what's the worst that can happen, yeah? And you just, okay, be explicit. This happens. Okay, well if that happens, yeah, then what can you do? Could you go get a job?

They're like, yes. And I'm like, okay, so the worst case, this is Dalton plus Michael, and today we're going to talk about how to spend your 20s.

Yeah, we are as people who are no longer in their 20s. Yeah, we're qualified. Extremely people on the internet man have all the answers on how to live your life.

That's we're Elder Millennials. In all honesty, I think that, uh, we see a lot of young people at YC become really successful.

And so there are some lessons that probably can be pulled out and they would apply to people who might not even ever want to do a startup.

So where would you start? How about, how about, here, do you know what the hedonic treadmill is?

Friends, it's this thing where no matter what's going on in your life, you will get used to it. Yes. And so when you get a new cool thing, when you're a kid and you get a new toy, you're like, wow, this toy is awesome, what a great Christmas.

And then two days later, you're like, oh yeah, this toy sucks. It's just, I want more new stuff.

And so whenever you get new things, whenever you get new rewards, you get used to them and they no longer are awesome the way you thought they would be once you get them, okay?

And so the treadmill is you're always trying to walk forwards on achieving new goals or getting new stuff, yes, and it never feels satisfying and you just keep running on the treadmill forever.

Okay, well, and I think that there's some dangerous hedonic treadmills in your 20s.

Um, and what's funny is like Instagram kind of blew this up in a really awkward way because it's like everyone's sharing videos and photos of them living their absolute best life.

Yeah, it's fake. Like they're they're clipping the 0.1% of their lives that are awesome and they're putting on a site and you're like, wow, everyone is living a more awesome life than me like every day, every day, all the time, my life sucks and and it changes kind of what you think your goal should be.

So I and it what's what's sad and unfortunate is that like there's only so many, I mean, wow, this is going to sound really depressing.

There's only so many good things, there's only so many toys, yeah.

This isn't a speedrun to get through them. And you know, you know, people who grow up super rich like have this problem of like, oh crap, like I already did all the fun stuff and I have a lot more life to live.

Oh man, this sucks. So we definitely people screw that up in their 20s and we're arguing, we are arguing that there is a way to hack this.

There's a way to hack the atomic treadmill.

It doesn't mean you shouldn't seek enjoyment and the hack is to intentionally delay each step and to give yourself room and upside.

Yes, so there's always more steps for you to climb in the future versus speed running it and getting it all at once. Yes, so for example, you gave this example, the first place you live after college, yeah, should not be much nicer than your dorm room.

Yeah, even if you got a job in Facebook and you can afford it and and the reason is you're leaving you're leaving yourself a lot more upside there.

Yes, um, your first vacations should probably not be that nice.

Um, there are lots of examples. Your first car is probably not be that nice. I think this in so many areas and um I think that like if you can get those hedonic distractions um a little bit out of your 20s, you can focus on other stuff.

The best way I've heard this uh said is to do the most hardcore thing early in your career because you can always mellow out, you can always pull the rip cord and do less hard things.

Yes, it's very hard to go the way other way around.

Like if you've been on mellow chill mode and then you decide you want to be very ambitious and hardcore, much hard to do it that way.

Why do people? It's it's interesting to me because that seems obvious, that seems like obvious advice, but I also feel like people are like afraid of it somehow.

No, I think you're bombarded with you want to have a good work life balance.

I think I think you're actually bombarded with like you might burn out the opposite of that right? It's it's weird. I found these messages very confusing when I was younger.

Well, it's I I might argue maybe I was just kind of in in a weird bubble but I feel like I hear those messages now.

I didn't hear those messages then. Like almost all of my friends were trying hard, but now it does it almost feels like oh if you try too hard, you'll pull a muscle.

Yeah, which is so weird. It's kind of like, oh if you run too hard when you're young, you'll hurt yourself versus like you'll definitely hurt yourself when you're old and you aren't like being young is when you actually, how about to riff on it this way?

Yeah, if you choose to go to med school, that is a hardcore thing.

