내 삶이 마음에 들지 않으니깐 내 감정을 컨트롤할 수가 없더라고요 그러다 보니 그 가정이 어떻겠어요?

예수 믿고 살아가는 우리의 삶에 반전 같은 거 별로 없는 것 같아요.

소위 말하는 기도의 응답 같은 것도 잘 사는 사람들한테는 기도 응답이 잘 돼요.

우리 지하 사택은 화장실이 없었어요.

요강 있잖아요? 요강을 집에 두고 우리 가족이 거기에 볼일을 보고 그 새벽 기도 끝나면 그 요강을 매일 계단 올라가서 공중 화장실에 이렇게 버리면서 그렇게 살았고 장마가 오면 1층 창문에서 물이 흘러넘쳐서 지하 사택이 되어버리고 이렇게 목회를 해보고 어떤 목회자들이 저의 삶에는 치지 않더라고요.

주변에서 동료 목사님들이 와서 이럴수록 더 기도해야 한다고 굉장히 당위적인 이야기들을 많이 하시던데, 저희는 기도 안 하겠습니까?

밤을 세워서 하나님 앞에 울부짖고 매달렸던 날들이 많았고 그래서 죽지 못해서 하면서 어느 정도 연기도 했어요 하면서 살았어요.

아무런 변화도 없이. 근데 이게 참 묘한 게 있더라고요.

삶이요. [음악] 아, 우리 자매님께서 주시는 어떤 질문들이 저의 마음을 오히려 좀 대변하는 질문 같아요.

왜냐하면 제 인생이 좀 그랬습니다. 그리고 예수 믿고 사는 한 사람의 신자로서 제가 가졌던 평생의 신앙적인 고민이 그거였거든요.

저 같은 경우에는 전적으로 기독교 가정에서 이렇게 태어나서 자랐어요.

아버지가 한평생 알코올 중독, 도박 중독, 그리고 폭력 성향도 강하셨던 저는 결혼해서 우리 집사람과 같이 살면서 방 두 칸에 처음 살아 봤어요.

또 아버지가 돈을 안 보셨기 때문에 어머니께서 가정 경제를 책임지셨던 거예요.

그래서 시장에 새벽에 가셔서 나물 팔고 고래고기 장사하고 그러면서 가정 경제를 어머니께서 책임지셨던 거죠.

일 마치고 저녁이 돼서 집으로 돌아오면 우리 아버지는 하루 종일 바깥에서 술을 드시고 이제 노름을 하시고 하루 일과를 마치고 이렇게 집으로 오셔야 되는데, 같이 술 마시고 노름하던 아저씨들을 우리 집으로 데리고 오셨어요.

그러다 보니까 우리 집은 1년 365일 중에 국정 공유일 빼고 한 300일 이상은 항상 우리 집 그 단칸방에서 새벽 1시 2시까지는 항상 노름판이 벌어졌어요.

아저씨들이 단칸방에서 노름 하실 때 그냥 노름하는 거 아니잖아요.

술 마시고 담배 피고, 학교 끝나고 저는 집으로 돌아오고 어머니는 시장에서 일하시다가 집에 돌아오면 방에 들어가서 밥 먹을 공간, 누워서 쉴 공간도 없었어요.

그래서 어머니하고 저는 부엌에서 밥을 먹는 둥 마는 둥 하고, 우리 집이 단칸방 왼쪽 구석에 보면 책상이 하나 있었어요.

그 책상에 어머니가 그래도 저를 이렇게 안고 그 책상 밑으로 머리를 집어넣고 저를 이렇게 안고 잤어요.

지금 생각해 보면 방 안에 가득했던 담배 연기, 그 담배 연기에서 저를 보호하시고 어머니께서 저를 그곳에 머리를 넣고 이렇게 안고 주무셨던 것 같아요.

다리도 뻗을 만한 공간도 없었고, 그렇게 이제 어머니와 저와 잠을 청해서 자면 아버지는 노름하시다가 돈을 따시면 그냥 주무시는데, 돈을 잃으면 감정을 다스리지 못하는 거예요.

보통 아저씨들이 새벽 1시, 2시 이렇게 되면 돌아가셨는데, 돈을 잃은 날은 감정을 다스리지 못하셔서 곤히 자고 있는 어머니를 깨우지 않고 살림을 잘 사느니 못 사느니 잔소리부터 시작돼서, 경상도 사람의 특유의 거친 욕들을 막 쏟아 놓으면서 하다 보면 감정이 고향 되어지지요.

그때 이제 뭐 손과 발로 어머니를 두들겨 패고 부엌 같은 데 가서 무슨 도구 같은 거 이렇게 들고 와요.

뭐 숟가락이나 포크, 특히 포크 같은 것으로 어머니를 머리를 찍어서 어머니 머리에서 피가 철이 흘러내리는 날들도 굉장히 많았어 그런 상황 속에서 저는 성장을 했으니 저의 영혼 가운데 상처가 내제화되었던 그 깊이와 넓이라고 하는 것은 이루 상상할 수도 없죠.

정상적인 아이로 성장하고 지낼 수가 없었어요. 너무 그런 사람들이 고통스럽고 힘들다 보니까 누나들하고 형님하고 제가 나이 차이가 좀 많이 나요.

어머니께서 저를 마흔둘에 늦게 이렇게 낳으셨습니다.

때문에 시집간 누나 찾아가서 누나, 나 아버지 밑에서 도저히 살 수가 없어 이러니까 우리 누나는 웃더라고.

아버지 젊었을 때 누나와 형한테 한 거에 비하면 너는 천당에서 살고 있는 거라 그 아무것도 아니다.

누나가 그래요. 관성, 아 저한테 누님 세 분이 계시거든요.

우리 학교 어디까지 다녔는지 너 알아? 그러더라고. 누님들하고 저하고 거의 20살이 차이나요.

아니까 제가 누님들의 삶이 어떤지 전혀 모르죠. 하니까 난 모르지.

하니까 우리 다 초등학교밖에 못 나왔잖아. 그 이야기를 해요.

그러면서 그 이유가 아버지가 그 어린 나이에 술 마시고 노름하는 그 밑천을 마련하기 위해서 누님들 다 이곳 저곳으로 식모살이를 다 보낸 거 누님이 지금도 절대 잊을 수가 없는 것이 일요일 날 주인집 식모살이로 갔으니까 청소하고 밥해 주고 아이들을 돌보고 마무리한 다음에 초등학교 이제 갓 졸업한 소녀가 아직은 엄마가 보고 싶어 가지고 아파트 베란다에 나와서 고향 땅 울산을 이렇게 탁 쳐다보면 저 멀리에서 달이 탁 떠오르는데, 권성아 너 그 달에서 엄마 얼굴도 같이 떠오르는 거 모르지.

