예를 들어 이 영상을 보시는 분들 중에 나이가 어린 분들도 있을 텐데, 병상에 누운 사람을 실수할 수 있지 않나요? 근데 실수하는 걸 가지고 나쁜 사람이라고 멀리하면 문제가 생기지 않을까요?

그럴 수 있죠. 근데 사람마다 어떤 레벨, 나이 상한선이 있어야 해요. 저 같은 경우는 그런 게 있어요.

걸러야 될 인간관계, 사실 너무 어려운데 저는 걸러야 된다기보다는 제가 조금 피하는 유형이 있어요.

특히 일을 하거나 이럴 때 엮기 싫은 유형이 뭐냐면, '무슨 말인지 알겠어. 그 한마디로 이 뜻 아니야' 이런 분들이에요.

저는 이런 분들을 굉장히 위험하다고 생각해요.

사실 우리가 특히 내가 모르는 영역이나 분야, 지식 정보에 대해서는 진짜 충분한 시간을 가지고 팠을 때...

그게 내게 되거든요. 가끔 뭔가를 이해할 수 있는 경계를 넘게 된단 말이에요. 근데 야, 이거 이 뜻 아냐?

남의 의견 제대로 들어보지도 않고 근데

그게 그냥 대화하는 과정에서 그러면 기분 나쁜 걸로 그냥 끝나지만, 그게

아니라 내 인생을 거는 어떤 프로젝트를 함께 하거나 일을 같이 할 때

이 사람의 그런 너무나 급진적인 사고방식 때문에, 너무 속단 때문에… 그 소크라테스 형님이 얘기했잖아요.

무지의 괴로움. 그래 가지고 내가 뭘 모른다는 사실을 알아야 문제가 해결이

되는데, 그런 경우 되게 많아요. 친구들끼리 싸우거나 직장 동료 뭐

이렇게 사이가 나빠지거나 뭐 인간관계가 험악해질 때 이유 중에 하나는 뭔가요? 나는 잘못이 없다라고 대부분 생각하지 않나요? 그죠?

근데 네가 문제라고 생각하지만, 사실은 내가 문제가 있다는 점을 나는 모르고 있는

경우가 많고, 또는 상대방에게 지적당하는 게 싫은 경우가 되게 많죠. 자존심 때문에. 근데 어쨌든 우리가 그

과정을 통해서 나는 아, 어떤 결점이 있구나. 나는 보완해야 될 점이

있구나라는 걸 내가 알게 되고 이 과정을 잘 지내면 어떻게 되죠? 그

친구가 나에게 어떤, 뭐라 그럴까, 좋은

자양분 역할하고 우리 서로 인간 관계 끝날 수도 있겠지만 어쨌든 인간이

레벨업을 한단 말이야. 레벨업을 우리

남자분들 특히 그런 거 많잖아요.

여자한테 차여 보면 인생이 막 레벨업을 많이 하지 않나요? 너무 제

얘기인가요? 근데 저는 이제 그래서 뭔가 일을 하거나 아니면 어떤 정보를

주거나 이렇게 새로운 걸 할 때, 그거 있듯이 할 때는 그런 의미가 좀

내포돼 있다고 생각합니다. 아, 사람은 내가 지금 현재 자기한테 주는 정보라

진실성이 이런 거에 대해서 내가 쏟는 에너지나 정성, 노력만큼 안 쏟는

사람이구나, 쏟고 싶지 않은 사람이구나. 물론 이럴 수도 있죠. 예를

들어 가지고 이제 이 영상을 보시는 분들 중에서 나이가 조금 어리신

분들도 있고 그럴 텐데,  병사에 사람을

실수할 수 있지 않나요? 근데 실수하는 걸 그렇게 뭐 나쁜 사람이라고

해 가지고 멀리 해 버리면 문제가 생기지 않을까요? 어, 뭐 그럴 수 있죠.