And once you get your MD, you could be a more mellow doctor. You don't have to be crazy. You could be like a part-time plastic surgeon once you go through med school.

So you're doing the hard thing, and you have a lot of choices. Same thing with law school.

I would say same thing with people that work at hedge funds or investment banks. But I think a lot of people that opt into other careers do the less hardcore thing.

And again, maybe they should. Maybe if you want to be a novelist, you should be a really hardcore novelist in your 20s and write a lot.

Yeah, yeah. And so I think regardless of the career you're going down, the more hardcore path just gives you more options when you're when you're older.

And I think this comes back to a point we talk about a lot, which is that like you don't really know your capacity. Yep.

Don't speedrun all the fancy things in life and do hard early, get used to it, get comfortable. I think the third thing that comes up a lot in your 20s is it's an opportunity to be risk-seeking versus risk-avoiding, and it's hard to contextualize how much of your life you'll spend being risk-avoided.

Yep. But it's like your kids, you have a mortgage, you have elderly parents, you yourself are elderly, you are less willing to take risk.

So most people in their 20s don't have any of those things to worry about. Um, or many, I shouldn't even say most yet, sometimes it seems like they're not taking as much risk.

Yeah. What what do you think's going on there from talking to founders, a lot of them are told by their parents to not do something risky and to not take career risk in their 20s.

Again, I'm not really sure where that's coming from, but doing a startup is seen as risky, like you can destroy your life if you do a startup, or something like that.

So I think it's fear, and again, perhaps justified.

I don't really get it. This is the thing that always gets me. It's not the idea that you get a job and you can do that job at that company for the rest of your life has already been disproven.

Yeah, like, so it's like I understand the feeling of fear, but like the result, like, oh, if I get a job at IBM today, like I'll build there until I'm 60, like probably not, sorry.

And so I think the other thing that happens when people think about risk is they have to test themselves. It's hard to kind of know what you're made of.

It's easy to, like, think you know what you're made of and never test it than to actually be out there in uncomfortable area and like have to put.

I think one good exercise you could do on that point whenever people talk about risk or they're worried about it is I encourage them to just be like, okay, well, let's talk about it.

And you just, okay, be explicit. This happens. Okay, well, if that happens, then what can you do? Could you go get a job?

They're like, yes. And I'm like, okay, so the worst case, like, it's like I would just, I advise this for everybody out there. Yeah.

you know, talk through explicitly what the worst thing that could happen if you take a risk is, and it might not sound as bad as you think once you name it once.

you talk about it explicitly. Well, and here's the interesting thing, because we're making this for a general audience, I want to leave open the door that maybe it it is really bad.

Yeah, right? Like, and if it really is bad, don't take the risk. Don't take the risk. Like we're not saying you should always, no matter what starting conditions, be risk-seeking.

I think what we're trying to say is there are a lot of people who their starting conditions would allow them to be risk-seeking, but they don't realize it.

Yep. And that's, or they realize later and they're like, wow, yeah, whoops, like that was dumb.

Yeah, that's a tricky one. You brought up parents. I think it's probably worth revisiting. Um, we're parents. Yep.

It's hard to not want to have a vision for your kids. Yeah, it's hard to not have expectations. It's hard to not have dreams, and maybe they're not like, oh, I want them to be a doctor, right?

For some people it is, but it's hard to not have that, right? It's hard to not feel responsible.

Yeah, but your 20s is really the first moments where your plan's kind of your own. If you're following your parents' plan, you chose that, like, right?

When you're 14, if you're following your parents' plan, maybe your parents chose that.

Yeah, but when you're 23 and you're following your, like, that's your, are you living your own life for the expectations of you?

Yeah, because at some point you're going to wake up and realize this is my plan, this is my life.

yeah, yeah. And I think what's interesting is like, maybe your parents' plan is great, maybe it's bad, like, who knows? But, um, I think there are a lot of people who kind of look back and they're like, oh, I didn't question my plan enough in my 20s.

Yeah, like, I woke up in my 30s and was like, wait, did I really like the path that I walked? Did I ever spend a lot of time thinking about what do I want that or not?