그 달 쳐다보면서 서럽게 울었던 날들, 누나는 죽으면 죽어도 잊을 수가 없어.

네가 견디기 어렵다는 거, 누나가 누구보다 더 잘 알지만 다시 집으로 돌아가라.

우리 누나가 저를 그렇게 설득을 하더라고요.

그래서 또 집으로 돌아와서 아버지와 엄마와 함께 그런 삶이 끊임없이 반복되는 상황 속에서 살았어요.

근데 보통은 이런 상황 속에서 자란 아이의 마음에는 불안이 가장 기본적인 정서가 돼요.

왜냐면 어머니께서 저를 매일 이렇게 안고 시면서, 어머니 입장에서는 저를 향한 애틋한 마음을 표현하시는 건데, 이런 말들이 '너만 아니면 엄마가 지금이라도 천리 밖으로 떠나서 도망가고 싶은데, 마지막으로 너 때문에 엄마가 그런 삶을 선택할 수 없다' 이런 이야기들을 참 많이 하셨어요.

그러면 학교에 가면 저 같은 아이는 어떤 정서에 사로잡히는가 하면, 내가 학교에 와 있는 동안 엄마가 혹시 도망가 버리는 것은 아닐까 하는 그 두려움에 선생님의 어떤 설명이나 학교에서 진행되는 교과 프로그램에 집중할 수가 없는 거예요.

눈은 떠서 앞을 쳐다보고 있지만 저를 다 지배하고 있는 그 불안 또 의식은 덜 긴장하고 공포를 느끼게 합니다.

오늘 하루는 또 어떤 일이 벌어지게 될까 이런 것들 때문에 학업에 집중할 수도 없었고, 그리고 통상적으로 이런 엮는 과정 속에서 잘한 아이가 겪어야 하는 평범한 것들이 있잖아요.

뭐 학교 끝나고 친구들하고 백화점 같은 데 가서 메이커 운동화, 옷 같은 거 훔치고 돈도 훔치고 그냥 이런 삶들이 저의 삶에는 계속해서 반복되었습니다.

이런 삶이 멈추어지지 않더라고요. 그러다가 한번은 제가 울산에 있었던 큰 슈퍼마켓에 테니스 가방 같은 걸 가지고 들어가서 초콜릿을 몇 백 개 이렇게 한쪽 라인에 있었던 걸 다 틀어서 훔쳐 나오다가 현장에서 붙잡혔습니다.

그래서 경찰서 로 넘어갔는데, 나이가 어리고 초범이고, 또 주인 아저씨도 좋게 이렇게 봐주셔서 훈방 조치가 되어졌어요.

그때 이제 저희 형님이 거칠게 인생을 사셨던 분인데 저를 데리고 제가 성장하고 자랐던 동네 우물가로 저를 이렇게 데리고 가서 옷을 다 벗으라고 하더라고요 옷을 다 벗으니까 온갖 욕을 하면서 막 훈계를 하시는 그 형님의 마음은 그런 거였어요.

이러다가는 하나밖에 남지 않은 내 동생도 나하고 똑같은 삶을 살 수밖에 없으니 자기가 자기 인생을 제대로 살지 못하는 형이지만 동생은 자기처럼 사는 걸 형님은 원치 않았던 거죠.

그러다 보니까 옷을 다 벗기고 동네 우물가에서 물을 한 바가지 길로 올리면서 그 물을 저 몸에 이렇게 부리더라.

안 그래도 추운데 맨몸에 물이 다니니 더 춥잖아요. 기줄 같은 걸 손에 감더니 그걸 가지고 엄청 두들겨 패는 거예요.

욕도 하고 훈계도 하면서 몇 시간을 두들겨 패더니 형님 입에서 한 말이 저 인생을 바꿨어요.

결과적으로는 돌아오는 이번 주부터 교회 안 가면 때려 죽이겠다는 거.

우리 집에는 아무도 예수 믿는 사람이 없었는데 갑자기 나보고 교회를 가라고 하니깐 굉장히 그게 저한테는 뜬금없는 일처럼 다가왔어요.

형님은 이제 뭐 깡패였던, 가출해서 이곳저곳에서 험하게 인생을 살았고, 그 형님이 제가 형님처럼 사는 거는 형님이 원치 않았던 거예요.

그렇게 저를 두들겨 패고 혼내시면서 교회를 가라는 거, 나보고 왜 교회를 가라고 하냐 이해를 할 수 없었는데, 훗날 이렇게 알아보니까 우리 형님이 같이 이렇게 어울려서 있던 사람들한테, '아, 내 동생 저거 좀 있으면 몸에 림프가 생기고, 나하고 똑같은 길을 걷게 될 것 같은데, 내 동생 저거 어떡하면 좋냐?' 그렇게 이야기를 했던 것 같아요.

하니깐 우리 형님 친구들이 '그럼 네 동생 교회 한번 보내봐라' 이렇게 된 거예요. 그래서 형님이 저보고 교회를 가라고 해서, 안 가면 형님한테 또 두들겨 맞고 혼나야 되니까, 그래서 교회를 가기 시작을 했어요.

저는 저의 삶을 바꾸기 위해서 교회를 다니기 시작했어요.

평생에 단 한 번도 교회를 빠진 주일이 없어요. 그렇게 이제 교회를 갔는데 교회를 가니까 목사님이라는 분이 강단에서 이제 설교를 하시는데 예수님을 열심히 믿고 바르게 믿으면 하나님께서 복을 주신다는 거예요.

개인에게도 복을 주시고 가정에도 복을 주시고 가문도 하나님께서 다 바꾸신다고요.

그러니까 뭐 그때 당시에 그 앞에 앉아 있었던 아주머니들 있잖아요.

지금 생각하면 권사님들, 집사님들이 아멘 아멘 아멘 막 이러시는데 저는 신앙이 없었잖아요.

그럼에도 불구하고 저의 마음에 설마 목사님이 저 강단에서 거짓말을 하시겠나 싶었어요.

그때부터 저도 제가 처했던 이런 지긋지긋한 환경, 아버지가 어머니를 두들겨 패고, 밥 먹다가 상을 엎어 버리고, 가정에 대한 어떤 책임도 지지 않고, 그런 열악한 환경 속에서 사는 것이 저도 늘 마음에 들지 않았고, 그 삶 자체가 제게는 공포 그 자체였기 때문에 진짜 예수님만 열심히 믿으면 하나님께서 이 현실을 다 바꾸시나요?

