사소통'이라고 하는 '의사소통' 이런 말 많이 쓰죠?

우리가 '의사소통' 이 '의사' 아시죠?

뜻 '의' 자와 생각 '사' 자입니다.

자기 생각과 뜻을 상대방에게 전달하고 지시하는 게 소통인 줄 알아요 이 '의사소통' 때문에 소통이 안 되는 거예요.

제가 보니까 사실은 머리가 아니라, 가슴이 전달되고 서로 공유되는 게 어쩌면 진짜 소통일지도 모르겠다라는 생각을 하게 된다는 거죠 여러분, 사방에서 소통이 안 된다는 사람들이 너무 많습니다 다 소통이 안 된대요.

그 이유가 뭐냐면 저희가 다 병에 걸려 있어요. 그 못된 병에 걸렸습니다 그 병이 뭔지 아세요?

그 병 이름이 '별주부 신드롬'이에요, 별주부 신드롬!!

들어보셨어요? 못 들어보셨어요? 어~ 못 들어보셨을 거예요 이게 제가 만든 거예요 (웃음) 그것도 오늘 강연 때 쓰려고, 이번에 만든 거예요 '별 주부' 아시죠?

조선 시대 전래동화인데요. 별 주부는 용왕의 심복인 자라입니다 용왕이 시름시름 아파요, 그래서 죽으실 것 같아요.

돌아가실 것 같은 거예요 그래서 이 영약이라고 알려진 토끼의 간을 구하러 육지로 갑니다 토끼를 꼬셔요, 그래서 용궁으로 데려옵니다 중간에 토끼가 알아차려요, '아!

! 이거 사기다!!!' 알아차려요 그래서 뭐라고 꾀를 내나요?

"아~~~ 간이요? 아아~~ 간은 집에 두고 다니는데..." "아~~ 말리려고 집에 두고 왔는데..." 이렇게 얘기합니다 거기에 속아 넘어가는 게 누구예요?

자라, 별 주부입니다. 우리도 별 주부랑 굉장히 비슷해요 우리도 살짝 이런 생각을 갖습니다.

우리가 소통하려고 하는 상대가 "어~ 감정이요? 감정은 집에 두고 왔어요!" "전 생각만 갖고 살아요" 이러는 줄 아는 거예요 이렇게 우리가 별 주부 신드롬을 갖고 있으면 우리가 생각만으로 
뭘 할 수 있다고 생각하는 거죠 사실은 여러분, 저, 모두 
늘 가슴에 감정을 담고 삽니다 그래서 이 별 주부 신드롬을 
극복하기 위해서 해야 할 게 하나 있어요 네~~ 바로 이거예요!

한 번 읽어 보실래요? (웃음) 희한하게 생겼죠?

이게 뭐지? 허허허 이게 희랍어입니다, 희랍어!

이 희랍어를 영어 음역으로 읽으면 에포케라고 읽습니다. "에포케" 그래서 희랍어로, 그리스어로
'에페 케인'이라고 하는 동사가 있어요 '멈추다'라는 동사입니다.

거기의 명사형이에요 사실은 철학 용어입니다.

그래서 철학자들이 이걸 뭐라고 번역하냐면 '판단 중지' 이렇게 얘기합니다.

왜? 우리가 감정을 소통하기 위해서
이 에포케가 필요하다는 걸까요?

우리가 사람을 만나자마자,
보자마자 거의 빛의 속도로 판단합니다 빛의 속도로 판단해요. "아우~~~ 요즘 것들 네 가지가 없어"
뭐, 얘기도 아직 시작도 안 했어요 젊은 분들도 마찬가지예요!

"아우~~ 하여튼 요즘 꼰대들이란" 무슨 말을 시작도 안 했는데,
우리가 생각이 엄청 빨리 작동해요 그래서 우리가 가슴까지 갈 여유가 없습니다.

그래서 이 '에포케' 하면 떠오르는 이야기가 하나 있어요.

이 이야기는 제가 굉장히 
좋아하는 대화법 중 하나인데요.

