There are even types of mothers who protect their children with a form of destructive motherhood. The first type of motherhood is the "Mirror Mother." The Mirror Mother.

A child stands in front of a mirror. Then, who is visible in front of this mirror? There are cases where the mother is the one being reflected. We commonly call this the "Mirror Mother" type.

This Mirror Mother type is basically someone full of narcissism. So what do they do? They use the child like a trophy...

so that they themselves are reflected well through that child in the mirror. For example, there was a household where the child studied reasonably well in middle school.

So, rumors spread in the neighborhood that the child was "smart." This child went to high school. They went to a specialized high school.

But this child, who was known for being smart, wasn't getting good grades. So they take the midterm exams. If the child's grades drop even once or just a little bit...

..then this mother goes into her room and refuses to eat. She doesn't eat, doesn't wash, doesn't go out, and just keeps crying.

But if the child's performance improves? She comes out with them. She dresses up to the nines and goes to the department store.

What this means is, the child starts to think, "Mom only smiles when I smile, when I shine." It unfolds in this manner.

But the problem is, what happens when this child becomes an adult? They'll live a life that isn't their own, constantly preoccupied with how others see them.

The second type is the "Refrigerator Mother." Refrigerator. There's a specific characteristic of a Refrigerator Mother.

She's cold and clinical. There are mothers who are completely unreachable emotionally. Mothers who are emotionally unreachable often say things like this: "Why is a boy crying?

" "Are you going to keep whining like this?" "You should focus on your goals." People who constantly receive these messages later, as adults, date. "How do you feel?

Because they don't know how to answer. These things accumulate over a long time and repeatedly create a certain framework.

This way of feeling is called an "emotional schema." Once this emotional schema is formed, I can respond within this structure...

..but once I step outside of it, I won't be able to respond at all. Nine times out of ten, people raised by Refrigerator Mothers are like "frozen humans." Because they feel like a certain type of person that we can't feel affection for, they always experience being abandoned.

It's quite a pitiful situation. Among these mothers, a symbolic example of destructive motherhood is the "Landmine Mother." You never know when you'll step on one and when it'll explode.

Sometimes she's furious like fire. Sometimes she's unspeakably cold.

Sometimes she's overly excited. So she's completely unpredictable. Among my clients, there was someone... I sometimes conduct counseling in a place that looks like a seminar room.

In that case, you have to take off your shoes to enter. But whenever this client entered, they kept checking if their shoes were placed perfectly.

So I asked, "Why do you keep looking at your shoes at the entrance?" It turned out this mother...

..would kick off her shoes messily when angry and line them up neatly when in a good mood. So, by looking at the state of the mother's shoes, the child could tell her mood.

Then, how would these people grow up? They grow up to be experts at reading the room. Not only do they walk on eggshells around others, but also their spouses...

..and eventually, they even walk on eggshells around their own children. Living their whole lives in constant anxiety and nervousness...

..life becomes a source of suffering. Right, exactly. And there's another truly destructive type of motherhood we should consider.

Many of you probably know this. There are "Patient Mothers." A Patient Mother isn't a mother who is actually sick, but one who turns her child into a patient.

This mother's purpose, whether conscious or unconscious, is just one thing. "I am a mother who takes care of my child like this." "By creating a sick child, she ultimately shows... how important her motherhood is.

This is a type of Munchausen by proxy, where she takes care of the child instead of herself...

..and makes herself take care of the child instead of a doctor. It's a very complex psychological structure and is considered a type of mental illness.

Among mothers or fathers, there are those who say things like this: "You're too weak to do that." "You're too weak, so you shouldn't do that." "If you do that... you'll get hurt." There are people who raise their children like this.

You can see this as a very mild level on the Munchausen spectrum.

This is how you should view it. This is important because the child feels, "I'm a sick person no matter what I do, and I can't do anything." So later, what happens?

They become 100% dependent on their mother for everything. Even when these kids go to college, they say, "This and that happened, so I couldn't go today...

..or I can't go." The mother calls the school. Even though the child is a senior in college. Ultimately, these mothers are the same even when they get old.

Even when the child gets a job, it's the same way. "Manager, Director, CEO, my child is sick...

..they're weak, they have to go to the hospital." But can a child like this get married? Whether it's a daughter or a son, can they get married?

They do get married. And what do they do after marrying? When a son-in-law or daughter-in-law comes into the family.