교회 역사상 신앙생활이 제일 열심히 하는 애로 완전히 돌변해 버렸어요.

저는 중고등학교 시절 동안 새벽기도 한 번 빠져본 날이 없습니다. 그리고 뭐 교회에서 하는 모든 예배, 모든 프로그램에 다 적극적으로 열심을 다해서 참여했죠.

그런데 이걸 한 5년, 6년 정도 했음에도 불구하고 기독교 신앙이 우리 가정이나 내 삶에 실질적인 어떤 영향을 미쳐서 우리 가정을 바꾼다든지, 내 삶을 바꾼다든지 하는 일들이 없더라고요.

쉽게 말해서 뭐 복받는다 하는데 복받는 현실이 없더라고요.

그래서 그런 것들을 가지고 목사님에게 질문도 하고 했지만 속시원하게 어떤 답이 되지는 않았어요.

근데 저처럼 이렇게 또 역경이 있는 가정 속에서 자란 아이가 예수님을 믿게 되었을 때 오는 감정들은 굉장히 크잖아요.

그러다 보니까 목사가 되는 것이 뭔지도 모르고 그 길이 뭐가 기다리고 있는 삶인지도 모르고 나한테 다가왔던 그 감격 하나 붙잡고 하나님, 저도 하나님 말씀 전하는 목사가 되겠습니다 그렇게 약속을 하고 또 신학교를 갔죠.

신학교를 다니는 내내 돈이 없어 울어야 했고, 태생적으로 제가 지니고 있었던 그 삶의 조건 속에서 맞이해야 할 아픔들이 고난들이 면제되는 날들이 없더라고요.

그래서 그 시간들을 그렇게 지났고, 우리 집 사람이 저보고 별명을 하나 지어줬는데, 당신은 타장 갔다고 이러더라고요.

왜 타장 이냐 하니까, 타자는 무지갯빛 팬티 한 장밖에 없잖아.

근데 그런 저를 우리 집 사람은 뭘 믿고 자기 인생을 맡겼는지 몰라요.

근데 저도 예수님을 안 믿는 가정 속에서 성장했고, 우리 집 사람도 안 믿는 집안 출신이거든요.

그래서 이렇게 만나서 영국 가서 잠깐 공부를 하고 돌아왔는데, 이제 목사로서 어떤 역할들을 하고 살아야 되잖아 그러다 보니 우리 집 사람이나 저나 가지고 있었던 그 삶의 조건 가운데 선택할 수 있는 방법은 교회를 개척하는 것밖에 없더라고요.

그래서 학원 교실을 하나 이렇게 빌려 가지고 뒤에 15,000원짜리 십자가 하나 걸고 그렇게 교회 개척을 시작했어요.

기도할 때 저의 마음도 우리 사람 마음도 뜨거웠고, 하나님께서 이 개척 교회 가운데 일하실 것 같은 그런 기대, 또 막 기도할 때 전통적으로 우리 가운데 오는 은혜들이 있잖아요.

그 은혜의 힘을 붙잡고 우리 사람하고 저하고 기대를 가지며 교회를 개척했어요.

그런데 그런 기대와 소망들이 판판이 다 부서지더라.

개척을 해서 좋은 날이 없더라고요. 개척 시작할 때도 거의 경제적으로 어려운 상황이었는데, 개척 교회를 한 5, 6년 하고 나니까 진짜 거지가 되는 상황 속으로 떠밀리더라.

삶이 우리 사람하고 저하고 길바닥에 아이들 데리고 앉아야 되는 상황까지 떠밀려 오더라고요.

저는 개척 교회에서 딱 한 가지를 배웠어요.

뭔가 하니까 내 안에 자리잡고 있었던 상처들이 있을 거 아니에요.

이런 상처와 이렇게 삐뚤어진 어떤 정서들 이런 것들이 목사라는 타이틀로 누르고 있었다는 것을 알게 됐어요.

이런 사람들이 끊임없이 펼쳐지니까 저의 진짜 모습들이 막 뿜어져 나오더라고요.

어렵고 고된 개척교회 현실 속에서도 우리 집사람은 참 좋은 사람이에요.

견고하게 교회와 가정을 책임지면서 잘 지내고 있었는데 저는 그게 안 되더라고요.

어렸을 때부터 받았던 그 상처와 비뚤어진 어떤 인성들이 목사라는 타이틀을 뚫고 와서 우리 집사람이나 아이들에게 얼마나 많은 상처를 안겼는지 모르겠어요.

우리 아버지는 술 마시고 노름하는 현장에서 아버지 성격대로 사셨고 저는 개척 교회를 하면서 아버지와 똑같은 모습들을 뿜어내면서 교회에서는 목사니까 우아하게 연기하면서 또 목사라고 하는 이 타이틀로 저의 삶을 컨트롤하면서 지냈지만 저의 모습은 가장 자연스럽게 펼쳐 보이는 가정에서는 아이들이나 우리 집 사람에게 정말 못할 말들, 못할 행동들을 엄청나게 많이 하고 살았어요.

쉽게 말해서 내 삶이 마음에 들지 않으니깐 내 감정을 컨트롤할 수가 없더라고요.

그러다 보니 그 가정이 어떻겠어요? 그 삶을 견뎌야 했던 우리 아이들이나 우리 집사람은 말로 다 할 수 없는 어려움들, 상처들 그리고 저라는 괴물을 또 견뎌야 되는 날들이 펼쳐지더라고요.

거기다가 경제적인 어려움들이 떠밀려 오니깐 이건 뭐 감당할 수가 없는 거예요.

그때 지금 우리 자매님이 저에게 주신 그 질문들이 있잖아요.

그 질문들이 저에게도 똑같은 고민들이 찾아오더라고요.

아니, 예수 믿고 주님을 위해서 이렇게 열심히 살았고 내 청춘의 시간을 주님을 위해서 이렇게 다 쏟아 부었는데도 불구하고 왜 하나님은 내 상황 가운데 당신의 은혜를 능력을 조금도 베풀어 주시지 않는가 하는 실존적인 고민들이 본격적으로 저를 찾아오더라.

주에서 들으신 또 목사님들이 이수록 해야 된다고 하나님 앞에 엎드려야 된다고, 그런 굉장히 당위적인 이야기들을 많이 하시던데 저는 기도 안 해 받겠습니까?

