우리 아이가 너무 자신감이 없어 보여요. 좀 주눅 들어 보여요. 자존감이 낮은 경우 그런 어려움의 단계에 있을 때 회피하거나 퇴보하거나 그런 모습을 보여요.

그래 상당히 멈추죠. 자존감이 중요하다고는 인지는 하고 계시나 정말 가까이 구체적으로 중요한지까지는 체감하시지는 잘 못하는 거 같아요.

그래서 우리 아이의 자존감을 높이려면 네, 안녕하세요. 반갑습니다.

초등교육 전문가 김선호, 초등 교육 유튜브 채널 '초등 사이다' 운영하고 있고요.

서울 사립 초등학교에서 16년 동안 주로 고학년을 맡아서 아이들을 가르치고 있습니다.

자녀 교육 저서 '초등 자존감의 힘' 등 여러 가지를 집필했고요.

학부모님들을 위해서 지역 도서관이나 지역 교육청에서 강연하고 있습니다.

자존감이 중요한 이유는 한 부분에 머물러 있지 않고 전 생애적으로 다 영향을 미친다는 거고요.

교육적인 관점에서 성장하는 발달의 과정이 있어요.

영유아기나 어린 시기에는 신체 발달, 정서 발달, 인지 발달이 기본적으로 발달하는 간격이 커요.

이제 점점 발달하는 간격이 좁아지면서 어떤 현상이 나타나냐면, 어떤 어려움이나 힘겨움 그런 것들을 견뎌내고 이겨냈을 때 다음 단계로 성장해 가는 모습을 보여요.

이때 자존감이 있는 사람은 그 어려운 단계에서 머물러 있지 않고 다음 단계로 올라가기까지 견디는 힘이 있어요.

그래서 결국에는 뭐 시간이 걸리든 돌아가든 그 어려움을 극복해 나가야 되는데 그 극복하는 순간 다음 단계로 성장이 이루어지죠.

그런데 자존감이 낮은 경우 그런 어려움의 단계에 있을 때 회피하거나 퇴보하거나 그런 모습을 보여요.

그래서 성장이 멈추죠. 계속 같은 패턴으로 대인 관계든 사회성이든 학습이든 반복하기 때문에 그냥 거기에 머물러 있게 된다, 그럼 성장이 이루어지지 않겠죠.

그런 면에서 자존감은 무척 중요한 부분이라고 할 수 있죠.

그래서 친구 관계에서 문제가 많고 그다음에 공부나 관계 이야기를 하는데, 자존감은 언제 나오냐면 친구 관계에서 좀 힘들어지면 그때 '아, 자존감을 어떻게 키울 수 있나요?

' 그리고 자존감이라는 표현보다는 자신감이라는 표현으로 많이 질문하세요.

우리 아이가 너무 자신감이 없어 보여요, 좀 주눅 들어 보여요, 우울해 보이는데 이제 어떻게 하면 될까요?

하면서 그때 자존감에 대한 키워드가 떠오르죠.

그래서 자존감이 중요하다는 건 인지는 하고 계시나 정말 가까이 구체적으로 중요한지까지는 체감하시지는 잘 못하는 거 같아요.

일단 자존감이 높은 아이는 안정감이 있어요.

무언가를 하거나 새로운 환경을 만났어도 약간 긴장하거나 불안도는 있을 순 있으나 그래도 '내가 그 안에서 금방 적응할 거야'라는 그런 안정감이 있어요.

그리고 평소 생활도 불안해하거나 하지 않고 아이가 일단 안정감이 있다, 이거는 가정에 대한 환경이나 영향력에도 많은 요소들이 있어요.

자존감이 낮은 아이는 반대겠죠. 불안도가 높겠죠. 또 다른 부분은 자존감이 높은 아이들은 자기 효능감이 높아요.

자기 효능감이란 건 뭐냐면 '나는 그래도 좀 쓸모 있다'라고 자기 스스로에 대한 생각을 하는 걸 자기 효능감이라 해요.

나는 그래도 쓸모가 있다고 여기기 때문에 내가 하는 것들이 누군가에게 도움이 되거나 아니면 어떤 성취를 이룰 수 있을 것이라는 그런 기대감이 있어요.

그래서 실수를 하거나 힘든 일이 있어도 그런 기대감으로 해 나가죠.

