"I told you to clean up, my son." The reason why you are angry with your child. Why are we so mad at our beloved child?

To talk about this, we need to think about a few things in advance. First, the motherhood of Korean people has a lot of guilt.

As children grow, they can get sick, like fevers and upset stomachs. If he's sick, the mother takes him to the emergency room.

Ever since then, she's been crying and crying, and saying, "I'm sorry. It's my fault. I'm sorry!" Doctors need to put an IV on the child.

Children's blood vessels are very thin. We're nervous because we can't put the IV in at once.

Sometimes, we can't do it all at once. So when we stab it twice, the child starts to cry. Then Mom says, 'I'm sorry! It's my fault!' again.

Then the doctor should apologize. If your child is sick, uncomfortable, or has a small problem, we feel guilty at once as mothers and as parents.

We think it's our fault. If a child is short or weaker than other children, our motherhood makes us feel guilty. The reason we feel this guilt is, on the one hand, that our child is not a flawless child.

So there's actually something about perfectionism down there. So we're afraid our kids won't be perfect.

Our motherhood is guilt and anxiety. And let's see. Korea. Korea is very powerful in IT and light speed. We accept information at an incredible rate.

Even during this short lecture, a lot of information comes to your phone. There's a saying, "Knowing is power." But parenting isn't like that.

It would be great if knowing is power, but the more I know about parenting, the more anxious I get.

Parenting involves a lot of information, but they don't teach you how to take this information and how to deal with it.

Schools give children a lot of information and don't teach them how to process it. If they teach this, mothers protest, "Why do they chatter in class?" At home, we teach our children to study hard, but we do not teach them how to live in the world or process information.

Children need to be able to distinguish between what is important, what is less important, and what is not important, so that they can focus more on what is important, delay on what is less important, and discard what is not important.

But we don't teach that well. There's one thing you shouldn't forget here. I'm telling you in advance in case I forget.

We must not forget that parents want to teach their children well, but teaching a lot and quickly is not good education.

We're trying to teach a lot fast. It's most likely never a proper education. There are many differences between individuals, and a person's age is very important.

No matter how smart people are, there are things that humans realize as they get older, and there are things that they understand deeply.

But we try to teach a lot of things to children quickly that are not appropriate for their age. Why? Because we're nervous.

We teach a lot. Otherwise, we can't stand it because I'm anxious. The kid next door is already very good at English.

My son just likes to play around. The kid next door reads the menu well. We are afraid that our child will be inferior to the others.

Then, until yesterday, we came home and played well with the child. From today on, we'll sit the child down and teach him something.

Because we take in a lot of information, the more we know something, the more anxious parenting becomes. This is the Korean maternal love.

Moreover, we are anxious because we take in so much information. Another thing, we didn't learn and practice raising children.

People these days study a lot and know a lot. But even with a PhD, we never learned to raise children. Even if a mother has a PhD, she doesn't know how to bathe the child.

This is very common. We are worried because we don't know. There are pitfalls we can fall into.

Some people try to raise children according to propositions. There are propositions like, 'By this age, should I teach this?' It can be a standard, but it's not absolute.

Not long ago, I met one mother. She is a good person and tries to raise a child well. She also has studied a lot.

In order to raise the child well, she put the pediatric infant development checklist on the wall: 'At this age, a child should be able to scissor.' If the child is unable to shear at that age, the mother becomes anxious.

So she teaches scissoring for a week or two.

Then, the relationship between mother and child worsened. She thought her child was incapacitated, so she brought her to the hospital.

I saw him; he's very smart. Because she's never experienced scissors, so she couldn't. Scissoring isn't important, but it's about using small muscles well and being able to combine all the motor functions well.

Everything else was so good. Zipped well and folded well.

Picked up a small thing and gave it to me. Then it was okay. As you can see, when we fall into parenting preoccupied with propositions, it is easy for us to forget the important essence and get carried away by propositions.

'Brain develops by this age.' No, it's not.

That time is important, but at least the brain grows until the age of 21 or 22. Until then, we just have to help the child continue to grow well.

'Height is determined at this age.' No, it's not. As you may have seen around you, there are people who have grown taller after going to college or the military.

Of course, it is said that the timing is important, but we do not fully understand the important concepts behind these things, and we just get caught up in the proposition unconditionally.