밤을 세워서 하나님 앞에 울부짖고 매달렸던 날들이 많았고, 밥을 굶으면서 금식하며 하나님 앞에 매달렸던 날들이 얼마나 많았겠어요.

그럼에도 불구하고 아무런 현실이 바뀌지 않고 내 내면에서 일어나는 어떤 갈등과 고통들이 전혀 변화되지 않는 그 현실이 노출되고 괴로운 거잖아요.

그러다 보니까 저를 찾아와서 전통적인 어떤 기독교 신앙을 가지고 충고하는 '이래야 된다, 저래야 된다' 이럴 때수록 더욱더 인내해야 되고 기도해야 된다는 이런 이야기들이 오히려 더 상처가 되더라고요.

하나님을 믿어도 여전히 힘들고 삶이 안 풀릴 때ㅣ김관성 목사ㅣ잘잘법 207회

'잘 믿고 잘 사는 법'은 CBS가 만드는 삶과 신앙에 관한 이야기입니다. 
사소한 것에서부터 진지한 의미까지, 
신앙에 관한 궁금증을 기독교를 대표하는 목사, 신학자에게 대신 물어봐 드립니다.


하나님의 뜻을 완벽하게 아는 것은 불가능할지도 모릅니다.
그러나 우리가 아는 하나님을 서로 나눌 때, 
하나님에 대한 우리의 지식은 점점 온전해 지리라 믿습니다.

'잘 믿고 잘 사는 법'과 함께 온전한 신앙과 삶을 함께 찾아보아요!


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잘잘법 :잘 믿고 잘 사는 법

예수님을 믿어도 삶의 극적인 반전이나 기도 응답이 오지 않을 때, 전통적인 신앙적 조언은 오히려 상처가 될 수 있습니다.

어려움 속에서 상처 입은 영혼들이 서로를 이해하고 부둥켜안고 살아갈 때, 삶의 큰 변화가 없더라도 그 속에서 깊은 위로와 평강, 그리고 하나님이 함께하시는 은혜를 경험할 수 있습니다.

그리스도인의 삶은 예측 불가능한 상황과 원하는 결과가 주어지지 않더라도, '답이 없는 삶을 살아가는 법을 배우는 것' 자체에 영광이 있습니다.

나는 삶이 마음에 들지 않아 감정을 조절할 수 없었다. 예수님을 믿어도 삶에 큰 변화는 없었고, 기도의 응답도 잘 사는 사람들에게만 해당되는 것 같았다. 지하 사택에는 화장실조차 없어 **요강을 사용하고 매일 새벽 기도 후 공용 화장실에 버리는 고통스러운 삶**을 살았다. 장마철에는 창문으로 물이 역류해 침수되는 상황에서도 목회를 이어갔지만, 어떤 목회도 내 삶에는 변화를 주지 못했다. 동료 목사들은 기도해야 한다고 했지만, 나 역시 밤을 새워 기도했다.

내 삶은 변화 없이 어려웠다. 어릴 적 나의 가정환경은 **알코올 중독과 도박, 폭력 성향이 강한 아버지**로 인해 매우 힘들었다. 결혼 후 작은 방 두 칸짜리 집에서 살았고, 아버지는 돈을 벌지 못해 어머니가 새벽부터 시장에서 채소와 고래고기를 팔며 생계를 책임지셨다.

어머니가 힘들게 가정을 꾸려나가는 동안, 아버지는 매일 술과 도박으로 시간을 보내고 밤에는 술친구들을 집으로 데려왔다. 일 년의 300일 이상, 명절을 제외하고는 **밤늦게까지 우리 집 한 칸 방에서 도박판이 벌어졌다**. 방에서는 술과 담배 냄새가 진동했고, 어머니와 나는 방에서 식사나 쉴 공간이 없어 부엌에서 식사를 했다.

작은 방 한구석에는 책상이 있었고, 어머니는 나를 안고 **책상 밑에서 담배 연기를 피하며 잠들곤 하셨다**. 다리를 쭉 뻗을 공간조차 없었다. 아버지는 도박에서 이기면 잠들었지만, 지면 감정을 주체하지 못했다. 새벽 1, 2시쯤 집에 오던 아버지는 돈을 잃으면 잠든 어머니를 깨워 막말과 욕설을 퍼부었다.

아버지는 어머니를 때리고 부엌에서 숟가락이나 특히 포크 같은 도구를 가져와 **어머니의 머리를 찔러 피가 흐르는 날이 많았다**. 그런 상황에서 자란 나는 영혼에 상상할 수 없는 깊은 상처를 입었다. 나는 정상적인 아이로 자랄 수 없었다. 고통받는 주변 사람들을 보며, 나는 결혼한 누나를 찾아가 '더 이상 아버지 밑에서 살 수 없다'고 토로했다.

누나는 어릴 적 아버지의 술과 도박 때문에 **초등학교도 제대로 마치지 못하고 식모살이를 해야 했던 힘든 과거**를 이야기해 주었다. 나이 차이가 많이 나는 언니들도 비슷한 삶을 살았다고 한다. 누나는 자신이 겪었던 고통에 비하면 나의 삶은 아무것도 아니라고 말했다.

누나는 울산 고향의 밤하늘을 보며 어머니의 얼굴이 떠오른다고 했다. 나에게 **고통을 견디기 힘들어하는 내 마음을 알아주지만, 집으로 돌아가라**고 설득했다. 결국 나는 집으로 돌아와 아버지와 어머니의 삶이 반복되는 상황에서 살았다. 이런 환경에서 자란 아이들의 마음에는 불안감이 가장 기본적인 감정이 된다. 어머니는 나를 안아주며 사랑한다고 했지만, '네가 없었으면 당장이라도 멀리 도망가고 싶다'는 말을 하셨다.

어머니는 나 때문에 그런 삶을 선택할 수 없다고 자주 말씀하셨다. 그래서 나는 학교에 갈 때마다 **어머니가 도망갈지도 모른다는 불안감**에 사로잡혀 있었다. 선생님의 설명이나 학교 수업에 집중할 수 없었고, 항상 긴장과 두려움 속에서 하루하루를 보냈다. 이런 감정들 때문에 학업에 집중할 수 없었다.