..it doesn't matter. She pushes aside everyone else and makes the children's hospital appointments herself.

I see these situations quite often in counseling. The next type is quite common in Korea: the "Martyr Mother." The mother does everything and sacrifices herself for the child.

"I staked everything on you." "I gave up everything for you." These are truly scary words.

Then what should the child do? They feel they have to make their mother happy. Why? Because they are in debt.

Staking her life, staking her existence... I am someone indebted to my mother. Doesn't this mean there's always a sense of obligation or guilt?

They are losing an important part of themselves. The fact that we cannot be separated. They can't properly break away, which is called "separation-individuation" in psychology.

It's not happening. Normal growth and normal maturity are all hindered by this role she plays. Ultimately, what will happen later?

I will have to take full responsibility for my mother. So later, a total role reversal occurs. The roles are swapped. To pay back the debt of what the mother did for me for a lifetime...

..I protect her and follow her around like a shadow, like a manager. You need to start realizing that the devotion and excessive care she gave wasn't something I asked for.

That was also the mother's own joy. Didn't she get her own satisfaction and fulfillment from it? With that alone, the mother has already been compensated.

So, practice filial piety in the way you decide. Don't do it the way your mother wants. You must start practicing filial piety with your own standards and boundaries.

Teacher, there's something we always long for. A mother who is like a friend. You think a friend-like mother or father is very good, right?

This is actually very dangerous. How dangerous is a friend-like mother or father? It's not just being a friend. There are no boundaries. "You can intrude on me anytime, and I...

must be able to intrude on you anytime." But growing up and becoming an adult means having your own territory. What do we call this? We call it secrets.

We call it privacy. But people without secrets are just children. But children under... but children under... You mentioned your mother's interference.

To what extent is her interference? When I fight with my boyfriend, I don't want to deal with it, so I just...

..take off my ring and throw it away, things like that. But my mom says, "Did you take that off your KakaoTalk profile again?" "Did you guys fight again?

" And then, "Don't take things like this off, put it back on." Let's say we fought.

Then if my mom went out, she'd say, "You guys... haven't made up by the time I got back?" Then I listen to her again.

Because I'm afraid of getting in trouble. So my mom says again, "You guys...

..still haven't made up?" Why am I so afraid of getting in trouble? It's been about two weeks now, but before I fought with my boyfriend...

..my mom found out. So she said, "Make up quickly today." So my boyfriend also said, "I...

..understand," but while doing that, I met him and we worked it out, but the next day... I saw my mom, but we didn't say to her, "We're sorry.

..sorry for making you worry." My boyfriend also felt, "Do I even have to... say sorry for something like this?

" He said that to my mom because he felt hurt, but my mom thought, "Is he... ignoring me?

" She chose to think that way. Now my mom is just nagging only me. And she says, "What is he saying? Does he have nothing to say...

..to me?" So I said, "Oh, I guess my boyfriend is a bit hurt too." Then she said, "I guess so." Instead of being sorry to him, she talked back saying she was hurt, and it escalated.

Things got a bit big, and she said, "He doesn't love you. If he... loved you, he couldn't act like that.

" She says things like that. We are the ones dating, so how can my mom interfere in that relationship? I said that...

..and said, "Mom, I feel like you know... everything about our lives." I guess she tries to mediate between you two.

Oh, due to the current situation, my future son-in-law is working with me. He works here? What kind of work do you do, ma'am?

A restaurant. That's why I've always said this. I run a restaurant, yes. For example, if they've had a fight, she knows.

Mom knows. But then that expression carries over to the customers. When customers come in, he's supposed to say, "Welcome," and greet them, but he doesn't.

Then I think, "Oh, you guys must have fought." He doesn't greet them, so I ask, "Did you fight?

If so, well, hurry up and make up." I don't think you would have spoken so softly when you had a disagreement like that.

Yes, I think that's right. I'd say, "Hey, seriously, why are you getting married if you're going to be like this?

" I'd attack them like that. So you have a bit of an aggressive way of speaking, an aggressive style? Then at home, we just stop talking.

Daughters have these emotions toward their mothers that are different from what sons and fathers have. So there are certain types of mothers that daughters really worry about.

The first type is the "General Yi Sun-sin" type. "Only my words are right. My daughter, shut up." Right?