그럼 자존감이 낮은 경우는 '난 어려울 거야, 안 될 거야, 아 이걸 어떻게 해?

누가 이건 안 된다 그랬어'라고 스스로 한계점을 명확히 만들어 그 이상은 안 될 거라는, 이게 자존감이 낮은 아이들의 모습이죠.

한 가지 더 말씀드릴 거는 자존감이 높은 아이들은 자신의 욕구를 조절하는, 이걸 자기 조절감이라고 하는데 자기 조절감이 좋아요.

이걸 하나만 먹어야 될지, 두 개만 먹어야 될지, 세 개만 먹어야 될지를 '두 개까지 먹어도 괜찮다'라고 하면 그 정도 선에서 멈추는 게 이제 자기 욕구에 대한 조절 능력이 전방위적인 부분에서 나타나면 자존감을 다시 좋게 하는 상호 보완적인 역할을 해요.

반대로 자존감이 낮은 아이들은 또 자기 조절에 낮은 모습을 보이죠.

그러면 계속 쳇바퀴 돌듯이 스스로에 대해서 내가 조절을 할 수 없기 때문에 나를 못 믿게 돼요.

예를 들어서 아주 기본적인 욕구 중에 내가 소변을 잘 못 참는다, 조절하기 어렵다, 막 그렇다 한다면 그 아이가 밖에 나가서 마음껏 활동을 못 하죠.

내가 이 욕구를 조절하기 어렵다는 생각이 들기 때문에 그래서 그런 경우 아이가 그냥 자기를 통제해 버려요.

그래서 학교나 유치원에 가서 화장실을 못 가는 아이들이 있어요.

조절이 너무 어렵기 때문에 그냥 통제를 해버리고 집에 와서만 화장실을 간다거나 다양한 모습들을 보이는데 물론 그 원인은 아이마다 달라요.

이걸 꼭 자존감의 문제라고 귀결 지을 수는 없어요.

이제 그런 아이들도 있다는 말씀을 드려요.

자존감이 있는 아이들과 없는 아이들은 자기 안전감, 자기 효능감, 그리고 자기 조절감에서 큰 차이를 보이고 있습니다.

자존감이 친구 관계에 아주 큰 영향을 미치죠.

자존재감이라는 게 자존감이거든요.

그게 기초예요. 자존재감은 '내가 여기 있다'라는 느낌이 드는 게 자 존재감이고, 자존중감은 거기에 기둥을 세우는 걸 자존중감이라고 합니다.

그래서 자존감을 그냥 하나의 용어로 보시지 말고 그 안에 자존재감이 있고 자 존중감이 있다고 보셔야 돼요.

이 부분이 친구 관계에 어떻게 영향을 미치냐면, 다른 친구들이 나를 자꾸 왕따시키는 거 같아, 내 이야기를 잘 안 들어 줘, 나랑 같이 안 놀아 그러면 나의 존재감이 어떻게 될까요?

이제 자존감이 높은 아이들은 그런 상황이 닥쳤을 때 일단 기본적으로 혼자 있는 것에 대해서도 어느 정도 견뎌요.

내 잘못인지 그 아이들의 잘못인지 본인의 영향인 경우도 많아요. 왕따라고 해서 꼭 다 타인들이 나쁜 경우는 아니거든요.

그래서 상황을 보고 '아, 그' 아이들의 잘못이라면 다른 친구를 만나면 되죠.

그리고 나의 잘못이라면 내가 조금씩 뭔가 바꿔 나가는 과정을 하면 되죠.

이런 것들이 기본적으로 자존감이 있는 아이와 없는 아이들이 다가가는 접근 자체가 달라요.

자존감이 낮으면 당연히 불안하고 힘든 부분이 있기 때문에 먹을 것을 통해서 해결하려고 한다거나, 아니면 그 아이의 이야기를 무조건 나의 의견과 상관없이 다 들어주려고 한다거나, 옳지 못한 상황에도 끌려다닌다거나 이제 그런 모습들이 보이죠.

친구 관계에 있어서는 자존감이 있는 아이와 없는 아이는 큰 차이를 보인다고 할 수 있죠.

이제 학습이든 대인 관계든 공부 비인지 능력이라는 표현을 했잖아요.

비인지 능력이라고 얘기해요. 다 통틀어서 이러한 비인지 능력이 공부, 친구 관계 다 영향을 미쳐요.