나는 이런 삶이 반복되는 가운데 울산의 큰 슈퍼마켓에서 테니스 가방에 수백 개의 초콜릿을 훔치려다가 현장에서 잡혔다. 경찰서에 끌려갔지만, 어리고 초범이라 점주가 선처해 풀려났다. 그때 거친 삶을 살았던 형이 나를 동네 우물가로 데려가 **옷을 모두 벗기고 갖은 욕설과 함께 회초리로 때렸다**. 형은 내가 자신처럼 살게 될까 봐 걱정했던 것이다.

형은 나에게 마을 우물에서 물 한 바가지를 길어와 온몸에 붓게 했다. 차가운 날씨에 옷을 벗고 물을 맞으니 더욱 추웠다. 형은 끈으로 손을 감고 **나를 세게 때리며 소리치고 꾸짖었다**. 몇 시간 후 형은 내 삶을 바꾼 말을 했다. '이번 주부터 교회에 가지 않으면 죽도록 때리겠다'는 말이었다. 가족 중 누구도 예수님을 믿지 않았기에 갑자기 교회에 가라는 말이 의외였다. 건달 생활을 하던 형이 나에게 이런 말을 한 것이다.

형은 내가 자신처럼 사는 것을 원치 않았다. 형은 나를 때리며 교회에 가라고 했다. 처음에는 이해할 수 없었지만, 나중에 형은 자신의 친구들이 나쁜 길로 빠지는 것을 걱정하고 있었음을 알게 되었다. 친구들이 나를 교회에 보내라고 권유했던 것이다. 형의 말에 **맞기 싫어서 교회에 나가기 시작했고, 그 이후로 단 한 번도 주일을 빠진 적이 없다**.

교회에서 목사님은 예수님을 믿으면 복을 받고, 개인과 가정이 변화될 것이라고 설교했다. 당시 여집사님들은 '아멘'으로 화답했지만, 나는 믿음이 없었다. 하지만 '설마 강단에서 거짓말을 하겠는가'라는 생각에 나의 고통스러운 상황을 되돌아보기 시작했다. **아버지가 어머니를 때리고 밥상을 엎고 가족에게 무책임한 삶**은 나에게 공포 그 자체였다.

정말로 예수님을 믿으면 이 현실이 바뀔까? 나는 중고등학교 시절, 한 번도 새벽 기도를 빠지지 않고 모든 예배와 교회 프로그램에 최선을 다했다. 그러나 5~6년이 지나도 **기독교가 우리 가족과 내 삶에 아무런 변화도 가져다주지 않는다는 것을 깨달았다**. 사람들은 복을 이야기했지만, 나는 복 받은 현실을 경험하지 못했다. 목사님께 질문했지만 만족스러운 답변을 얻지 못했다. 나는 어려운 가정에서 자라 예수님을 믿게 된 사람이었다.

목사가 된다는 것이 무엇인지도 모른 채, **하나님의 말씀을 전하는 목사가 되겠다는 한 가지 기쁨에 매달려 신학교에 갔다**. 신학대학원 시절에도 돈이 없어 울어야 하는 날이 많았다. 아내는 나에게 '타잔'이라는 별명을 지어줬는데, 타잔은 무지개색 팬티 한 장뿐이라고 했다. 나도, 아내도 예수님을 믿지 않는 가정에서 자랐기에 아내가 나를 믿고 결혼해 준 것이 신기하다.

나는 불신 가정 출신으로 영국에서 잠시 공부하고 돌아와 목회자의 길을 걷게 되었다. 우리 가족의 삶의 조건에서 선택할 수 있는 유일한 길은 교회를 개척하는 것이었다. 그래서 학습지 센터를 빌려 **1만 5천 원짜리 십자가를 걸고 교회를 개척했다**. 우리는 기도하며 불타는 마음으로 하나님이 이 개척교회 안에서 역사하실 것이라는 기대를 가졌다. 하지만 그 기대는 산산조각 났다. 개척교회는 시작부터 힘들었다.

경제적으로 매우 어려웠고, 5~6년간의 개척교회 사역 끝에 **거지처럼 길거리에 나앉을 위기에 처했다**. 개척교회에서 나는 내 안에 자리 잡은 상처들을 발견했다. 목사라는 직함에 억눌려 있던 상처와 왜곡된 감정들이 드러나기 시작했다. 힘든 현실 속에서도 아내는 정말 좋은 사람이었고, 교회와 가정을 잘 이끌었지만, 나는 그러지 못했다. 어릴 적 받은 상처와 왜곡된 인격이 목회자로서의 나에게 영향을 미쳤다.

목사라는 직함 뒤에 숨어 **가족과 자녀들에게 많은 고통을 주었다**. 술과 도박에 빠졌던 아버지처럼 나 역시 개척교회를 하면서 아버지와 같은 모습으로 살았다. 교회에서는 우아하게 행동했지만, 집에서는 자녀와 가족에게 상처 주는 말과 행동을 서슴지 않았다. 나는 내 삶이 불행했기에 감정을 조절할 수 없었고, 그 결과 자녀와 가족들은 상상할 수 없는 고난과 상처를 겪어야 했다.

경제적 어려움이 나를 짓누르자, 누나가 했던 질문들이 떠올랐다. 나는 주님을 위해 젊음을 바쳐 열심히 살았는데, **왜 하나님은 나의 고난에 은혜와 능력조차 주시지 않는가** 하는 실존적 고민에 빠졌다. 목사님들은 하나님 앞에 겸손히 기도하라고 했지만, 기도하지 않으면 아무것도 얻을 수 없었을까? 수많은 밤을 울부짖으며 기도했고, 금식하며 매달렸던 날들이 많았다.

그럼에도 현실은 전혀 변하지 않았고, 내 안의 갈등과 고통은 그대로 드러났다. 그래서 사람들이 와서 **'이래야 한다, 저래야 한다'는 당위적인 조언을 할 때마다 더 괴로웠다**. '내 현실을 아느냐, 내가 얼마나 하나님 앞에서 몸부림치며 은혜를 구했는지 아느냐'는 질문이 솟구쳤다. 결국 아내와 나는 개척교회를 포기하기로 결정했다.

더 이상 견딜 수 없었지만, 나 같은 사람에게 더 편안한 목회 환경이 열리는 것은 아니었다. 하지만 아내와 나는 가난하고 실패한 사람들이 모여 사는 동네에 있는 **시에서 제공하는 사택인 지하 사택으로 갔다**. 교인들은 대부분 할머니들과 어머니들이었고, 가난한 사람들이 모인 교회였다. 우리는 개척교회 실패를 통해 배운 것이 있을 것이라 생각하며 그곳에서 목회를 시작했다. 그러나 그 결심과 각오는 오래가지 못했다.