The second is the "Non-communicative" type. There's no conversation. Just notifications. You live with a complete wall. The last is the "Authoritarian" mother.

"I gave birth to you, so I know everything about you. Do you know how much I sacrificed to raise you? Shouldn't you pay me back?

" Honestly, you'd wish your mother wasn't any of these types, but if you had to pick one that reminds you of your mom, which one would it be?

Is there one? All of them... Do you have a memory of being hurt by the way your mother spoke? This time, while we were fighting, she said, "I regret giving birth to you.

All my hard work is going to waste." Those words... So I said to her, "Did I ask to be born?

It's not like you told me why I was born this way, so why are you saying that to me?" We fought with a lot of emotion like that.

This time, so many bad feelings have built up that I'm trying to hold back my tears... But I don't think I can say everything.

So, on that day, the day of the problem, the recorded voices of the two of you... There is a recording. Then, Counselor Lee Ho-seon, what kind of program is this? What I want now is this is I gave birth because I wanted to, so I can't finish it.

So why is it like this, it feels like mine But what I felt while watching these two is how similar they are.

It's as if two sisters are having a huge fight; if you take out the word "mother," they are just like sisters.

This shows up clearly in the tests. The mother has a bit of high anxiety. She sees the various risks that might happen...

Because she has lived through life. The problem is, the mother's patience score is 42. If a problem arises, she has to solve it immediately.

And if it's not solved right away, she gets very flustered. She feels frustrated and like her heart is bursting.

But what's interesting is that while the daughter's autonomy is 44, the mother's is 25. Surprisingly, her autonomy is much lower.

This is why her level of involvement in the current situation is so high. It's not just about being involved. It's hard for her to be apart.

She needs someone by her side like a sibling or a shield, someone who stays right next to her. Like a friend. Until now, it seems like it was the daughters, especially one of them.

Actually, this trait the mother has doesn't provide comfort to the daughter at all. "My mom isn't someone who comforts me.

She's someone who pushes me, gets involved instantly, constantly interferes, and makes things hard for me." But from the mother's perspective, she wants her daughter to be okay. Why?

Because her daughter is her. My anxiety is very high. There's the anxiety itself, but if something goes wrong with my daughter, it's the same as something going wrong with me.

My daughter is like a second self to me. A second self. That's why the point where the mother attaches her heart to her daughters is much larger than the point where she attaches her heart to herself.

So we need to find out what this anxiety is.

I had breast cancer surgery. When... When did you have it? I've had it three times. Three times? Did it keep recurring?

It was caught early, so I had a partial mastectomy twice, and then it recurred again, so I had a total mastectomy, and now...

[#이호선상담소] 친구 같은 부모는 위험하다⁉️ 아이를 위한다고 생각했던 잘못된 모성 5가지💥

방송국놈들이 덕질하는 채널

we’re :DIGGLE family


디글 :Diggle

부모가 자녀의 독립을 방해하고 자신에게 의존하게 만드는 '파괴적인 모성' 유형에는 자녀를 트로피처럼 여기는 '거울 엄마', 정서적으로 차갑게 대하는 '냉장고 엄마', 언제 터질지 모르는 '지뢰형 엄마', 자녀를 환자로 만드는 '환자형 엄마', 그리고 자녀에게 희생을 강요하는 '순교자 엄마' 등이 있다.

친구 같은 부모는 자녀와의 경계선이 모호해져 자녀의 사생활을 침범하고 과도하게 개입함으로써 자녀의 독립적인 성장을 방해하고 불안감을 심화시킬 수 있다.

자녀의 건강한 성장을 위해 부모는 사사건건 개입을 줄이고, 자녀가 스스로 삶의 중대사를 결정하도록 조언하며, 서로에게 솔직한 '고백의 언어'를 통해 감사를 표현하고 소통하는 노력이 필요하다.

자녀를 지킨다는 명목하에 **아이에게 해를 끼치는 파괴적인 모성 유형**이 존재합니다. 그 첫 번째는 '거울 엄마' 유형입니다. 거울 엄마는 자신을 아이의 거울에 비춰보고 싶어 하는 나르시시즘적인 성향이 강합니다. 아이를 트로피처럼 사용하여 자신을 돋보이게 만들며, 아이의 성적이나 성과에 따라 기분이 극명하게 달라지는 모습을 보입니다.