And then they realize in their 30s, like, that's a little, some of that's baked.

Yep. I think the biggest point around these lines is also peers. Yes. And who you spend time with. Like, I, I always like to reference your personality is just an amalgam of whatever the six or seven people you spend the most time with.

Yeah. And a lot of the things that we think are our own ideas, or our own identity, is no, it's not.

It's just you're, like, this is you just soaked it up from your peer group.

And so, to the extent you're thoughtful about who you're spending time with and asking, are they making me better? Yeah. Am I around people that make me more optimistic?

Yeah, that make me want to do things? That is kind of a big factor into all the life decisions we make.

It's funny, think about how much of our lives are dictated by who we get randomly assigned as roommates in college. Huge. Like, is there any bigger decision in what, yeah, what kind of person you grow up to be is like random roommate assignments like freshman year?

And so, this is hackable, kind of like the hedonic treadmill. Yeah, you could choose to spend more time with different people based on who you want to be more.

like we're not trying to say your friends are bad. What we're trying to say is, like, if you want something different, like if you want to change, if you want to do a startup, having more friends that are startup people that won't be like, startups are dumb, startups are risky, why would you want to do that?

And instead of, like, oh yeah, I'm doing a startup to, do you see how that would, yeah, like everyone becomes a centrist in whoever they're surrounded by.

And so if you're surrounded by extremists on any topic, you'll think you're a centrist, but you're actually an extremist.

Yeah. And so startups aren't weird at all in certain friend groups, and in some friend groups, they don't get it. Yeah, and it's tricky because it's like, you know, we don't want to make this corporate and transactional.

It's just more like, hey, know how powerful those people are around you and like, understand a hack to changing your life is changing those people.

Um, and hey, changing those people might require changing where you work, changing where you live, um, moving to a different city.

Like, one of the nice things about your 20s is you can make big decisions like that, and they usually only impact yourself.

Yep. You can move to a foreign country, you can move to the big city, you can get a job where you don't know anyone.

Yeah, period. Yeah, and that's no big deal in the 20s. Everyone's doing that.

And I will say this, um, your really good friendships will survive. Like, your really good friendships, you can talk to that person once or twice a year, you can see them once every three, four years, and they'll stay your friends.

So you're not maybe risking as much as you think you are by changing where you live or who you're living with or what industry and what job, you're not changing as much as you think you are.

Let's move to relationships. Uh, Dalton challenged me to offer what I might say is a controversial piece of advice and one controversial piece of advice I would have is I think you should seek long-term relationships in your 20s.

I think a lot of people would say, oh you don't want to get tied down with a partner and like yada yada, and I'm not saying like get married, buy houses, have kids.

I'm saying I think that there is something really powerful about having a strong partner, especially when you're trying to do hardcore things and you're trying to work really hard and work in maximum effort.

I think then having a really good partner actually unlocks some of the gears. I think having someone to come home to that you really enjoy being around kind of recharges you faster.

Um, I also think being in the practice of being in stable relationships is good, like it is a good hobby to develop that's your future self will enjoy that you are you you like stable relationships.

Um, and I think that the opposite hobby can harm, right?

Like the person who never wants stable relationships that just wants to be on Tinder that like doesn't ever want to be tied down, I'd argue that like that ghosts everyone, yeah, constantly, yes, that's like is trying to do FOMO every minute, right?

You're kind of training your body at the wrong lessons. Like if you do aspire to have a family one day, you know, just you can start orienting yourself in that direction in your 20s or you can like create debt for yourself in the 20s.

Um, so yeah, that would be my controversial piece of advice. What's left? What, what are our final pieces of advice? Let's, let's rebut ourselves. So, so, Michael, what do you guys know?

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20대를 보내는 방법:  헤도닉 트레드밀 극복하기

쾌락적 러닝머신 소개: 새로운 것에 익숙해지고, 항상 더 많은 것을 원하게 됩니다.

인스타그램의 영향: 이상적인 삶을 보여줌으로써 불만족을 야기합니다.

즐거운 경험의 한계와 속도전의 위험성.