설교를 하면 할머니들은 매주 주무셨고, 다양한 프로그램을 시도했지만 성과는 없었다. 게다가 지하 사택은 화장실이 없어 **집에 요강을 두고 사용하며, 매일 새벽 기도 후 요강을 들고 공용 화장실에 버렸다**. 장마철에는 창문에서 물이 넘쳐 지하 사택이 침수되는 상황에서 아내와 나는 창문으로 쏟아지는 물을 막고 바닥에서 솟구치는 물을 실시간으로 퍼내야 했다.

아침에 일어나면 지하 사택은 곰팡이로 뒤덮여 있었다. 새벽 기도 후 제일 먼저 하는 일은 다섯 식구 빨래를 하고 **방과 거실의 곰팡이를 닦아내는 것이었다**. 아이들은 폐렴을 달고 살았고, 개척교회 시절보다 더 힘든 삶이 반복되었다. 나는 이곳에서도 '예수님을 믿고 사는 것이 무엇이 좋은가? 하나님께 도움을 구하면 무엇을 도와주셨는가?'라며 하나님께 절규했다. 이러한 한탄과 몸부림이 내 기도의 전부였다. 책을 읽고 상담을 받고 대화해도 이 문제는 해결되지 않았다.

출구가 없었다. 하지만 이 상황에서 사람을 미치게 하는 것은, **나의 의지로는 예수님에 대한 믿음을 포기할 수 없다는 현실**이었다. 예수님을 믿고 끊임없이 도움을 구하지만 현실은 아무것도 변하지 않는다. 그 현실에 갇혀 있으면서도 믿음을 버릴 수 없다는 사실이 나를 더 미치게 했다. 당당하게 기독교 신앙을 포기하고 싶지만, 자존심 때문인지 아직 남아 있는 실낱같은 믿음 때문인지 그 자리에서 벗어날 수 없다는 것이 너무 고통스러웠다. 나는 그렇게 살지 못하면서 목회자로서 연기하며 지내왔다.

고난 속에서 깨닫는 진정한 은혜

나와 비슷한 처지에 있는 목회자들은 오히려 잘 사는 사람들보다 나를 찾아와 도움을 구한다. 그들은 **'목사님, 살 길이 없습니다. 돈이 없습니다. 어떡해야 합니까? 하나님께 기도해도 내 삶에 아무런 도움을 주시지 않습니다'**라며 고민을 털어놓았다. 이들이 고민을 털어놓을 때, 나는 숨을 쉴 수 없었다. 내 삶은 목회를 시작한 이래로 돈이 없어 서럽게 울어야 하는 날들의 연속이었기 때문이다.

돈 없이 사는 삶의 두려움, 불안감, 상처, 고통이 내 세포 하나하나에 각인되어 있었다. 사람들이 돈이 없어 죽겠다고 울부짖을 때마다 나는 숨이 막혔다. 그런 상황에서 나는 가진 적은 돈이라도 그들에게 주어야만 했다. 줄 것이 없을 때는 **사람들을 우리 집에 데려와 1~2년, 혹은 몇 달, 몇 주, 한 달씩 같이 살았다**. 자녀들의 방을 내어주기도 했다. 그렇지 않으면 숨을 쉴 수 없었다.

이들이 나와 비슷한 고통을 겪고 있다는 사실에 나의 두려움, 고통, 불안은 더욱 증폭되었다. 그들을 외면하면 의지할 곳 없는 상황에서 극단적인 선택을 할까 봐 두려웠다. 그래서 **나는 그들을 품고 함께 살았다**. 마치 거지를 보는 듯한 마음이었지만, 삶에는 묘한 것이 있었다. 아무것도 없는 이들과 함께 살아가면서 사랑, 신뢰, 깊은 애정이 뜻밖의 방식으로 꽃피웠다.

그 사람이 나를 이해하고 공감해 주는 방식은 상당히 중요했다. 그래서 **그 사람들 속에서 묘한 위로와 평안을 얻었다**. 내가 경험한 은혜는 특별한 것이 아니었다. 삶의 극적인 변화나 대단한 기적도 아니었다. 그저 비어있거나 상처 입은 영혼들을 품고 서로의 아픔을 이해하려는 노력이었다. 큰 돌파구가 없어도, 하나님의 임재를 가시적으로 확인할 수 없어도, **우리가 서로의 상처를 위로할 때 얻는 힘은 예상보다 컸다**. 이러한 위로들이 점차 자리 잡아가면서 각자는 자신이 할 수 있는 일들을 시작했고, 우리는 서로를 격려하며 예수님을 믿고 목회를 이어갔다.

이들과 함께 살면서 내 삶에는 큰 반전이 없었다. 우리가 간증하듯 하나님이 삶에 큰 은혜와 기적을 주신 것도 아니었다. 하지만 **상처 없는 영혼들이 없었기에 나는 오늘을 견딜 힘을 얻는다**. 이들을 이해하고 품을 수 있는 사랑은 상처 없는 삶들과 얽히면서 나온다. 함께 살아가면서 우리는 함께 할 수 있는 방법들을 찾아냈고, 나는 이들과 함께 시간을 보냈다. 한번은 형신교회에서 사역할 때 한 청년이 심방을 요청해 방문하게 되었다.

그는 고아였다. 보통 고아는 형제들이 있고 고아원에도 함께 들어가는 경우가 많지만, 이 청년은 혈육이 아무도 없었다. **홀로 고아원에서 자라면서 가족을 만날 기회도 없었고, 두 번이나 파양의 아픔을 겪었다**. 성인이 되어 세상에 나왔을 때도 의지할 곳이 아무도 없었다. 그는 자신의 삶에서 겪었던 두려움, 공포, 슬픔, 무력감을 담담하게 이야기했다. 그의 아픔은 나의 어린 시절 고통과 겹쳐져 나를 울게 만들었다.

나는 자리를 비워 눈물을 닦고 다시 들어와 이야기를 들었다. 또 울고 나가기를 반복하며 끝까지 이야기를 들었다. 목사님은 그 청년에게 우리 교회 교인이 되어 함께 살자고 제안했다. 그 청년의 삶에 어떤 극적인 반전이 있을까? 그 환경에서 형성된 거친 인격과 치유해야 할 상처들이 여전히 남아 있었다. 솔직히 나는 이 과정을 견디는 것이 힘들었다. 하지만 **그 아이의 영혼 속에 실낱같이 남아 있던 믿음의 힘**이 우리를 서로 포기하지 않게 했다. 우리는 이 형제를 위해 경제적, 정서적 지원을 아끼지 않고 함께 시간을 보냈다.