What I am sad about is this. When I asked Dad to play with the boy, he got excited while playing, so he kicks his dad.

The father was laughing and being beaten by the child. I said to Dad, 'Tell him not to do it.' Then he said, 'Doctor, I want to be a father like a friend.

' The intention is very good. What I said to him was, “Your intentions are good, but the child and the father are never friends.

The father is the father. It means that parents and children get along well.

It's not about being friends. Parents should set standards and set limits when their child is behaving inappropriately and tell them that it is not okay to do so.

That's education.” Of course, the father loves the child. And when we try to be a father like a friend to our children, there are a lot of propositions that sound good.

We tend to get caught up in it. We are very anxious to get out of these propositions.

Parents need to understand this concept well so they don't feel anxious. In order not to be anxious, we make the standard a proposition that no one can object to.

Like, 'You have to wash your hands when you go out and come in,' 'You must brush your teeth,' 'You must never lie,' 'You have to keep my promise.

' Who can say these things are wrong? They're all right things. It is said that it is for the child to act according to the set proposition, but in fact, it is for the comfort of the parents.

When a child behaves according to the set rules, the parents feel at ease.

We want our kids to say, 'Yes, Mom,' and do what we want, but kids never do that. If they don't behave the way we want them to, we do everything we can to get them to listen.

And we call it love. What do we do? Threaten.

We used 'Bogeyman' for the kids. "I will tell Bogeyman to take you away if you don't listen to me!" These days, we play the sound of 'uhhhh~' on the mobile phone app.

We want the child to feel scared with that, so that he or she can quickly stop the problem behavior we don't want, and he or she will act according to the propositions, frameworks, or standards that no one is against.

So we threaten the child, keep questioning him, keep saying the same thing that he is nagging, and press the child.

Then there is another threat. If your child does not organize, you can teach them to organize, but if they don't learn it today, you can teach them again tomorrow.

Why? Kids don't listen all at once, quickly and kindly.

That's children. But what do parents do to make them listen quickly, kindly, and beautifully? 'If you don't clean up, I'll throw away all your toys tomorrow.' it's going to be like this.

They say they throw them all away. It's like this. And they mistakenly think, 'Oh, I taught them to organize.' Of course, they love their children too.

Let's not doubt love. Let's see if this really helps. And then they cross the line here.

Some gentle kids say 'yes'. But some kids say, 'No, why? I don't want to do that.' Then, we think, 'I have to teach my child to be organized,' and get anxious.

With this thought, we get annoyed at the child who doesn't do what we say.

We feel at ease when a child does what I say. Then how do we nicely say, 'I told you, organize it.' But the child doesn't say 'yes, Mom.

' Then say it nicely to the child once more. 'I told you to clean it up, get it done quickly.' But the child is never listening again.

After that, parents must say to their children one more time in a respectful way.

Why? If I don't use respect, I don't think I can handle the angry feelings inside me. Clench your teeth and say, 'I told you to clean it up, listen to my son.' It goes like this.

Will the child listen? Never. Kids are like this. So the kid says, 'No~' Then from then on it will be loud.

'I told you! Do you want to be scolded?' Adults laugh when they hear this. But children are the weak that we love most.

Children are influenced by the attitudes, emotions, and words they show because their parents are so important. We do these things to our children under the pretext of doing it for them in order to control them the way we want them to.

So we may not be safe for our children. This is the number one reason why parents shouldn't be angry with their children.

No one feels good when they are angry. But the bigger reason is that we are parents who need to love and protect our children.

Kids think so too. Children think of their parents as beings who love them and protect them from danger. But sometimes these people attack me.

But these people are the same. It is difficult for a child to overcome this confusion. The one who protects me and the one who attacks me are the same person.

Children approach their parents because they like them so much, but they never know when their parents will suddenly become angry with them.

Then the children will not approach their parents to protect themselves. Children don't say anything they want to tell their parents and keep their distance.

Children already start to distance themselves when their parents look bad. They just go into their own room. Then what happens? They are lonely.

They miss their parents and want to reconnect. This repeats itself and the children don't know what to do. We think it's good to give children great textbooks, tutoring, and good clothes.

Of course, it's good. But more important than that, at least for our children, we must be emotionally safe. Are you emotionally stable with your child?