이러한 환경에서 자란 아이는 **'내가 웃어야 엄마가 웃고, 내가 빛나야 엄마가 웃는다'는 생각**에 갇히게 됩니다. 결국, 성인이 되어서도 자기 인생이 아닌 타인의 눈치를 보며 살아가는 경향을 보입니다.

두 번째 유형은 '냉장고 엄마'입니다. 이들은 **정서적으로 차갑고 냉정하여 아이와 감정적인 교류를 하지 못합니다.** "사내아이가 뭘 그렇게 우니?"와 같은 말을 자주 하며, 아이의 감정을 억압합니다. 이러한 환경은 아이에게 '감정 스키마'를 형성하게 하여 특정 감정에만 반응하도록 만들며, 결국 '얼어붙은 인간'으로 성장하게 합니다. 이들은 애정을 느낄 수 없는 존재라고 스스로 여기며 항상 버림받음을 경험할 수 있습니다.

세 번째는 '지뢰형 엄마'입니다. 이들은 **감정 기복이 심해 언제 화를 낼지, 언제 차가워질지 예측할 수 없습니다.** 아이는 엄마의 신발 상태를 보고 엄마의 기분을 파악해야 할 정도로 불안정한 환경에 놓입니다. 이런 아이들은 타인의 눈치를 엄청나게 보며, 배우자와 자녀에게까지 이러한 눈치를 보게 되어 평생을 불안과 초조 속에서 고통받게 됩니다.

네 번째는 '환자형 엄마'입니다. 이들은 자신이 아픈 것이 아니라 **자식을 환자로 만들어 자신의 모성을 증명하려는 유형**입니다. 이는 대리 뮌하우젠 증후군의 일종으로, 자녀에게 "너는 너무 약해, 다쳐"와 같은 말을 반복하여 아이가 '나는 아무것도 할 수 없는 사람'이라는 마음을 갖게 합니다. 결과적으로 아이는 모든 것을 엄마에게 의존하게 되며, 성인이 되어서도 독립적인 생활이 어려워집니다.

마지막으로 '순교자 엄마'입니다. 이들은 **자녀를 위해 모든 것을 희생했다고 주장하며, "내가 너한테 올인했어"와 같은 말을 통해 아이에게 죄책감과 의무감을 심어줍니다.** 아이는 엄마에게 빚졌다고 생각하여 엄마를 행복하게 해 드려야 한다는 강박에 시달립니다. 이는 아이의 정상적인 분리-개별화를 방해하고, 궁극적으로 역할 전도 현상을 일으켜 아이가 평생 엄마를 보호하고 갚아야 할 존재로 여기게 만듭니다.

하지만 이러한 헌신과 과도한 돌봄은 **엄마 자신의 만족과 충족감을 위한 것이기도 했음을 아이는 깨달아야 합니다.** 엄마는 이미 그 과정에서 보상받았으므로, 아이는 엄마가 원하는 방식이 아닌, 자신의 기준과 경계선을 가지고 효도해야 합니다.

많은 이들이 바라는 **'친구 같은 엄마, 아빠'는 사실 대단히 위험할 수 있습니다.** 친구 같은 관계는 경계선이 없어 서로의 영역을 쉽게 침범하게 됩니다. 성인이 된다는 것은 자신만의 영역, 즉 '비밀'과 '프라이버시'가 있다는 것을 의미하지만, 비밀이 없는 사람은 아이와 같습니다.

사례의 어머니는 딸의 연애사에 깊이 개입하며, 남자친구와의 싸움까지도 **모두 알고 잔소리하거나 화해를 종용하는 등 과도한 간섭**을 합니다. 딸은 엄마의 간섭으로 인해 남자친구와의 관계에서도 압박을 느끼고 있으며, 심지어 남자친구조차 엄마의 간섭에 서운함을 표현합니다. 엄마는 이러한 상황에서 '너를 안 사랑한다'며 관계를 단정 지으려는 태도를 보이며 딸의 연애를 본인 일처럼 여기는 모습을 보여줍니다.

또한, 어머니는 사위와 함께 식당 일을 하면서 **딸의 연애 상황이 식당 운영과 손님 응대에까지 영향을 미치는 것**을 지적하며 끊임없이 개입합니다. 이러한 공격적인 화법과 스타일은 딸을 더욱 힘들게 하며, 집에서는 대화를 단절하게 만드는 원인이 됩니다.