그 대화법을 만든 사람의 이름이
'마셜 로젠버그'라는 심리학자예요.

근데 이분이 자기 대화법을 뭐라고
이름을 붙이냐고 하면, Non-Violent Communication,
줄여서 NVC라고도 하는데요.

비폭력 소통, 흔히 대화라고 번역하는데
왜 비폭력이라고 붙였을까요?

폭력이 없는 대화 아니겠어요?
그럼 폭력 대화는 뭐예요?

때리면서 하는 대화?? 
아니면 욕설, 폭언하는 대화?

로젠버그에게 폭력 대화는 뭐냐면,
평가와 판단이 난무하는 대화입니다.

그래서 가슴까지 가지 못하는 대화를
이 분은 폭력적인 대화라고 했어요 이 분이 책에 그런 얘기를 합니다 "내가 어떻게 비폭력 대화라는 
멋진 대화법을 만들어 내게 됐을까?

"
알고 보니 할머니의 영향인 것 같대요 어린 시절에 할머니랑 같이 사는데
집에 누가 봐도 좀 정신이 나간 그런 분이 쑥 들어오더래요
그래서 할머니가 그 정신 나간 사람에게 이렇게 이야기를 합니다 "What's your name?

"
이름이 뭡니까? 이렇게 얘기를 해요 그랬더니 이분이 "Jesus Christ the Road"
주 예수 그리스도~ 이랬대요 아마, 어린 로젠버그는 확실했을 거예요
'오, 제대로 미쳤군!

자기가 예수님이래' 근데 할머니가 귀가 먹으셔서 앞을 못 들은 거예요 지저스 크라이스트는 못 들었어요 
뒤에 '로드'만 들었나 봐요 그래서 "아~ 미스터 로드씨 들어오세요" 그런 거예요 "지금 들어오고 싶으신 거죠?

" "네네네"
들어오라고 하시고 그래요 그런 다음에 이런저런 얘기를 하다가
"혹시 배고프세요?

밥 먹고 싶으세요?" 아, 그렇다고 해요.

밥을 차려줍니다.
밥을 한참 먹다가 "혹시 오늘 묵으실 데 없으세요?

저희 집에 묵고 싶으세요?" 아, 그렇다고...
그랬더니 어떻게 해요?

로젠버그가 책에 뭐라고 쓰냐면
미스터 로드 씨가 그날 우리 집에 잔 이후에 7년 동안 우리 집에서 살았대요.

7주도 아니고, 7개월도 아니고, 7년 동안이나
로젠버그가 그렇게 얘기합니다.

우리 할머니는 어떻게 누구나 척 보면
정신이 나간 사람처럼 보이는 그 사람을 판단하지 않고, 평가를 잠시 중단하고 그가
원하는 바를 살피면서 7년을 버틸 수 있었을까?

그런 얘기를 합니다. 여러분, 한번 머릿속에 떠올려 보세요.

내가 소통하고 싶은데 소통을 잘
못하는 분 한번 떠올려 보세요.

계시죠? 음, 그 분한테 아마 우리가
엄청나게 빠르게 판단할 가능성이 있어요.

굉장히 판단이 빠릅니다, 그리고
아마 부모님이거나 직장의 상사라면 그 사람을 만나자마자 자녀거나 하급자를
만나자마자 문제가 이~따 만하게 보입니다 그래서 어떻게 해요?

그 문제를 지적하고
"크~ 또 문제야, 또 문제"라고 하죠.

그래서 어떻게 해요? 뭐라고 지적합니다? "너 그러면 안 돼!" 그리고 뭐라고 할까요?

"너 생각이 있는 거야? 없는 거야?"
이래서 가슴에 갈 틈이 없는 거예요.

그게 사실 우리가 가지고 있는
가장 큰 문제이겠지요.

여러분, 부모님한테 제가 "아이들이랑 소통이 잘 안 되세요?
언제부터 안 되셨어요? 중고등학교 때인가요?"라고 물어봤어요.

아… 아니래요. 초등학교 1학년만 가면
아이들과 소통이 힘들대요.