A true adult must be a safe adult, not just for my children, but for all children. Let's think about whether we are really safe adults.

If not, you need to fix it. Not everything around us is safe. There are many unsafe places. But at least at home, at least my parents should be a safe target for me.

Well, by the way, what parents of our generation have to overcome in order for us to become emotionally safe for our children is to recognize that parents today don't have much experience in receiving emotional acceptance from their parents.

Everyone is comfortable expressing and accepting positive emotions. However, the negative emotions we often refer to, such as upset, anger, frustration, sadness, and bitterness, are called negative emotions.

We are not gods. For humans, both positive and negative emotions are important. How can you say that only happiness and joy are precious emotions?

Humans experience pain, hardship, and setbacks in life. We don't have many experiences with the parents who raised you, or the parents of those parents who raised you with these feelings.

Let's take an easy example. The child went to school and was annoyed. So, when the child expresses his irritation, saying 'oh, it was a tough day' is that we agree with the child's feelings.

Of course, parents may not understand their child's feelings.

'Why are you so annoyed? Your parents are doing everything for you.' Even if you don't understand, you can just accept the feelings your child is expressing by saying, 'I understand your feelings,' but this is difficult.

We always say like this: 'What's so hard about studying? Your parents do everything you want.

Studying is the easiest.' Why do we have to say like this? Parents simply say to their children, 'It must be difficult for you,' but why is this difficult?

And we can talk more later, 'Even if it's hard right now, we're here to help, so let's do our best.' It would be much better.

We constantly criticize and sometimes insult our children for trying to teach them. When a child misses academy, we insult the child by saying, 'It's my fault that I trusted you who promised not to fall for it.

'Do you think you can go to college with these grades?' The truth is that if the child doesn't study, we are anxious.

If parents do not accept the child's feelings, children do not recognize their primary feelings in a situation. It sounds a bit difficult.

If your child has an argument with a close friend, the child is not feeling well. And the child is worried that they will lose ties with their friend.

In this situation, the child's primary emotions are worry and upset. When the child comes home and says, 'Mom, I had a fight with my friend', we can just say, 'Today can be a tough day for you', and later we can talk when the child is stable.

After the child has calmed down, discipline and explain. But we are in a hurry. We want to quickly teach our children not to fight with their best friends.

So parents tell their children, 'Why do you fight every day?' 'Are you going to hit someone later?' We are saying things like this.

Then, the child's primary emotions of worry and upset will disappear somewhere. And the child responds, 'Stop it! I don't want to hear it.' Are worry and upset the same emotions as irritability and anger?

It's a different feeling. Children have no choice but to do this.

ENG | 당신이 당신의 아이에게 화를 내는 이유 | 육아박사 오은영 | 육아 교육 아동심리

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부모가 아이에게 화를 내는 것은 아이를 교육하려는 목적보다 부모 자신의 불안을 해소하고 아이를 통제하여 심리적 편안함을 얻기 위한 수단일 때가 많습니다.

부모가 아이를 통제하기 위해 화를 내거나 위협하는 행동은 아이에게 정서적 안전감을 빼앗고 부모와의 심리적 거리감을 만들어 아이를 외롭게 합니다.

아이의 부정적인 감정을 억압하고 서둘러 훈육하려 하기보다는, 아이의 감정을 먼저 있는 그대로 수용하고 이해해 주는 정서적 안전망을 제공하는 것이 중요합니다.

우리가 사랑하는 아이에게 화를 내는 근본적인 이유를 이해하기 위해서는 몇 가지 전제들을 짚어볼 필요가 있습니다. 첫째, **한국인의 모성에는 죄책감이 깊이 자리 잡고 있습니다.** 아이가 아프거나 문제가 생기면, 우리는 본능적으로 '내 탓'이라고 생각하며 극심한 죄책감을 느낍니다. 이는 아이가 완벽하지 못할까 하는 불안감과도 연결됩니다.

아이가 다른 아이들보다 키가 작거나 약하면, 엄마들은 죄책감을 느낍니다. 이런 죄책감은 아이가 완벽한 아이가 아니라는 생각에서 비롯되며, 이는 **아이가 완벽하지 않을까 봐 두려워하는 완벽주의**와 연결되어 있습니다.