'해킹': 미래에 더 많은 기회를 창출하기 위해 의도적으로 만족을 지연시키는 행위입니다.

지연된 만족의 예: 주택, 휴가, 자동차.

경력 초기에 노력의 우선순위 정하기

가장 어려운 작업을 일찍 시작하면 나중에 더 유연하게 대처할 수 있습니다.

일과 삶의 균형에 대한 사회적 압력에 대응하고 번아웃을 방지합니다.

초기 경력 경로의 예: 의학, 법률, 금융.

20대의 위험 추구 행동은 노년기의 위험 회피 행동과 대조를 이룹니다.

부모의 영향력과 위험 감수에 대한 사회적 압력.

위험을 감수하는 최악의 시나리오를 명시적으로 식별하고 분석합니다.

일부 위험은 정말 나쁜 것이므로 피해야 한다는 것을 인정합니다.

많은 사람들이 위험을 감수할 수 있는 조건을 갖추고 있지만 이를 깨닫지 못합니다.

부모의 기대와 또래의 영향력 탐색하기

부모의 기대와 개인의 열망 사이에서 균형을 잡아야 하는 어려움.

자신의 계획을 따르는 것과 다른 사람의 기대를 충족시키는 것을 구분합니다.

또래 집단이 개인의 정체성과 의사 결정에 미치는 영향은 상당합니다.

또래 영향력의 해킹 가능성: 성장을 장려하는 사람들과 자신을 둘러싸는 것을 선택합니다.

20대에 장기적인 관계를 추구하라는 파격적인 조언.

강력한 파트너의 지원과 고된 업무로부터의 빠른 회복을 위한 혜택.

안정적인 관계를 피하고 끊임없이 새로운 관계를 찾는 것의 잠재적 단점.

미래의 행복을 위해 일찍부터 건강한 관계 습관을 기르세요.

스타트업 이외의 일반적인 반박 및 적용 가능성 해결

이 조언이 예비 창업가에게만 국한되지 않는다는 점을 명확히 합니다.

20대에 기회가 닫히고 있다는 느낌을 해결합니다.

개인의 한계와 다양한 상황을 인정합니다.

낙관주의와 자기 주도성의 힘으로 어려움을 극복할 수 있습니다.

명문 학교에 다니지 않은 사람들을 위한 조언: 재능 있는 인재를 찾고 함께 일하기.

일이 어떻게 될지 최악의 경우를 생각해 보는 거죠. 명확하게요. 이런 일이 일어날 수 있죠. 좋아요, 만약 그런 일이 일어난다면 뭘 할 수 있을까요? 직업을 구할 수 있을까요?

그들은 '네'라고 하겠죠. 그래서 제가 '좋아요, 최악의 경우'라고 말하는 거죠. 저는 Dalton이고, Michael이고요. 오늘은 20대를 어떻게 보내야 할지에 대해 이야기해 볼 거예요.

네, 저희는 더 이상 20대가 아니죠. 자격이 충분합니다. 인터넷에 있는 사람들은 인생을 사는 방법에 대한 모든 답을 가지고 있죠.

저희는 '엘더 밀레니얼'이죠. 솔직히 말해서, YC에서 많은 젊은이들이 정말 성공하는 것을 봐왔어요.

그래서 아마도 몇 가지 교훈을 얻을 수 있을 거고, 스타트업을 하고 싶어 하지 않는 사람들에게도 적용될 수 있을 거예요.

어디서부터 시작해야 할까요? 헤도닉 트레드밀이 뭔지 아세요?

여러분, 이건 인생에서 무슨 일이 일어나든 익숙해지는 거예요. 맞아요. 그래서 멋진 새 물건을 얻었을 때, 어렸을 때 새 장난감을 얻었을 때, '와, 이 장난감 정말 멋지다, 정말 멋진 크리스마스 선물이야'라고 생각하죠.

다시는 아무것도 원하지 않을 거야.

그러다가 이틀 후에는 '아, 이 장난감 별로네. 새로운 물건을 더 원해'라고 생각하죠.