딸을 힘들게 하는 엄마 유형과 근본적인 문제

딸이 힘들어하는 엄마 유형으로는 **'이순신 장군형'(내 말만 옳다), '불통형'(대화가 없고 통보만 함), 그리고 '권위주의적 엄마'(내가 너를 낳았으니 다 안다, 희생했으니 보답해라)**가 있습니다. 사례의 어머니는 "네가 엄마가 너 낳은 거 후회한다", "내 모든 고생이 헛수고다"와 같은 감정적인 말로 딸에게 상처를 주었으며, 딸은 이에 대해 "낳아달라고 그랬어요?"라며 격렬히 반발했습니다.

전문가 분석 결과, 모녀는 자매처럼 닮은 점이 많으며, **엄마는 불안도가 높고 인내 점수가 낮아 문제가 생기면 당장 해결하려 하는 경향**을 보입니다. 반면 딸은 자율성이 높지만, 엄마는 자율성이 낮아 딸에게 과도하게 개입하고 떨어져 있지 못합니다. 엄마는 딸이 자신과 동일시되며, 딸에게 문제가 생기면 자신에게 문제가 생긴 것과 같이 느끼는 높은 불안감을 가지고 있습니다.

이러한 엄마의 높은 개입도는 **어머니의 유방암 투병 경험에서 기인한 불안감**과 관련이 있습니다. 세 번의 암 수술을 겪으면서 "내가 잘못되면 우리 딸들은 어떻게 될까?"라는 걱정이 커졌고, 이것이 딸에게 과도하게 개입하는 이유 중 하나가 되었습니다.

현재의 문제를 해결하기 위해서는 첫째, **분리되어야 할 가족 구성원은 일단 분리**해야 합니다. 사위는 다른 곳에서 일하며 모녀의 갈등 상황에 노출되지 않는 것이 좋습니다. 둘째, 엄마는 건강한 미래를 위한 개입을 해야 하며, 사사건건 개입하는 대신 삶의 중대사를 물어볼 때만 조언해야 합니다. **엄마의 개입 수치가 너무 높으므로 분리**가 필요합니다.

셋째, 엄마는 화법을 바꿔야 합니다. "내가 너 키웠으니 고맙게 생각해"와 같은 **삐딱한 요구 대신, 인정받고 싶은 마음을 솔직하게 고백**해야 합니다. 마지막으로, 모녀 관계에는 '고백의 언어'가 필요합니다. 엄마는 암 투병 중 가족의 격려로 일어설 수 있었다는 등의 진솔한 경험을 딸에게 이야기하고, 딸은 엄마에게 감사의 마음을 표현함으로써 서로의 상처를 치유하고 관계를 개선할 수 있습니다.

본문에서 언급된 다섯 가지 파괴적인 모성 유형(거울 엄마, 냉장고 엄마, 지뢰형 엄마, 환자형 엄마, 순교자 엄마)의 특징과 자녀에게 미치는 영향은 무엇인가요?

본문에서 현재 상담 중인 모녀 관계의 문제점으로 지적된 엄마의 높은 불안감과 낮은 자율성, 그리고 딸의 어려움은 구체적으로 무엇이며, 이것이 두 사람의 관계에 어떻게 영향을 미치나요?

영상에서 딸이 엄마에게서 들었던 가장 상처가 되는 말과 그로 인해 딸이 느끼는 감정은 무엇인가요?

본문에서 친구 같은 부모가 위험하다고 설명하는 이유는 무엇이며, 바람직한 부모-자녀 관계를 위한 조언은 무엇인가요?

상담가는 엄마가 자신의 개입 수치를 낮추고 화법을 바꾸며, '고백의 언어'를 사용해야 한다고 조언했는데, 각각의 구체적인 내용은 무엇인가요?

파괴적인 모성의 형태로 아이들을 지키는 엄마의 유형도 있대요. 첫 번째 모성은요. 거울 엄마입니다. 거울 엄마.

아이가 거울 앞에 딱 서있습니다. 그럼 이 거울 앞에 누가 비칠까요? 엄마가 비치는 경우가 있어요. 우리가 흔히 이걸 거울 엄마 유형이라고 합니다.

이 거울 엄마 유형은 기본적으로 나르시시즘으로 가득 찬 분입니다. 그래서 어떻게 하냐면 아이를 트로피처럼 사용해서...