내가 나름대로 노력을 했는데 점수가 생각만큼 안 나와요.

내가 예상했던 등수가 아니에요. 그러면 실망도 많이 하고 또 불안하기도 하죠. 내 방식이 맞았는지 또 계속 해 나갈지.

이때 자존감이 든든한 아이들은 이걸 하나의 과정으로 보기 때문에 쉽게 넘어지지 않아요.

힘들겠다는 건 인지해도 포기하진 않죠.

화법은 이거예요. 똑같은 말을 해도 어떤 아이는 자존감이 낮아지고 어떤 아이는 자존감이 높아져요.

예를 들어서 "영수야" 하고 불렀는데 자기를 불러준 그 이름을 통해서 영수는 자존감이 높아져요.

똑같이 "영수야" 하고 불렀는데 그 아이는 주눅이 들고 자존감이 낮아져요.

물론 기본적인 화법은 있어요. 필요한 순간에 공감해 줘야 되고요.

잘못한 것에 대해서 명확하게 훈육을 해 줘야 돼요.

무엇이 잘못이고 아닌지를 명확하게 알게 해 줘야 오히려 아이들이 안정감을 가져요.

그리고 엄마가 화났다는 표현, 어떠어떠한 이유로 화가 났어.

그래서 잠깐 좀 엄마 방에서 이 화를 엄마가 좀 풀고 "올 거야", "갔다 올 거야"라는 표현으로 아이들에게 안정감을 줘.

이런 것들이 다 자존감에 도움이 되는 표현들이죠.

근데 저는 이렇게 말씀을 드리고 싶어요.

엄마가 자존감이 높으면 어떤 말을 해도 아이들에겐 자존감이 높아지는 말이 돼요.

자존감은 그 순간 엄마의 제스처와 표정, 눈빛과 말투, 음성 등이 복합적으로 전달돼요.

그래서 우리 아이의 자존감을 높이려면 엄마인 나부터 자존감을 높이는 데 신경을 쓰셔야 돼요.

엄마인 내가 자존감이 높으면 심지어 아이에게 꾸중을 해도 그 아이는 자존감이 높아져요. "설마요, 선생님" 이런 거예요.

이제 심리 검사를 해요. 자존감이 높은 아이들과 낮은 아이들이 있어요.

자존감이 높은 아이들의 부모님들은 자존감이 높아요.

자존감이 낮은 아이들의 부모님들은 자존감이 낮아요. 그러면 아이가 자존감이 낮아서 엄마가 낮은 걸까요, 아니면 엄마가 낮아서 아이가 낮은 걸까요?

엄마가 낮아서 아이가 낮은 거겠죠. 자존감은 나부터 챙기는 거예요.

그러면 아이는 자존감이 올라가요. 학교에서 제가 제일 힘든 게 뭐냐면 아이들의 자존감 수준이 눈에 보이고, 어떻게 해서든지 한 학기 동안 제가 그걸 채워서 올려 보내요.

아니면 더 이상 떨어지지는 않게 만들어요. 그리고 방학이 지나고 새 학기가 되면 다시 원점으로 돌아가요.

가정에서 자존감을 낮게 만드는 환경으로 다시 돌아가면 다시 원점으로 돌아가는 거예요.

그래서 엄마인 나부터 자존감을 챙기라고 말씀을 드리고, 엄마인 나부터 어떻게 챙기나요?

자존감은 누군가 나의 이름을 불러주면 많이 올라가요.

양상은 다 다른데요. 되게 활동성도 많고 높은 위치에 가 있으신 분들도 있어요.

나는 외향성도 같고 그런데 꼭 다 자존감이 높구나 하지 않는데 아이에 대해서 생각처럼 진짜 걱정을 안 하셔요.

이게 그럴 수밖에 없는 게 자존감이 낮은 상태에서는 아이에게 시선을 쓸 여력이 없어요.

그래서 되게 여러 가지들을 많이 말씀을 하시는데 정작 보면 되게 무관심해요.

그리고 결국에는 자기 힘든 걸 얘기하다 그냥 가셔요. 진짜 아이에 대한 관심이 있는 게 아니죠.

근데 그걸 본인이 잘 몰라요. 아이의 이름을 자주 불러주세요.

이게 가장 기본입니다. 불러줄 때 판단이 섞여 있으면 안 돼요.