그래서 새로운 것을 얻을 때마다, 새로운 보상을 얻을 때마다 익숙해지고, 더 이상 얻기 전만큼 멋지다고 생각하지 않게 되는 거예요.

그래서 트레드밀은 새로운 목표를 달성하거나 새로운 물건을 얻기 위해 항상 앞으로 나아가려고 하지만, 만족스럽지 않고 영원히 트레드밀 위에서 계속 뛰는 거예요.

네, 그리고 20대에는 위험한 헤도닉 트레드밀이 있다고 생각해요.

재미있는 건 인스타그램이 이걸 정말 어색하게 터뜨렸다는 거예요. 왜냐하면 모두가 자신의 최고의 삶을 사는 비디오와 사진을 공유하니까요.

네, 가짜죠. 사람들이 인생에서 가장 멋진 0.1%의 순간들만 편집해서 사이트에 올리면, 그걸 보는 사람은 '와, 다들 나보다 훨씬 멋진 삶을 사는구나. 매일매일, 항상 내 인생은 엉망이야.'라고 생각하면서 목표가 바뀌는 거죠.

슬프고 안타까운 건 좋은 일이나 재밌는 것들의 수가 정해져 있다는 거예요. 와, 이거 정말 우울하게 들리겠네요.

좋은 것들, 장난감들은 한정되어 있잖아요.

인생은 그걸 다 써버리는 스피드런이 아니에요. 엄청 부유하게 자란 사람들이 겪는 문제처럼, '어, 망했네. 벌써 재밌는 건 다 해봤는데 앞으로 살날이 훨씬 많이 남았네.'

이런 거죠. 그래서 20대에 그런 실수를 많이 하는데, 우리는 이걸 해킹할 방법이 있다고 주장하는 거예요.

쾌락의 쳇바퀴를 해킹하는 방법이요.

그렇다고 즐거움을 추구하지 말라는 건 아니고, 해킹의 핵심은 각 단계를 의도적으로 늦추고 여유와 상승 여지를 남겨두는 거예요.

맞아요. 한 번에 모든 걸 다 얻으려고 스피드런하는 것보다 앞으로 올라갈 단계가 더 많게 만드는 거죠. 예를 들어, 대학 졸업 후 처음 사는 곳은 기숙사 방보다 훨씬 좋으면 안 돼요.

네, 페이스북에 취직해서 돈이 있어도 그래야 해요. 그래야 앞으로 더 나아질 여지를 많이 남겨둘 수 있거든요.

네, 첫 휴가도 너무 좋으면 안 돼요.

예시는 많아요. 첫 차도 너무 좋은 차는 안 되겠죠. 여러 분야에서 이런 게 적용될 수 있는데, 20대에 그런 쾌락적인 유혹들을 조금만 멀리하면 다른 것들에 집중할 수 있어요.

사람들이 무엇에 집중해야 할까요?

이걸 가장 잘 표현한 말은, 경력 초반에 가장 힘든 일을 하라는 거예요. 왜냐하면 언제든 속도를 늦출 수 있고, 낙하산을 펼쳐서 덜 힘든 일을 할 수 있으니까요.

네, 반대로 하는 건 정말 어렵죠.

만약 당신이 멜로우한 분위기였다가 갑자기 야심차고 하드코어하게 변하고 싶다면, 그렇게 하기가 훨씬 더 어려울 거예요.

왜 사람들이 그럴까요? 저에게는 흥미로운 점이, 그게 당연해 보이는데도 사람들이 어쩐지 두려워하는 것 같아요.

아니요, 저는 당신이 좋은 워라밸을 가져야 한다는 말에 둘러싸여 있다고 생각해요.

제 생각에는 오히려 당신이 번아웃될 수 있다는 말에 둘러싸여 있는 것 같아요. 이상하죠? 저는 어렸을 때 이런 메시지들이 정말 혼란스러웠어요.

글쎄요, 제가 이상한 거품 속에 있었을 수도 있지만, 저는 지금도 그런 메시지들을 듣는 것 같아요.