그 거울에 비친 본인이 잘 비치게 되는 거죠. 예를 들어서 이런 가정이 있었어요. 아이가 중학교 때 공부를 나름 잘했어요.

그러니까 동네에 소문이 자자합니다. 아이가 '영특하다.' 이 아이가 고등학교를 갔습니다. 특목고를 갔어요.

그런데 영특하다고 소문난 이 아이가 성적이 안 나오는 거예요. 그래서 중간고사를 봐요. 아이 성적이 단 한 번만 혹은 조금이라도 떨어지면...

...이 엄마가 자기 방에 들어가서 단식을 하는 겁니다. 밥도 안 먹고, 씻지도 않고, 밖에 안 나가고 계속 울어요.

그런데 아이의 성적이 오르면요? 같이 나옵니다. 정말 예쁘게 단장을 하고 백화점을 가고요.

이게 무슨 의미냐면 아이는 '내가 웃어야 엄마가 웃고, 내가 빛나야 엄마가 웃는다'라는 생각이 들게끔 되는 겁니다. 이런 식으로 전개가 되죠.

그런데 문제는 이 아이가 성인이 됐을 때 어떻게 될까요? 자기 인생이 아닌 남의 눈치를 보며 사는 인생을 살게 된다는 거죠.

두 번째 유형은요. 냉장고 엄마입니다. 냉장고. 냉장고 엄마의 특성은 하나예요.

냉정하고 차갑습니다. 정서적으로는 완전히 닿지 않는 엄마들이 있어요. 정서적으로 닿지 않는 엄마들은 주로 이런 말을 합니다. '사내아이가 뭘 그렇게 우니?'

'언제까지 그렇게 징징거릴 거야?' '너는 목표를 가지고 해야 돼'라는 말을 계속 들은 사람들은 나중에 성인이 돼서 연애를 합니다. '기분이 어떠니?'

'괜찮아요.' 그러면 그건 두려움입니다.

대답할 줄 모르니까. 이런 것들이 아주 오랫동안 반복적으로 쌓여서 어떤 틀을 만들어요.

이렇게 느끼는 방식이 감정 스키마라고 부릅니다. 이 감정 스키마가 딱 한번 형성되면 나는 이 구조 안에서만 반응을 할 수 있게 되는 거죠.

..벗어날 때는 전혀 응답하지 않을 거거든요. 냉장고 엄마 밑에서 자란 분들의 열에 아홉은 어떤 거냐면 '얼어붙은 인간'인 거예요. 그분들은 애정을 느낄 수 없는 어떤 유형의 사람이라고 본인이 느끼기 때문에 항상 버림받음을 경험하거든요.

참 가엽다는 생각이 드는데 이런 엄마들 중에서 상징적인 파괴적인 모성이 '지뢰형 엄마'예요. 언제 밟을지, 언제 터질지 모르는 거예요.

어떤 때는 불같이 화를 내고. 어떤 때는 말할 수 없이 차갑고.

어떤 때는 오버해서 흥분하고. 그러니까 종잡을 수가 없어요. 저의 내담자 중에서는 제가 세미나실 같은 데서도 상담을 할 때가 있거든요.

그럴 때는 신발을 벗고 들어와야 하는데 이 내담자분은 들어올 때마다 자기 신발이 가지런히 놔뒀나, 놔뒀나, 자꾸 확인하는 거예요.

그래서 제가 아니 왜 현관에서 자꾸 신발을 보세요? 그랬더니 이 엄마는..

..화가 나면 신발을 막 걷어차 놓고 기분이 좋으면 신발을 가지런히 놓는대요. 그러니까 아이는 엄마의 신발 상태를 보고 엄마의 기분을 알았던 거예요.

그러면 이런 분들은 어떻게 자랄까요? 눈치를 엄청나게 보는 사람으로 자라요. 타인의 눈치를 보는 것을 넘어서서 배우자의 눈치를 보고..

..그리고 종국에는 자기 자식의 눈치까지 보는 거예요. 평생을 불안과 초조 속에서 살다가..

..인생이 고통이 되는 거죠. 그렇죠. 또 우리가 좀 볼 만한 정말 파괴적인 모성이 있습니다.

여러분 많이 아실 거예요. '환자형 엄마'가 있어요. 환자형 엄마는 자기가 아픈 엄마가 아니라 자식을 환자로 만드는 엄마입니다.