너무 떼를 쓰고, 말을 안 듣는대요. "예를 들어보세요, 뭐가 제일 힘듭니까?" 이랬더니 가장 힘든 게 이거래요.

아이들 재우는 거, 어린아이들 재우는 거, 초등학교 1학년만 되도.

저희 세대는요, TV를 보면 9시에 자막이 떴어요.

"어린이는 잠자리에 들 시간입니다" (웃음) 제가 9시에 맨날 방에 들어가서 잤어요.

그래서 우리 아들한테 
"야, 9시면 자야 된다고?" 그랬더니 "헐~ 말이 돼?

어떻게 9시에 잠을 자?"
우리 때는 그랬다니까요 그래서, 아이를 재우는 방법
소통의 3단계를 얘기해 볼게요 이게 제가 오늘 얘기하려고 하는 '소통을 어떻게 우리가 지금보다 더 잘할 수 있을까?

' 
을 좀 말해 줄 수 있을 것 같은데 잠을 잘 안 자요, 그러면 첫 번째 소통은 어떻게 하냐면,
부모님들이 '머리 높이 소통'을 합니다 머리 높이 소통은 이런 거예요
"야 너 생각이 있어?

없어?" "너 지금 안 자면 어떻게 해?

몇 시인 줄 알아?" "10시 아냐, 10시에 자야지, 
성장 호르몬이 나오고 키가 큰단 말이야!

7시?
너 지금 안 자면 어쩔 거야? 생각이 있어? 없어?" "너는 모자 쓰려고 뇌를 갖고 다니는 거니?

"
뭐 이런 거 있잖아요? (웃음) 이게 엄마·아빠의 머리에서 나오는
이게 머리 높이 소통입니다 끝에가 항상 어떻게 돼요?

"안 돼! 자야 해!!" 이렇게 끝납니다 여기서 잠깐, 에포케를 해볼까요?

잠깐 판단을 중지해보세요 맨날 잠 안 자는 우리 말썽꾸러기 아들, 이 생각을 살짝 내려놓고 이 아들이 뭘 원하는지 보세요.

아이의 눈높이라는 게 그런 겁니다 눈높이는 대교가 아니고요 (웃음) 눈높이는 이 아이가 뭘 원하는지 아이의 눈에서 보는 거예요 "아~ 우리 아들, TV 보려고 하는구나" "아~ 우리 아들, 누나랑 같이 TV 보려고 하는구나" "아, 그 래퍼 나오는 프로그램 보려고 하는구나" "아, 누가 1등 하는지 순위 맞추기 하려고 하는구나" 이거는 바람을 따라가다 보면 끝에 가 "~구나"로 끝나는 경향이 있어요 아, 훌륭해요.

근데 이게 오래 못 가는 거 아세요?

눈높이 소통, 거의 순식간에 1단계로 복귀합니다 "근데, 안 돼!

너 무슨 래퍼는 래퍼야? 너는 동요를 불러야 해" 뭐 이런 거예요 그래서 안타깝게도 정말 중요한 3단계, 가슴높이 소통까지 못 가는 거예요 저희 집에도 아들이 있는데 둘째입니다.

얘가 이 누나랑 6살 차이가 나다 보니까, 얘를 재우려면, 초등학교 때 재우려면.

하… 아무도 안 자요. 얘도 깨어 있고 싶어요. 왜냐면, 엄마는 부엌에 있죠, 아빠는 컴퓨터 한다고 있죠.

누나는 방에서 뭐 해요? 공부해야 되니까. '왜 나만 자래?' 어떤 느낌입니까?

'나도 깨어있고 싶은데, 왜 나만 갖고 그래~' 억울할 거 아니겠어요?

소통과 공감을 잘 하려면 ‘에포케’를 기억하세요 | 권수영 '나도 나를 모르겠다'저자, 연세대학교 교수 | 소통 공감 꼰대 대화 | 세바시 1107회

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소통과 공감을 잘 하려면 ‘에포케’를 기억하세요 | 권수영 '나도 나를 모르겠다'저자, 연세대학교 교수 | 소통 공감 꼰대 대화 | 세바시 1107회

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