저는 그때는 그런 메시지를 듣지 못했어요. 거의 모든 제 친구들이 열심히 노력했지만, 지금은 너무 열심히 하면 근육이 뭉칠 거라고 말하는 것 같아요.

네, 정말 이상하죠. 마치 젊을 때 너무 열심히 뛰면 다칠 거라고 말하는 것 같아요. 나이가 들면 분명히 다칠 텐데, 젊음은 실제로 어때야 할까요? 이런 식으로 생각해 볼까요?

네, 의대에 가기로 선택했다면 그건 정말 하드코어한 일이죠.

일단 의사 면허를 따면 더 여유로운 의사가 될 수 있어요. 미치광이처럼 살 필요는 없죠. 의대를 졸업하면 파트타임 성형외과 의사가 될 수도 있고요.

그래서 어려운 일을 해내면 선택지가 많아지는 거예요. 로스쿨도 마찬가지고요.

헤지펀드나 투자 은행에서 일하는 사람들도 마찬가지라고 생각해요. 하지만 다른 직업을 선택하는 많은 사람들은 덜 하드코어한 일을 하는 것 같아요.

다시 말하지만, 그래야 할 수도 있죠. 만약 소설가가 되고 싶다면 20대에 정말 하드코어한 소설가가 되어 글을 많이 써야 할 거예요.

네, 맞아요. 그래서 어떤 직업을 선택하든 더 하드코어한 길을 가면 나이가 들어서 선택지가 더 많아지는 것 같아요.

그리고 이건 우리가 자주 이야기하는 요점으로 돌아오는데, 당신은 자신의 능력을 제대로 알지 못한다는 거예요. 네.

인생의 멋진 일들을 너무 빨리 해치우려 하지 말고, 초반에 힘들더라도 익숙해지고 편안해지세요. 20대에 많이 나오는 세 번째는 위험 회피가 아닌 위험 추구를 할 수 있는 기회라는 점인데, 인생에서 얼마나 많은 시간을 위험 회피하며 살게 될지 가늠하기 어려울 겁니다.

네, 맞아요. 아이도 있고, 주택 담보 대출도 있고, 나이 드신 부모님도 계시고, 본인도 나이가 들면 위험을 감수하기가 더 어려워지죠.

그래서 20대 대부분의 사람들은 그런 걱정거리가 없죠. 음, 아니, 대부분이라고 말하면 안 되겠네요. 아직은요. 가끔은 위험을 감수하지 않는 것처럼 보이기도 해요.

네. 창업자들과 이야기해 보면 어떤가요? 많은 창업자들이 부모님으로부터 위험한 일을 하지 말고, 20대에 경력 위험을 감수하지 말라는 말을 듣는데요.

다시 말하지만, 그게 어디서 비롯된 건지는 잘 모르겠지만, 스타트업을 하는 것은 위험한 일로 여겨져요. 스타트업을 하면 인생을 망칠 수도 있다는 식으로요.

그래서 저는 그것이 두려움 때문이라고 생각하고, 어쩌면 정당화될 수도 있겠죠.

저는 정말 이해가 안 돼요. 늘 저를 힘들게 하는 부분이죠. 직장을 구해서 그 회사에서 남은 인생을 보낼 수 있다는 생각이 이미 틀렸다는 것이 증명되었잖아요.

네, 그러니까 두려움이라는 감정은 이해하지만, '오늘 IBM에 취직하면 60세까지 거기서 일할 수 있을 거야'라는 결과는 아마 아닐 거예요.

그래서 사람들이 위험에 대해 생각할 때 일어나는 또 다른 일은 자신을 시험해야 한다는 거예요. 자신이 무엇으로 만들어졌는지 알기가 어렵죠.

자신이 무엇으로 만들어졌는지 안다고 생각하고 시험하지 않는 것보다 불편한 영역에 나가서 노력해야 하는 상황에 놓이는 것이 더 쉽죠.

위험에 대해 이야기하거나 걱정하는 사람이 있을 때마다 할 수 있는 좋은 연습 중 하나는 '그래, 한번 이야기해 보자'라고 격려하는 것이라고 생각해요.

최악의 경우 무슨 일이 일어날 수 있을까요? 네.