이 엄마의 목적은 의식적이든 무의식적이든 딱 하나예요. '나는 내 자식을 이렇게 돌보는 엄마다.' '환자인 자식을 만듦으로써 궁극적으로는 자기 모성이 얼마나 중요한지를..

이거는 대리 뮌하우젠 증후군의 일종인데 자기를 돌보는 대신에 자식을 돌보고..

..의사 대신에 자기를 돌보게 만드는 거예요. 굉장히 복잡한 심리 구조고 정신병의 일종으로 보고 있습니다.

부모님들 중 이런 얘기를 하시는 분이 있어요. "너는 그걸 하기엔 너무 약해." "너는 약하니까 하면 안 돼." "네가 그걸 하면... 다쳐." 이런 식으로 자녀를 키우는 분들이 있어요.

이것은 뮌하우젠 스펙트럼에서 아주 미약한 수준이라고 보시면 돼요.

이렇게 보셔야 돼요. 이것이 왜 중요하냐면 아이는 어떤 마음을 갖게 되냐면 '나는 뭘 해도 아픈 사람이고, 아무것도 할 수 없는 사람이야'라는 마음을 갖게 돼요. 그래서 나중에 어떻게 되냐면요?

모든 것을 엄마한테 100% 의존하게 돼요. 이런 아이들은 대학 가서도 엄마, "이러이러해서 오늘 못 갔어..."

...혹은 못 갈 것 같아" 하면 엄마가 학교로 전화를 걸어요. 아이가 대학 4학년인데도요. 결국 이런 엄마들은 나이가 들어서도 똑같아요.

아이가 취직을 해도 똑같아요. "부장님, 이사님, 대표님, 저희 애가 아파서...

...약해서 병원에 가야 돼요." 그런데 이런 아이는 결혼할 수 있을까요? 딸이든 아들이든 결혼할 수 있을까요?

결혼해요. 그리고 결혼해서 어떻게 하는 줄 아세요? 사위나 며느리가 집에 들어와도.

...상관 없어요. 다른 사람은 다 제쳐 놓고 본인이 자녀의 병원 예약을 본인이 다 합니다.

이런 경우를 제가 상담실에서 꽤 자주 만나요. 그다음은 한국에 굉장히 많은 경우인데, 바로 '순교자 엄마'입니다. 엄마가 자녀를 위해서 모든 것을 다 하고 자신을 희생하는 거예요.

"내가 너한테 올인했어." "내가 너를 위해서 다 포기했어." 이 말은 정말 무서운 말이에요.

그러면 아이는 어떻게 해야 돼요? 엄마를 행복하게 해 드려야만 한다고 생각해요. 왜? 빚졌으니까.

자신의 생명을 담보로, 자신의 존재를 담보로... 나는 엄마에게 빚진 사람이야. 이것은 항상 의무감이나 죄책감이 있다는 거 아니겠어요?

중요한 자신을 잃어버리고 있는 거예요. 우리가 분리할 수 없다는 것. 심리학에서 '분리-개별화'라고 하는 것을 제대로 해내지 못하는 거예요.

이루어지지 않는 거예요. 정상적인 성장, 정상적인 성숙이 이 엄마의 역할 때문에 다 방해받는 거예요. 결국 나중에 어떻게 되겠어요?

제가 엄마에 대해서 모든 책임을 제가 져야 되는 거예요. 그래서 나중에 총체적인 역할 전도가 일어나는 겁니다. 역할이 뒤바뀌는 거죠. 평생 나를 위해서 엄마가 해 준 거를 갚기 위해서...

...내가 엄마를 보호하고 엄마를 매니저처럼 그림자처럼 따라다니는 거예요. 그 헌신, 과도한 돌봄이 내가 원한 거 아니었다는 것을 깨닫기 시작해야 돼요.

그것은 엄마의 자기 기쁨이기도 했어요. 거기서 본인의 만족과 충족감을 얻지 않았습니까? 그것만으로 엄마는 이미 보상받았습니다.

그러니 내가 효도하고 싶은 방식으로 하세요. 엄마가 원하는 방식으로 하지 말고요. 나만의 기준과 나만의 경계선을 가지고 효도하기 시작해야 합니다.

선생님, 우리가 항상 염원하는 게 있잖아요. 친구 같은 엄마. 친구 같은 엄마, 아빠가 되게 좋은 거라고 생각하죠?