근데 이제 사람마다 그 어떤 레벨

그러니까 나이 상한선이 있어야 돼요. 저 같은 경우는 그런 게 있어요. 뭐 특정

행동들이라든가 말이라든가 이런 걸 볼 때

야, 마흔이 넘은 사람이 업무용 메일을

보내는데, 뭐 예를 들어 가지고 안녕하세요 인사 없이 그냥 용건만

이러면 어, 뭐지? 왜 이걸 모르지? 모르지가 아니라 이분은 저는 일부러

그런다고 생각할 수밖에 없어요. 왜? 저에게 손해가 끼치는 걸 막기 위해서

저 혼자 맨날 막 제 메일 이렇게 써

가지고 아, 뭐가 이게 필요하고 저게 필요하신가.  상대방이 저한테

부탁하는 일인데 어, 뭐 한 줄로 딱 보내고 이러면은 예의의 문제가 아니라

이건 효율의 문제예요. 제가 일을 다 하게 되잖아요. 그 사람이 일을 안

하게 되는 거고 이런 것들이 있거든요. 그러니까 사회생활하고 인간관계를 많이

쌓다 보면은 느낌이 딱 오는 경우들이

있잖아요. 아니, 왜 이분이 이 나이가 되도록 이걸 모를까? 나이 타령을

하자는 게 아니라 어느 정도 사람이 기본적으로 요구되는 어떤 사회적인

합의들이 있잖아요. 이 정도까지 해 줘야

된다는 것들을 못 지킬 때는 저는 어, 그 사람의 의도라는 이런 것들을 어

모르겠어요. 솔직히 판단할 때 별로 안

따져요. 그냥 어, 아이, 사람은 조금 나랑은 함께 가기 어려운 사람이구나

저는 마음속으로 판단하고, 그렇다고 제

인간 관계를 막 끊어내고 쳐내지는 않아요.

대신 뭐 하냐면은, 이분이 펑크 낼 수

있고 내 어떤 삶의 문제를 일으킬 수

있다는 사실을 제가 인지하고 준비를 해요. 저는 준비를, 아, 이분은 그냥

뭔가 알았다는데 사실은 몰랐으면

어떻게 하지? 일을 그럼 제… 저는 이제 아, 이분이 실수할 수 있기 때문에

이거를 이제 땜빵을 할 수 있는 어떤

작업이라든지 다른 사람이라든지 도움을

저는 미리 만들어 놓는다는 거예요.

근데 이런 거 하고 그냥 쭉 믿고 가

버리면 사실은 그 사람이 자기도 몰랐던 자신의 어떤 부족함 때문에

모든 걸 다 그르칠 수 있게 되고, 나중 되면 막 서로 탓하게 되고

인간관계가 아주 험악하게 끝난 경우

제가 되게 많이 봤단 말이에요. 사건

할 때도 이런 걸 많이 보게 되지만, 일반적인 인간관계나 사업이라는 이제

너무너무 많습니다. 그래서 내가 뭔가

이렇게 ‘그거이 말이지’라든지, 한마디로

이렇지, 뭔가 단정적으로 말하고 이렇게

하기보다 충분히 여유를 가지고 상대방의 노력, 상대방의 어떤

지적인 수준, 이게 막 학식이 많다는 뜻이 아니라 적어도

사람이 뭔가에 대해서 얘기할 때는 내가 그 수준이 아니라는 정도는

인정하고 들어가야 적어도 그때부터 서로 간의 어떤 불이익을 안 미친다는

거, 저는 그 얘기를 조금 하고 싶어서 제가 기피하는 어떤 인간

관계에 있어서 유형, 그런 게 가장 먼저

이런 사람만 잘 피해도 삶의 질이 달라져요

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DreamSchool 이윤규

인간관계에서 피해야 할 유형과 그 이유

나이에 따른 상한선 설정의 필요성 언급

피하는 유형: '무슨 말인지 알겠어. 그 한마디로 이 뜻 아니야' 식의 급진적인 사고방식

이 유형을 위험하다고 생각하는 이유 설명

충분한 시간과 고찰 없이 단정짓는 경향에 대한 비판

소크라테스의 '무지의 괴로움' 언급하며 자기 반성의 중요성 강조

인간관계 갈등의 원인 분석과 자기 성찰의 중요성

인간관계 갈등 시 자신의 잘못을 인지하지 못하는 경향 지적

자존심 때문에 상대방의 지적을 받아들이지 못하는 경우 언급

자기 성찰을 통한 결점 파악과 보완의 중요성 강조

인간관계를 통한 성장과 레벨업의 개념 제시

정보 제공 및 협업 시 유의해야 할 점

정보 제공 시 상대방의 진실성과 노력 수준을 고려해야 함을 강조

젊은 층의 실수에 대한 관용과 경계선 설정의 필요성 언급

나이에 따른 사회적 합의 및 예의에 대한 기대치 언급 (예: 메일 예절)

상대방의 행동에 대한 의도적 해석과 효율성 문제 제기

피해야 할 유형과의 관계 유지 전략

상대방의 잠재적 문제 발생 가능성을 인지하고 대비하는 자세 강조

상대방의 실수에 대한 대비책 마련 (땜빵, 다른 사람 활용 등)

무조건적인 신뢰보다는 위험 관리를 통한 인간관계 유지 전략 제시

단정적인 말투보다 여유 있는 대화 태도의 중요성 강조

상대방의 지적 수준을 인정하고 대화에 임하는 태도 강조

이런 사람만 잘 피해도 삶의 질이 달라져요

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