그래서 '그래, 명확하게 말해 봐. 이런 일이 일어날 수 있어. 좋아, 그럼 그런 일이 일어나면 어떻게 할 수 있을까? 직장을 구할 수 있을까?'라고 묻는 거죠.

그들은 마치 '네'라고 말하죠. 그래서 저는 '좋아요, 최악의 경우를 생각해 봅시다.'라고 말합니다. 저는 모든 분들께 이렇게 조언하고 싶습니다.

만약 위험을 감수했을 때 일어날 수 있는 최악의 상황이 무엇인지 명확하게 이야기해 보세요. 이름을 붙여서 말하고 나면 생각보다 나쁘지 않을 수도 있습니다.

명확하게 이야기해 보는 거죠. 흥미로운 점은, 저희가 일반 시청자를 대상으로 이 영상을 만들고 있기 때문에, 정말로 상황이 나쁠 수도 있다는 여지를 남겨두고 싶다는 겁니다.

네, 맞아요. 정말로 상황이 나쁘다면 위험을 감수하지 마세요. 위험을 감수하지 마세요. 저희는 어떤 상황에서도 무조건 위험을 감수해야 한다고 말하는 게 아닙니다.

저희가 말하고 싶은 것은, 많은 사람들이 자신의 상황에서는 위험을 감수할 수 있는데도 그걸 깨닫지 못한다는 겁니다.

맞아요. 혹은 나중에 깨닫고 '와, 이런, 바보 같았네.'라고 후회하죠.

네, 어려운 문제네요. 부모님 이야기가 나왔으니 다시 한번 생각해 볼 필요가 있을 것 같습니다. 저희도 부모니까요.

자녀에 대한 비전을 갖지 않기란 어렵습니다. 기대를 하지 않기란 어렵죠. 꿈을 꾸지 않기란 어렵습니다. '나는 내 아이가 의사가 되기를 바라.' 이런 꿈이 아닐 수도 있지만요.

어떤 사람들에게는 그런 꿈일 수도 있지만, 그런 마음을 갖지 않기란 어렵습니다. 책임감을 느끼지 않기란 어렵죠.

네, 하지만 20대는 자신의 계획을 스스로 세울 수 있는 첫 번째 시기입니다. 부모님의 계획을 따르고 있다면, 그것은 스스로 선택한 것이죠.

14살 때 부모님의 계획을 따르고 있다면, 부모님이 선택하신 것일 수도 있습니다.

네, 하지만 23살에 부모님의 계획을 따르고 있다면, 그것은 자신의 삶을 다른 사람의 기대에 맞춰 사는 것과 같습니다.

왜냐하면 어느 순간 깨닫게 될 거예요. '이것은 내 계획이고, 이것은 내 인생이다.'라는 것을요.

네, 네. 제 생각에 흥미로운 점은 부모님의 계획이 좋을 수도 있고 나쁠 수도 있다는 거예요. 하지만 많은 사람들이 뒤돌아보면서 '20대에 내 계획에 대해 충분히 질문하지 않았어'라고 생각하는 것 같아요.

네, 30대가 되어서 '내가 걸어온 길이 정말 좋았던 걸까? 내가 원하는 게 뭔지 고민하는 데 시간을 썼던가?'라고 생각하게 되는 거죠.

그러다가 30대에 깨닫는 거죠. 이미 늦었다는 걸요.

네. 이런 맥락에서 가장 중요한 점은 동료예요. 누구와 시간을 보내느냐가 중요하죠. 저는 항상 '당신의 성격은 당신이 가장 많은 시간을 보내는 6~7명의 혼합체'라고 말해요.

네. 우리가 우리 생각이라고 믿는 것들, 우리의 정체성이라고 믿는 것들이 사실은 그렇지 않아요.

그냥 주변 사람들로부터 흡수한 것일 뿐이죠.

그러니 누구와 시간을 보내는지 신중하게 생각하고 '그들이 나를 더 나은 사람으로 만들어주는가? 내가 더 낙관적이 되도록 도와주는가?'를 자문해야 해요.