이게 사실은 대단히 위험합니다. 친구 같은 엄마 아빠는 얼마나 위험하냐 하면요. 친구만 되는 게 아니에요. 경계선이 없습니다. 너는 언제든지 나를 침범해도 되고 나는...

...너를 언제든지 침범해도 돼. 그런데 성장해서 성인이 된다는 것은 나만의 영역이 있다는 거잖아요. 이걸 뭐라고 부릅니까? 비밀이라고 부릅니다.

프라이버시라고 부르죠. 그런데 비밀이 없는 사람은 그냥 아이인 거예요. 그런데 아이가... 그런데 아이가... 엄마의 간섭을 말씀해 주셨어요.

어느 정도의 간섭이냐면요. 남자친구랑 싸우면 제가 그냥 귀찮아서...

...반지 빼놓고 버려놓고 이런단 말이에요. 그런데 엄마가 또 카톡 프사 또 내렸어? 또 싸웠어?

그러고 내리지 마, 다시 올려. 만약에 싸웠단 말이에요.

그러면 엄마가 나갔다 오시면 너희들 나 갔다 올 때까지도 화해 안 했어? 그러면 또 제가 그 소리를 들어요.

혼날까 봐. 그러면 엄마가 또 너희들...

...아직도 화해 안 했어? 제가 왜 그렇게 혼날까 봐 무서워하냐면 지금 한 2주 정도 됐는데 남자친구랑 싸우기 전에 엄마가 아신 거예요. 그래서 오늘 빨리 화해해. 그래서 남자친구도 나...

..이해해." 하는데 제가 그러다가 또 만나서 풀었는데 그다음 날.. 엄마를 뵀는데 엄마한테 "저희가 죄송합니다.

..걱정 끼쳐서 죄송합니다."라고 말도 안 했고요. 남자친구도 "내가 이거까지.. 사과를 해야 돼?

" 자기는 억울했으니까 엄마한테 그렇게 얘기를 한 건데 엄마는 "얘가 지금.. 나를 무시하나?

" 그렇게 또 택해서 생각을 한 거예요. 지금 엄마는 저한테만 계속 잔소리를 하는 거예요. 그리고 "걔는 무슨 말을 하는 거야? 나한테 할 말이 그렇게 없어 가지고..

.." 그래서 제가 "아, 남자친구도 좀 서운한가 봐." 그랬더니 "그런가 보네." 자기가 미안하기보다 자기는 또 서운하다고 따져서 그게 또 커졌어요.

일이 좀 커졌는데 "너를 안 사랑해. 만약에 너를.. 사랑했으면 그렇게 행동할 수가 없어.

" 이런 식으로 얘기를 하는 거예요. 연애는 저희가 하는 건데 엄마가 어떻게 그 관계에 개입을 하냐고 제가 그렇게 얘기를...

..하고 "엄마, 나는 엄마가 우리 인생에 너무.. 다 아는 것 같아." 화해 중재를 하시는 것 같기도 하고.

아, 현재 저의 예비 사위랑 같이 일을 합니다. 여기에서 일을 하세요? 어떤 일 하세요, 사모님?

식당이요. 그래서 제가 항상 이 얘기는 드렸어요. 식당을 해요, 네. 예를 들어서 싸웠어, 그럼 알아.

엄마는 알죠. 근데 그 표정이 손님한테도 이어지는 거야. 손님들이 오면 "어서 오세요" 하고 인사를 해야 되는데 인사를 안 하는 거야.

그러면 나는 "아, 너네 싸웠구나." 인사를 안 하니까 "너네 싸웠어?

싸웠으면 빨리 화해해." 그렇게 불화가 있을 때 이렇게 조곤조곤 말씀하셨을 것 같진 않아요.

네, 맞을 것 같아요. "야, 진짜 이렇게 할 거면 뭐 하러 결혼을 해?

" 이런 식으로 막 공격을 할 것 같아. 그러면 조금 공격적인 화법, 공격적인 스타일이 있으시구나? 그럼 집에서는 그냥 말을 안 해.

딸은 엄마에 대한 정서가 아들과 아빠랑 달라요. 그래서 딸이 정말 힘들어하는 엄마 유형들이 있거든요.

[#이호선상담소] 친구 같은 부모는 위험하다⁉️ 아이를 위한다고 생각했던 잘못된 모성 5가지💥

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