나는 모든 것을 쏟아부었고, 사랑은 일방적인 것이 아니다. 비참한 환경에서 자란 아이는 보통 사람들이 보지 못하는 세상을 경험한다. 이 청년은 그 관점과 마음으로 많은 사람을 위로하고 품는다. 결국 이 청년은 결혼하여 가정을 이루었고, 나는 그 모습을 보며 기뻤다. 그러나 **예수님을 믿고 살아가는 사람들의 삶에는 큰 반전이 많지 않은 것 같다**. 소위 말하는 기도의 응답도 이미 잘 사는 사람들에게 더 잘 이루어지는 경향이 있다.

부유한 사람들은 하나님 앞에서 자신의 꿈과 소원을 이야기할 때, 그 꿈을 이룰 수 있는 다양한 도구와 수단을 가지고 있다. 다른 사람에게 도움을 구할 수도 있고, 그런 자원들을 통해 쉽게 꿈을 이룬 다음 '하나님이 내 꿈을 이루어 주셨다'고 말할 수 있다. 이러한 **부유한 사람들의 기도 응답이 더 잘 이루어지는 것처럼 보이는 신앙 체계**가 있다. 하지만 나 같은 젊은이들에게는 기도의 응답이 없는 날들이 많았다. 우리는 그저 주어진 삶의 조건 속에서 짐을 지고 살았다.

나 같은 아이가 그런 환경에서 신학 공부를 마치고, 삶에 화려한 결과물은 없지만, **이것 자체가 기적이라고 생각한다**. 내 삶의 조건으로는 이루기 어려운 큰 반전이다. 두 번이나 파양의 아픔을 겪은 그 청년 또한 사람에 대한 신뢰와 믿음이 깨지고, 아무도 믿을 수 없는 순수한 마음이 굳게 자리 잡은 상황에서 누군가를 사랑하고 믿어 결혼하여 가정을 이룬 것은 기적과 같은 현실이다. 그 아이가 결혼하고 가정을 이루며 살아가는 그 현실 자체가...

우리의 삶을 돌아보면, **예수님을 믿고 살아온 시간이 반전을 만들어 낸 것, 그것이 바로 하나님의 은혜다**. 오랜 시간에 걸쳐 내가 알지도, 이해하지도 못하는 사이에 하나님은 우리의 삶을 조금씩 이끌어 가신다. 이것이 예수님을 믿고 사는 영광이며, 하나님이 나에게 주시는 은혜일 것이다. 젊고 힘 있을 때는 하나님께 '왜 나에게 주십니까?'라고 따졌지만, 이제는 체력이 떨어져 얼마나 양보하고 있는지 모르겠지만, 하나님이 내 삶을 붙들고 채워주시는 것을 깨닫는다.

이러한 감각이 내 마음에 점차 떠오르면서, 요즘 나는 삶에 아무런 반전이 없는 사람들이 모여 살 때, 이른바 성공한 그리스도인들이 좋은 하나님을 찬양하며 믿음의 결과와 영광만을 나누는 것과 달리, **반전 없는 이들 사이에서 애정, 사랑, 신뢰, 이해의 깊이와 폭이 훨씬 커진다**고 이야기한다. 이것을 통해 하나님을 닮고 예수님을 닮은 우리 존재 자체가 큰 은혜임을 깨닫는다. 최근 '나의 아저씨'라는 드라마를 보면서 주연 배우의 연기가 부족하다고 느꼈다.

완전히 실패하면 마음에 남는 상처가 엄청날 것이다. 그러다 존경하는 감독의 동네를 방황하다 술집에 앉아 있는 사람들을 보니 모두 실패한 사람들이었다. 한때 잘나갔지만 모두 몰락한 사람들. 그 순간 완전히 실패한 여배우가 던지는 대사가 인상 깊다. 그녀는 **'다들 실패했는데, 난 당신들을 진짜 존경한다. 아무렇지도 않게 웃고 살아가는 게 너무 존경스럽다'**고 말한다. 이를 통해 '실패해도 괜찮아. 내 삶에 굳이 화려한 결과물이 없어도 돼. 그것이 내 삶을 살아가는 데 장애물이나 걸림돌이 될 필요가 없어'라는 것을 깨달았다.

'한나의 아이'라는 책에서 한 신학자는 **기독인의 삶은 답 없는 삶을 배우는 것**이라고 정의한다. 예측할 수 없는 곳에서, 우리가 꿈꾸고 소원하는 결과들이 예수님에 대한 믿음을 통해 주어지지 않는다 해도, 그 삶을 빚어가고 이끌어 가시는 하나님의 인도하심을 경험하며 그것이 하나님의 영광의 찬송이 되기를 바란다.

화자는 어떤 어린 시절을 보냈으며, 그 경험이 그의 신앙과 삶에 어떤 영향을 미쳤나요?

화자는 개척 교회를 경험하면서 어떤 좌절을 겪었고, 이 과정에서 자신의 어떤 모습을 발견하게 되었나요?

화자는 자신의 삶과 개척 교회에서의 경험을 통해 '하나님의 은혜'나 '반전'에 대해 어떤 새로운 깨달음을 얻게 되었나요?

화자가 언급한 고아 청년의 사례는 그의 '반전 없는 삶'과 '서로를 이해하고 품는 사랑'이라는 메시지를 어떻게 뒷받침하나요?

화자는 스탠리 하우어워스의 말을 인용하며 '답이 없는 삶을 살아가는 것을 배우는 것'이 신자에게 왜 영광스러운 삶이라고 설명하나요?

예수 믿고 사는 삶의 어려움과 반전의 부재

자신의 삶이 마음에 들지 않아 감정을 통제할 수 없었고, 예수 믿는 삶에도 특별한 반전이 없음을 느꼈다.

소위 말하는 기도 응답은 잘 사는 사람들에게 더 잘 되는 것처럼 보였다.

주변의 '더 기도해야 한다'는 당위적인 이야기가 상처로 다가왔고, 밤새 기도해도 현실은 변하지 않았다.

자매의 질문이 자신의 마음을 대변하는 질문 같다고 언급하며, 자신의 인생이 그러했다고 설명했다.

알코올, 도박, 폭력 중독 아버지 밑에서 자랐고, 어머니는 시장에서 일하며 가정 경제를 책임졌다.

아버지는 술 친구들을 집으로 데려와 새벽까지 노름판을 벌였고, 어머니와 자신은 방에서 잠들 공간조차 없어 부엌에서 밥을 먹고 어머니는 책상 밑에 자신을 안고 재웠다.