둘째, **정보 과잉 시대가 부모의 불안을 가중시킵니다.** 우리는 IT 강국답게 엄청난 속도로 정보를 받아들이지만, 육아에서는 '아는 것이 힘'이 아니라 오히려 '알수록 불안해지는' 역설적인 상황에 직면합니다. 수많은 육아 정보는 넘쳐나지만, 그 정보를 어떻게 받아들이고 처리해야 할지에 대한 교육은 부족합니다.

우리는 아이들에게 중요하고 덜 중요하며 중요하지 않은 것을 구분하는 능력을 가르쳐야 하지만, **이러한 정보 처리 능력을 제대로 가르치지 못하고 있습니다.** 부모는 아이를 잘 가르치고 싶어 하지만, 무조건 많은 것을 빨리 가르치려 하는 것이 좋은 교육은 아닙니다.

나이와 개인차가 중요한데도, 우리는 아이의 연령에 맞지 않는 많은 것을 **불안감 때문에 조급하게 가르치려 합니다.** 옆집 아이와 비교하며 우리 아이가 뒤처질까 봐 두려워하는 마음이, 아이에게 필요 이상의 학습을 강요하게 만듭니다.

육아에 대한 '정답주의'와 그 함정

셋째, **육아에 대한 '정답주의'는 부모를 함정에 빠뜨립니다.** 현대인들은 학위가 높아도 육아를 배우고 연습하는 경험이 부족합니다. '이 시기에는 무엇을 가르쳐야 한다'는 식의 명제에 집착하여, 아이의 개별성을 놓치고 **불안감 속에서 획일적인 기준에 맞추려 합니다.**

한 어머니의 사례처럼, 발달 체크리스트에 아이를 억지로 맞추려다 **아이와의 관계가 나빠지고 중요한 본질을 놓치기 쉽습니다.** '뇌 발달은 이 시기에 결정된다', '키는 이 시기에 결정된다'와 같은 명제에 매몰되어, 그 이면에 있는 중요한 개념을 제대로 이해하지 못한 채 맹목적으로 따르는 경향이 있습니다.

부모는 아이와 친구처럼 지내고 싶다는 좋은 의도를 가질 수 있지만, **부모와 아이는 결코 친구가 될 수 없습니다.** 부모는 아이가 부적절하게 행동할 때 기준을 제시하고 한계를 설정하며 '안 되는 건 안 된다'고 가르쳐야 합니다. 그러나 우리는 때로 '친구 같은 아빠'와 같은 듣기 좋은 명제에 휩쓸려 본질을 잊기도 합니다.

불안하지 않기 위해 '손 씻기', '양치질', '거짓말 안 하기', '약속 지키기'처럼 **누구도 반박할 수 없는 명제들을 기준으로 삼지만, 이는 사실 부모의 편안함을 위한 경우가 많습니다.** 아이가 정해진 규칙대로 행동할 때 부모는 안심하고, 아이가 원하는 대로 행동하지 않으면 온갖 수단을 동원하여 아이를 통제하려 합니다.

우리는 아이를 통제하기 위해 '사랑'이라는 이름으로 **협박, 잔소리, 비난 등의 방법을 사용합니다.** '도깨비' 이야기를 들려주거나 '장난감 다 버릴 거야'라고 말하며 아이가 원하는 행동을 멈추고 부모의 기준에 맞추기를 강요합니다. 이는 아이에게 정리정돈을 가르치는 것이 아니라, 당장 부모의 말을 듣게 하려는 압박에 가깝습니다.

아이가 부모의 말을 듣지 않을 때, 우리는 아이에게 화를 내고 **존중 없는 방식으로 아이를 대하게 됩니다.** 이는 아이가 부모를 두려워하게 만들고, 부모와 아이 사이의 정서적 거리를 멀어지게 합니다. 아이는 부모의 급작스러운 분노를 이해하기 어렵고, 결국 스스로를 보호하기 위해 부모에게서 멀어지기 시작합니다.

부모의 역할: 아이에게 정서적 안정감 주기

아이가 부모에게 화가 나는 것은 누구에게도 좋은 일이 아닙니다. 더 큰 이유는 **부모가 아이를 사랑하고 보호해야 하는 존재이기 때문입니다.** 아이는 부모를 자신을 사랑하고 위험으로부터 지켜주는 존재로 인식하는데, 그런 부모가 때때로 자신을 공격하는 모습을 보이면 아이는 큰 혼란을 겪습니다.