어떤 느낌이냐면 이제 아이가 갓 태어난 느낌으로 '아, 우리 영이, 우리 철수' 요 느낌으로 바라봐야 돼요.

갓 태어난 아이한테 '아이고 우리 영이가', '우리 철수가 나중에 공부 열심히 해서 대학 가겠지' 이런 판단이 안 들어가죠.

그냥 네가 여기 있어서 좋은 느낌이죠. 그 느낌 그대로 자주 이름을 불러 주면 아이의 자아 존재감이 좋아져요.

'아이고 우리 영이야' 했는데 '계속 스마트폰만 보고 있네' 이런 느낌의 판단이 들어가면 이름을 자주 불러 줄수록 자존감에 좋지 않은 영향이 돼요.

나의 마음에 아이에 대한 판단이 들어 있지 않은 상태에서 이름을 자주 불러주라고 말씀을 드리고 싶어요.

칭찬에 있어서는 있는 그대로 칭찬해 주시는 게 좋아요. 너무 잘한 거에 대해선 너무 잘했다고 얘기해도 괜찮은데 매사에 너무 잘했다고 말씀해 주시는 분들이 있어요.

또래보다 자존감 높은 아이들을 키우는 부모님 공통점 딱 1가지 (김선호 선생님 2부)

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아이의 자존감은 부모의 자존감과 직결되므로 부모가 스스로를 돌보고 마음을 먼저 챙기는 것이 가장 근본적인 해결책입니다.

아이의 이름을 부를 때 성취나 미래에 대한 판단을 배제하고 오직 존재 자체를 반기는 마음을 담아 자주 불러주는 것이 자존재감 형성에 필수적입니다.

실패한 아이에게는 즉각적인 조언이나 평가 대신 노력한 과정에 대한 공감만 건넨 뒤 스스로 감정을 추스르고 다시 일어설 시간을 기다려 주어야 합니다.

자존감의 세 가지 핵심 요소: 안정감, 효능감, 자기조절력

자존감이 높은 아이들은 기본적으로 정서적 **안정감을 바탕으로 새로운 환경에 빠르게 적응**하며, 일상 속에서 과도한 불안을 느끼지 않습니다. 이는 가정 환경의 영향을 크게 받으며, 자존감이 낮은 아이들이 느끼는 높은 수준의 불안과 극명한 대조를 이룹니다.

또한, 스스로 유용하고 가치 있는 존재라고 믿는 **'자기 효능감'은 아이가 실수나 도전 앞에서 포기하지 않고 목표를 향해 나아가게 하는 핵심**이 됩니다. 스스로 한계를 긋고 "나는 할 수 없다"라고 단정 짓는 것은 자존감이 낮은 아이들의 전형적인 방어 기제입니다.

자존감은 **자신의 욕구를 적절히 다스리는 '자기 조절력'과도 밀접하게 연결**되어 있습니다. 욕구를 조절할 줄 아는 능력은 스스로를 신뢰하게 만들고, 반대로 조절에 실패하면 스스로를 통제하지 못한다는 자괴감에 빠지는 악순환에 놓이게 됩니다.

대인관계와 자존감의 상관관계

자존감은 친구 관계에서도 결정적인 차이를 만듭니다. **자존감이 높은 아이는 타인과의 관계에서 발생하는 갈등을 객관적으로 분석**하며, 자신의 잘못인지 타인의 문제인지 스스로 판단하여 적절한 대처 방안을 마련합니다. 반면 자존감이 낮은 아이는 타인의 비위를 맞추거나 관계에 휩쓸리며 스스로의 존재 가치를 잃어버리기 쉽습니다.

부모의 자존감이 아이에게 미치는 영향

부모의 언어와 태도는 아이의 자존감을 형성하는 환경입니다. 특히 **어머니의 자존감이 높을 때 어머니가 건네는 모든 말은 아이의 자존감을 강화하는 긍정적인 확언**이 됩니다. 부모가 자신의 자존감을 돌보는 일은 아이의 정서 발달을 위해 선택이 아닌 필수적인 과제입니다.