아버지는 노름에서 돈을 잃으면 어머니에게 폭력을 행사했고, 그로 인해 자신은 깊은 마음의 상처를 안고 성장했다.

나이 차이가 많은 누나들도 아버지 때문에 어린 시절부터 식모살이를 했으며, 어머니와 마찬가지로 고통스러운 삶을 보냈음을 알게 되었다.

어머니가 '너만 아니면 도망가고 싶다'는 말을 자주 하여 어릴 적부터 불안감을 느끼며 학업에도 집중할 수 없었다.

절도 등 비행을 저지르며 삶을 보냈고, 슈퍼마켓에서 물건을 훔치다 붙잡혀 훈방 조치되었다.

형님으로 인한 신앙 시작과 목회자의 길

형님은 자신이 자신과 같은 삶을 살지 않기를 바라며, 동네 우물가에서 자신을 때리고 교회에 갈 것을 강요했다.

형님의 친구들이 형제에게 교회를 권유했고, 형님에게 맞지 않기 위해 교회를 다니기 시작했다.

삶을 바꾸기 위해 교회를 열심히 다녔고, 목사님의 설교처럼 하나님이 복을 주실 것이라 믿었다.

중고등학교 시절 새벽기도와 모든 교회 프로그램에 참여했지만, 5-6년이 지나도 삶이나 가정에 실질적인 변화가 없었다.

하나님 말씀 전하는 목사가 되겠다고 약속하고 신학교에 갔지만, 돈 문제와 삶의 고난은 면제되지 않았다.

개척 교회의 어려움과 상처의 발현

결혼 후 영국에서 공부하고 돌아와 개척 교회를 시작했으나, 경제적으로 어려움을 겪고 실패했다.

개척 교회를 통해 목사라는 타이틀로 누르고 있던 내면의 상처와 삐뚤어진 정서가 드러나는 것을 깨달았다.

어릴 적 받은 상처와 비뚤어진 인성으로 인해 아내와 아이들에게 상처를 주며 아버지와 같은 모습을 보였다.

주님을 위해 열심히 살았음에도 불구하고 하나님이 은혜를 베풀어주시지 않는다는 실존적인 고민을 하게 되었다.

전통적인 기독교 신앙을 가진 사람들의 충고가 오히려 상처가 되었고, 결국 개척 교회를 포기했다.

지하 사택에서의 목회와 깊어진 고뇌

사택을 제공하는 도시 빈민 마을로 가서 목회를 다시 시작했으며, 교회 구성원은 대부분 할머니들과 아줌마들이었다.

새로운 다짐에도 불구하고 목회 열매가 맺히지 않았고, 지하 사택에는 화장실이 없어 요강을 사용해야 했다.

장마철에는 지하 사택이 침수되고 곰팡이가 가득하여 아내는 매일 곰팡이를 닦으며 하루를 시작했고, 아이들은 폐렴을 달고 살았다.

'예수 믿고 살아서 좋은 게 뭐냐', '하나님은 내 인생에 어떤 도움을 주셨는가' 하는 탄식과 고민이 기도의 전부였다.

현실은 변하지 않는데 신앙을 포기할 수 없는 현실이 자신을 미치게 만들었고, 체면 때문인지 믿음 때문인지 신앙의 자리를 이탈할 수 없었다.

상처 입은 영혼들과의 동행과 위로

자신과 비슷한 형편의 사람들이 도움을 요청할 때마다 돈이 없다는 이야기에 숨을 쉴 수 없었고, 가진 것을 모두 주게 되었다.

줄 것이 없을 때는 사람들을 집으로 데려와 함께 살았으며, 이들의 고통과 두려움을 외면할 수 없었다.

아무것도 없는 존재들과 부둥켜안고 살다 보니 사랑, 신뢰, 애틋함이 피어났고, 서로를 이해하며 묘한 위로와 평강을 얻었다.

큰 반전이나 하나님의 구체적인 표적이 없어도 상처 입은 자들끼리 서로를 위로하는 힘이 생각보다 컸다.

하나님의 큰 역사는 없었지만, 상처 없는 이가 있어 하루를 견디고 힘을 얻으며 서로의 상처를 품어주고 세우는 일들이 일어났다.

고아 청년과의 만남과 기적 같은 삶의 변화

일가친척이 전혀 없는 고아로 두 번이나 파양당한 청년의 삶을 듣고 크게 울었으며, 그 청년을 교회로 초대해 함께 살았다.

청년의 모난 성격과 회복되지 않은 상처 때문에 견디기 쉽지 않았지만, 서로를 포기하지 않고 함께했다.

교회는 이 형제에게 경제적, 정서적으로 모든 것을 아낌없이 쏟아부었고, 사랑은 일방적이지 않았다.

청년은 비참한 환경 속에서만 볼 수 있는 시각과 마음으로 많은 사람을 위로하고 품었으며, 결국 결혼하여 가정을 꾸리는 기적 같은 일이 일어났다.

반전 없는 삶 속의 진정한 하나님의 은혜

예수 믿는 삶에 극적인 반전은 없으며, 기도의 응답도 잘 사는 사람들에게 더 잘 되는 것처럼 보인다고 말했다.

자신과 같은 아이가 고난을 뚫고 목회하며 꾸역꾸역 살고 있는 현실, 그리고 청년이 결혼하여 가정을 꾸리는 모습 자체가 기적과 같은 반전이라고 생각하게 되었다.

하나님의 은혜는 감각하지 못하는 가운데 조금씩 축적되어, 삶의 조건에서 만들어질 수 없는 자리로 인도하는 것이라고 깨달았다.

반전이 없는 사람들끼리 어울려 살아갈 때 만들어지는 애틋함, 사랑, 신뢰, 이해의 깊이가 크며, 이를 통해 하나님 형상대로 변화하고 예수님을 닮아가는 은혜가 있음을 느꼈다.

드라마 '나의 아저씨'에서 '망했는데 망해서 존경스럽다'는 대사를 통해, 삶의 영광스러운 결과가 없어도 괜찮다는 위로를 받았다.

신학자 스탠리 하월라스의 말을 인용하며, '답이 없는 삶을 살아가는 것을 배우는 것'이 그리스도인의 가장 영광스러운 삶이라고 강조했다.

하나님을 믿어도 여전히 힘들고 삶이 안 풀릴 때ㅣ김관성 목사ㅣ잘잘법 207회

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