아이는 부모에게 다가가고 싶어 하면서도 언제 화를 낼지 모르는 부모에게서 자신을 보호하기 위해 **말하고 싶은 것도 말하지 않고 거리를 두게 됩니다.** 결국 아이는 외로움을 느끼고, 부모와의 단절이 반복됩니다. 아이에게 좋은 학원, 좋은 옷도 중요하지만, **무엇보다 중요한 것은 부모가 아이에게 정서적으로 안전한 존재가 되어주는 것입니다.**

우리는 감정적으로 안전한 어른이 되기 위해 노력해야 합니다. 특히 우리 세대의 부모들은 **자신의 부모로부터 정서적 수용의 경험을 충분히 받지 못한 경우가 많습니다.** 긍정적인 감정 표현은 쉽지만, 짜증, 분노, 좌절, 슬픔 같은 부정적인 감정들은 수용하고 표현하는 데 익숙하지 않습니다.

아이의 부정적인 감정을 수용하는 것이 중요합니다. 아이가 짜증을 낼 때 '힘들었겠구나'라고 말하며 **아이의 감정에 공감하고 수용하는 것이 필요합니다.** '공부가 뭐가 힘들어? 부모가 다 해주는데'라고 비난하는 대신, 아이의 감정을 먼저 인정해 주고 나중에 안정된 상태에서 훈육과 설명을 해주는 것이 훨씬 좋습니다.

우리는 아이를 가르친다는 명목으로 끊임없이 비난하고 때로는 모욕합니다. 아이가 학원을 빠지면 '안 빠진다고 약속한 너를 믿은 내 탓이다'라고 말하며 아이를 탓합니다. 이렇게 **아이의 감정을 수용하지 않으면, 아이는 자신의 진짜 감정을 인식하지 못하게 됩니다.**

아이가 친구와 싸워서 불안하고 속상한 감정을 표현할 때, 우리는 '또 싸웠니? 나중에 사람 때리겠네'라고 비난하기 쉽습니다. 그러면 아이의 불안하고 속상한 **일차 감정은 사라지고 짜증과 분노로 변해버립니다.** 아이는 부모에게 말을 하지 않게 되고, 모든 불편한 감정을 억누르다가 결국 가장 편안한 대상에게 폭발하게 됩니다.

아이가 부정적인 감정을 표현할 때, '누가 우리 아들을 이렇게 했어! 혼내줄게!' 같은 반응 대신, **'아이고, 오늘 힘들었겠구나'라고 말하며 아이의 감정을 있는 그대로 수용해 주는 것이 중요합니다.** 이처럼 부모가 아이에게 정서적으로 안전한 존재가 되어주는 것이 가장 중요한 양육의 시작입니다.

부모가 아이에게 화를 내는 근본적인 심리적 이유는 무엇이며, 왜 이것이 아이에게 정서적으로 안전하지 않은 환경을 만드는 것인가요?

영상에서 언급된 '명제에 사로잡힌 육아'란 무엇이며, 이것이 왜 아이의 양육 과정에서 부작용을 일으킬 수 있나요?

아이들이 학교나 친구 관계에서 겪는 힘든 감정을 부모가 어떻게 받아들여야 하며, 왜 성급한 훈육이나 비판이 역효과를 내는지 설명해 주세요.

부모와 자녀 관계에서 '친구 같은 부모'가 되려는 시도가 왜 교육적으로 적절하지 않으며, 부모가 가져야 할 진정한 역할은 무엇인가요?

“아들, 청소하라고 했지.” 당신이 아이에게 화를 내는 이유. 왜 우리는 사랑하는 아이에게 그토록 화를 낼까요?

이것에 대해 이야기하려면 몇 가지를 미리 생각해 봐야 합니다. 첫째, 한국 사람들의 모성애는 죄책감을 많이 가지고 있습니다.

아이들은 자라면서 열이 나거나 배탈이 나는 등 아플 수 있습니다. 아이가 아프면 엄마는 아이를 데리고 응급실에 갑니다.

그때부터 엄마는 울고 또 울면서 “미안해. 내 잘못이야. 미안해!”라고 말합니다. 의사는 아이에게 링거를 놔야 합니다.