아이의 자존감을 높이는 실천적인 대화법

아이의 이름을 자주 불러주되, **어떠한 판단이나 기대 없이 오직 존재 그 자체를 반기는 마음으로 부르는 것**이 자존감 향상의 가장 기초입니다. 아이의 행동을 보고 평가하려는 마음을 내려놓고, 존재에 대한 기쁨만을 전달할 때 아이는 자신의 가치를 스스로 깨닫게 됩니다.

칭찬은 결과가 아닌 **아이의 노력하는 과정 그 자체에 집중**하여야 합니다. 과도한 칭찬은 아이에게 실체 없는 허상을 심어주어 역효과를 낼 수 있으므로, 90점은 90점대로, 70점은 70점대로 있는 그대로 인정해주며 진심 어린 격려를 보내야 합니다.

아이가 실패했을 때는 즉각적인 평가나 비판 대신, **"열심히 노력했는데 마음이 많이 힘들겠구나"라고 감정을 읽어주는 공감**이 선행되어야 합니다. 부모의 불안으로 아이를 재촉하기보다, 아이가 스스로 감정을 추스르고 다시 일어설 때까지 기다려주는 인내심이 필요합니다.

부모가 아이의 실패를 따뜻하게 수용해주면, 아이는 부모라는 안전 기지를 바탕으로 다시 도전할 용기를 얻습니다. 결론적으로, **아동의 자존감은 부모인 당신이 스스로를 먼저 아끼고 돌보는 것에서부터 시작**된다는 점을 잊지 말아야 합니다.

자기효능감과 자존감의 중요성 및 개념 소개

자존감이 낮은 아이들은 어려운 시기에 회피나 퇴행을 보이며 성장이 정체될 수 있습니다.

자존감이 높은 아이는 어려움을 극복하고 다음 성장 단계로 나아갈 힘을 가지며, 낮은 아이는 어려움에 직면했을 때 성장이 멈춥니다.

사람들은 자존감 대신 '자신감'이라는 표현을 자주 사용하며, 자존감은 삶의 여러 측면에서 중요합니다.

자존감이 높은 아이들은 안정감을 느끼고, 자기효능감(자신이 유용하고 능력 있다고 믿는 것)이 높아 실수를 해도 목표를 추구합니다.

자존감이 높은 아이들은 욕구를 조절하는 자기 조절 능력이 뛰어나고, 낮은 아이들은 자기 조절 능력이 낮아 자신을 믿지 못합니다.

자존감은 안전감, 자기효능감, 자기 조절 능력에 큰 영향을 미치며, 자존감은 자기 존중과 깊이 연결되어 있습니다.

자존감이 높은 아이는 친구 관계에서 소외될 때 상황을 객관적으로 파악하고 해결책을 모색하며, 낮은 아이는 불안감에 부적절한 행동을 보일 수 있습니다.

학업 성취나 대인 관계에서 비인지적 기술로 불리는 자존감은 어려움이 닥쳤을 때 쉽게 포기하지 않고 지속하게 하는 힘이 됩니다.

부모의 일관된 소통과 공감, 그리고 올바른 훈육은 아이에게 안정감을 주어 자존감 형성에 기여합니다.

엄마의 자존감이 높으면 어떤 말을 해도 아이의 자존감에 긍정적인 영향을 미치며, 부모의 자존감과 아이의 자존감은 밀접한 관계를 가집니다.

학교에서 아무리 노력해도 아이가 방학 후 가정으로 돌아가 자존감이 다시 낮아지는 것은, 가정환경이 아이의 자존감에 큰 영향을 주기 때문입니다.

아이의 자존감을 높이는 구체적인 방법

아이의 이름을 자주 불러주되, 판단이나 기대 없이 존재 자체를 기뻐하는 마음으로 불러주는 것이 중요합니다.

칭찬은 실제 능력보다 과장되지 않게 있는 그대로를 인정하는 것이 중요하며, 과도한 칭찬은 자기효능감을 저하시킬 수 있습니다.

노력하는 과정에 대한 칭찬은 아끼지 않고, 실패했을 때는 먼저 공감해주고 아이가 스스로 감정을 정리할 시간을 주는 것이 필요합니다.

실패했을 때 아이에게 충분한 시간을 주고, 다시 시도할 의지를 보일 때 격려하는 것이 중요합니다. 부모가 조급해하지 않아야 합니다.

엄마의 자존감 관리에서 아이의 자존감이 시작되므로, 부모가 먼저 자신의 자존감을 돌보는 것이 중요합니다.

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