아이들의 혈관은 매우 가늡니다. 우리는 링거를 한 번에 놓을 수 없기 때문에 불안합니다.

때로는 한 번에 다 할 수 없습니다. 그래서 두 번 찌르면 아이가 울기 시작합니다. 그러면 엄마는 다시 “미안해! 내 잘못이야!”라고 말합니다.

그때 의사가 사과해야 합니다. 아이가 아프거나 불편하거나 작은 문제가 있으면 우리는 엄마로서, 부모로서 즉시 죄책감을 느낍니다.

우리는 그것이 우리 잘못이라고 생각합니다. 아이가 키가 작거나 다른 아이들보다 약하면 우리의 모성애는 우리를 죄책감 느끼게 합니다. 우리가 이러한 죄책감을 느끼는 이유는 한편으로 우리 아이가 완벽한 아이가 아니기 때문입니다.

그래서 사실 완벽주의적인 면도 있습니다. 그래서 우리는 아이들이 완벽하지 않을까 봐 두려워합니다.

우리의 모성애는 죄책감과 불안감입니다. 그리고 봅시다. 한국은 IT와 광속에서 매우 강력합니다. 우리는 엄청난 속도로 정보를 받아들입니다.

이 짧은 강의 동안에도 많은 정보가 휴대폰으로 들어옵니다. “아는 것이 힘이다”라는 말이 있습니다. 하지만 육아는 그렇지 않습니다.

아는 것이 힘이라면 좋겠지만, 육아에 대해 알면 알수록 불안해집니다.

육아는 많은 정보를 포함하지만, 이 정보를 어떻게 받아들이고 처리해야 하는지 가르쳐 주지 않습니다.

학교는 아이들에게 많은 정보를 주지만, 그것을 처리하는 방법을 가르쳐 주지 않습니다. 만약 그들이 이것을 가르치면 엄마들은 “왜 수업 시간에 수다를 떨지?”라고 항의합니다. 집에서는 아이들에게 열심히 공부하라고 가르치지만, 세상에서 살아가는 방법이나 정보를 처리하는 방법은 가르쳐 주지 않습니다.

아이들은 중요한 것, 덜 중요한 것, 중요하지 않은 것을 구별할 수 있어야 중요한 것에 더 집중하고, 덜 중요한 것은 미루고, 중요하지 않은 것은 버릴 수 있습니다.

그런데 우리는 그걸 잘 가르치지 않아요. 여기서 잊지 말아야 할 게 하나 있습니다. 잊을까 봐 미리 말씀드리는 거예요.

부모는 아이를 잘 가르치고 싶어 하지만 많이, 빨리 가르치는 것이 좋은 교육이 아니라는 것을 잊지 마십시오.

우리는 많은 것을 빨리 가르치려고 합니다. 그것은 결코 제대로 된 교육이 될 수 없습니다. 개인 간의 차이도 많고, 사람의 나이도 매우 중요합니다.

아무리 똑똑한 사람이라도 나이가 들면서 깨닫는 것들이 있고, 깊이 이해하는 것들이 있습니다.

하지만 우리는 아이들의 나이에 맞지 않는 많은 것들을 빨리 가르치려고 합니다. 왜일까요? 불안하기 때문입니다.

우리는 많은 것을 가르칩니다. 그렇지 않으면 불안해서 견딜 수가 없어요. 옆집 아이는 벌써 영어를 아주 잘해요.

내 아들은 그냥 뛰어놀기만 좋아해요. 옆집 아이는 메뉴를 잘 읽어요. 우리는 우리 아이가 다른 아이보다 못할까 봐 두려워합니다.

그러다가 어제까지는 집에 와서 아이와 잘 놀아주다가, 오늘부터는 아이를 앉혀놓고 무언가를 가르치려고 합니다.

정보를 많이 접할수록, 무언가를 더 많이 알수록 불안한 육아가 됩니다. 이것이 한국의 모성애입니다.

게다가 정보를 너무 많이 접해서 불안합니다. 또 다른 것은, 우리는 아이를 키우는 것을 배우고 연습하지 않았습니다.

요즘 사람들은 공부도 많이 하고 아는 것도 많습니다. 하지만 박사 학위가 있어도 아이를 키우는 법은 배우지 못했습니다. 엄마가 박사 학위가 있어도 아이를 목욕시키는 법을 모릅니다.

이것은 매우 흔합니다. 우리는 모르기 때문에 걱정합니다. 빠질 수 있는 함정이 있습니다.

어떤 사람들은 명제에 따라 아이를 키우려고 합니다. '이 나이쯤에는 이것을 가르쳐야 한다'와 같은 명제가 있습니다. 기준이 될 수는 있지만 절대적인 것은 아닙니다.

얼마 전, 저는 한 어머니를 만났습니다. 좋은 분이고 아이를 잘 키우려고 노력합니다. 공부도 많이 하셨습니다.

아이를 잘 키우고 싶어서 소아 발달 목록표를 벽에 붙여 놨는데, '이 나이 때쯤 되면 가위질을 할 수 있어야 한다.' 아이가 그 나이에 가위질을 못 하면 엄마는 불안해합니다.

그래서 한 1, 2주 동안 가위질을 가르칩니다.

그러다가 모자 관계가 나빠졌어요. 아이가 기능이 떨어진다고 생각해서 병원에 데리고 왔어요.

제가 봤더니 너무 똑똑해요. 가위를 경험해 본 적이 없어서 못 하는 거예요. 가위질이 중요한 게 아니라 소근육을 잘 쓰고 운동 기능을 다 잘 조합할 수 있느냐가 중요한 건데.

다른 건 너무 잘했어요. 지퍼도 잘 잠그고, 잘 접고.

조그만 거 집어서 저한테 주고. 그러니까 괜찮았어요. 보시다시피 명제에 사로잡혀서 양육을 하다 보면 중요한 본질을 잊어버리고 명제에 매몰되기 쉽습니다.

'몇 살까지 뇌가 발달한다.' 아니에요.

그 시기가 중요한 건 맞지만, 적어도 뇌는 21, 22살까지 자랍니다. 그때까지 아이가 계속 잘 자라도록 도와주면 돼요.

'키는 몇 살 때 결정된다.' 아니에요. 주변에서 보셨겠지만, 대학 가거나 군대 가서 키 큰 사람도 있어요.

물론 시기가 중요하다고는 하지만, 우리는 이런 것들의 중요한 개념을 완전히 이해하지 못하고 명제에 무조건 사로잡히게 됩니다.

제가 안타까운 건 이런 거예요. 아빠한테 아이랑 놀아달라고 했더니, 신나게 놀다가 아빠를 발로 차는 거예요.

아빠는 웃으면서 아이한테 맞고 있어요. 제가 아빠한테 '하지 말라고 하세요.' 그랬더니 '저는 친구 같은 아빠가 되고 싶습니다, 박사님.'

의도는 너무 좋아요. 제가 그분께 '의도는 좋으신데, 아이와 아빠는 절대 친구가 될 수 없습니다.

아빠는 아빠입니다. 부모와 자녀가 잘 지낸다는 의미입니다.

친구가 되는 것이 아닙니다. 부모는 기준을 정하고, 아이가 부적절한 행동을 할 때 한계를 설정하고, 그렇게 하면 안 된다고 말해야 합니다.

그것은 교육입니다. 물론 아빠는 아이를 사랑하죠. 그리고 우리가 아이들에게 친구 같은 아빠가 되려고 할 때, 듣기 좋은 제안들이 많이 있습니다.

우리는 거기에 사로잡히는 경향이 있습니다. 우리는 이러한 제안들로부터 벗어나고 싶어 안달합니다.

부모는 불안해하지 않도록 이 개념을 잘 이해해야 합니다. 불안해하지 않기 위해 우리는 누구도 반대할 수 없는 제안을 기준으로 삼습니다.

예를 들어, '밖에 나갔다 들어오면 손을 씻어야 한다', '이를 닦아야 한다', '절대 거짓말을 해서는 안 된다', '약속을 지켜야 한다'와 같은 것들이죠.

누가 이런 것들이 잘못됐다고 말할 수 있을까요? 다 옳은 말들이죠. 아이가 정해진 제안대로 행동하게 하는 것이 아이를 위한 것이라고 하지만, 사실은 부모의 편안함을 위한 것입니다.

아이가 정해진 규칙대로 행동하면 부모는 마음이 놓입니다.

우리는 아이들이 '네, 엄마'라고 말하고 우리가 원하는 대로 하기를 바라지만, 아이들은 절대 그렇게 하지 않습니다. 아이들이 우리가 원하는 대로 행동하지 않으면, 우리는 아이들이 듣도록 하기 위해 모든 것을 다 합니다.

그리고 우리는 그것을 사랑이라고 부릅니다. 우리는 무엇을 할까요? 위협합니다.

우리는 아이들에게 '도깨비'를 이용했습니다. '말 안 들으면 도깨비한테 데려가라고 할 거야!' 요즘에는 휴대폰 앱에서 '으~' 소리를 내죠.

우리는 아이가 그것에 겁을 먹고, 우리가 원하지 않는 문제 행동을 빨리 멈추고, 누구도 반대하지 않는 제안, 틀, 기준에 따라 행동하기를 바랍니다.

그래서 우리는 아이를 위협하고, 계속 질문하고, 계속 잔소리처럼 똑같은 말을 하고, 아이를 압박합니다.

그러고 나서 또 다른 위협이 있습니다. 아이가 정리를 안 하면, 정리하는 것을 가르칠 수 있지만, 오늘 배우지 못하면 내일 다시 가르칠 수 있습니다.

왜냐하면 아이들은 한 번에, 빨리, 친절하게 듣지 않기 때문입니다.

그것이 아이들입니다. 하지만 부모는 아이들이 빨리, 친절하게, 그리고 예쁘게 듣게 하기 위해 무엇을 할까요? '정리 안 하면 내일 장난감 다 버릴 거야.' 이렇게 되는 것입니다.

다 버린다고 하죠. 이렇게요. 그리고 착각하는 거예요. '내가 정리를 가르쳤어.' 물론 아이를 사랑하죠.

사랑을 의심하진 맙시다. 이게 정말 도움이 되는지 봅시다. 그러다가 여기서 선을 넘는 거예요.

순한 아이들은 '네'라고 하죠. 그런데 어떤 아이들은 '싫어, 왜 해야 돼? 하기 싫어.'라고 해요. 그러면 '내 아이에게 정리하는 걸 가르쳐야지.' 하면서 불안해지는 거죠.

이런 생각을 하면서, 우리는 우리가 말하는 대로 하지 않는 아이에게 짜증을 내게 됩니다.

아이가 내 말대로 하면 마음이 편해지죠. 그러면 '정리하라고 했지.'라고 좋게 말하는 거예요. 그런데 아이는 '네, 엄마.'라고 안 하죠.

그러면 아이에게 한 번 더 좋게 말해요. '치우라고 했지, 빨리 해.' 그런데 아이는 절대 듣지 않아요.

그 후, 부모는 아이들에게 한 번 더 존중하는 방식으로 말해야 합니다.

왜냐하면 존중을 사용하지 않으면 내 안의 화난 감정을 감당할 수 없을 것 같기 때문이에요. 이를 악물고 '치우라고 했잖아, 내 말 들어.'라고 말하는 거죠. 이렇게 되는 거예요.

아이가 들을까요? 절대 안 듣죠. 아이들은 이래요. 그래서 아이가 '싫어~'라고 말하면 그때부터 소리가 커지는 거예요.

'내가 말했지! 혼나고 싶어?' 어른들은 이런 말을 들으면 웃지만, 아이들은 우리가 가장 사랑하는 약자입니다.

아이들은 부모가 너무나 중요하기 때문에 부모가 보여주는 태도, 감정, 말에 영향을 받습니다. 우리는 아이들을 우리가 원하는 대로 통제하기 위해 아이들을 위한답시고 이런 행동들을 하는 거예요.

그래서 우리는 아이들에게 안전한 존재가 아닐 수 있습니다. 이것이 부모가 아이들에게 화를 내면 안 되는 첫 번째 이유입니다.

화를 내면 기분이 좋은 사람은 없죠. 하지만 더 큰 이유는 우리는 아이들을 사랑하고 보호해야 할 부모이기 때문입니다.

아이들도 그렇게 생각해요. 아이들은 부모를 자신을 사랑하고 위험으로부터 보호해주는 존재로 생각합니다. 그런데 때로는 이 사람들이 나를 공격하는 거예요.

ENG | 당신이 당신의 아이에게 화를 내는 이유 | 육아박사 오은영 | 육아 교육 아동심리

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