사춘기가 시작되면서 가장 큰 변화는 엄마하고 대화, 또 아빠하고 대화를 더 이상 원하지 않고, 문 쾅 닫고 들어가 버리고.

근데 안타까운 건 저가 3년 전에 정말 귀염둥이었는데 아빠처럼 살기 싫어.

그거를 견딜 수 있는 부모가 얼마나 되겠습니까? 그래서 제가 이제 당부드리고 싶은 건, 여기서 한 가지가 제가 했던 방법은 대가들의 진짜 고급 지식을 전하는 지식인 초대석, 아나운서 안현준입니다.

오늘은 서울대학교 소아청소년정신과의 김붕년 교수님 모시고 자세한 이야기, 청해 듣고 있습니다.

이제는 사춘기 얘기를 해 볼까 합니다.

죽이나 사춘기 아이들이 두려우면 뭐 중2병이 무서워서 북한이 남침을 못 하네, 이런 말까지 있지 않습니까?

우리 애가 내가 생각했던 그런 모습이 아닌 모습을 보였을 때, 당연히 이렇게 가는 과정의 일부인지, 아니면 좀 유달리 사춘기를 세게 겪고 있는 건지, 그 구분 잘 안 됩니다.

그래서 사춘기라는 시기에 나타나는 일반적인 증상들은 뭔가요? 사춘기로 터 시작해서 이제 청소년기 초기, 중기, 후기까지 짧게 보면은 한 5년 정도 되고요.

길게 보면은 거의 한 10년 동안에 걸쳐서 일어나는 현상들인데 특히 초기의 변화가 좀 많습니다.

변화 자체 양도 많고 그 초기가 가장 어려운 경우가 많은데요.

남자 아이들 같은 경우에는 중학교 1학년부터 한 중학교 3학년까지고 3년 정도가 초기이고 여자 친구들 같은 경우에 초등학교 고학년부터 좀 나타나는 거 같아요.

요즘은요. 6학년이 5학년 말부터 시작해서 중학교 한 2, 3학년까지 3, 4년 정도가 가장 이제 초기에 극심한 변화를 보이는 때 인데 그 사춘기 청소년기 초기의 변화들의 특징들은 첫 번째는 굉장히 아이들이 도전적, 반항적 특성이 강해집니다.

근데 그거는 어른들의 관점에서 보니까 도전적, 반항적이고 얘기를 하는 거고요.

아이의 입장에서 보면은 자기 걸 찾아가는 과정인 거예요.

지금 이렇게 엄마 아빠가 나한테 밤 9시까지 나를 사랑한 스님 해서 청소기 초기에는 의심을 시작해요.

어, 진짜 이게 필요한 거야? 내가 이걸 왜 해야 되는 거지? 야, 부당한 내가 볼 때는, 그리고 다른 나라도 이렇게 하나?

이런 생각들이 자연스럽게 싹 터요.

왜 하필 한국에서 태어나서, 그렇죠. 뭐 그런 것도 만들어지죠.

그게 바로 자아 정체성이란 것의 시작의 사인입니다. 자기를 둘러싸고 있는 환경에서 자기한테 강요되거나 제한을 받는 규칙이나 규범들에 대해서 다시 한번 생각해 보는 거예요.

아이들은 반항하는 게 아니라 의문을 제기하는 거예요.

엄마, 나 왜 9시까지로 돼? 나 친구랑 10시까지 놀면 안 돼? 근데 부모님이 볼 때는 어, 이놈 봐라, 반항하냐 이렇게 되는 거거든요.

반항한 게 아니야. 물어본 거야, 엄마한테.

엄마가 화를 내니까 나도 화가 나요. 같이 화를 내는 거야. 이제 물어보지도 못해.

그 말도 못해 이렇게 되는 거죠. 그게 이제 변화를 보인다는 첫 번째 특징이에요.

부모님이 그걸 반항적으로 해석하지 마시고, '아, 얘가 이제 드디어 자기가 생각하고 판단하려고 하는구나' 그렇게 생각만 조금만 돌려 잡으셔도 아이하고 싸울 일이 1로 줄어듭니다.

두 번째가 또래 간의 응집력이 엄청 강해져요.

또래 응집력. 그러니까 이제 아동기, 아직은 부모 중심, 가족 중심, 뭐 놀이 중심 뭐 이런 식의 활동들이 많았다면 사춘기가 시작되고 청소년기가 되면서부터는 제너레이션이 뭉쳐요.

'우리끼리라도 한다'는 또래끼리 문화가 굉장히 강렬해지는, 그래서 우리끼리만 쓰는 은어, 우리끼리만 쓰는 약어.

친구랑 편지 쓸 때도 선생님한테 뺏겨도 선생님이 아무리 봐도 알지 못하는 그런 말들을 써서 보내고, 또래와의 상호 작용을 통해서 얻어지는 정체성의 확대라고 하는 경험이 너무너무 사실 중요하고 필요한 때기 때문에 그 활동들이 굉장히 활성화되는 거예요.

근데 그것이 이제 활성화될 때에 부모님이나 선생님들이 느끼는 어려움들은 권위에 도전하고 자기들끼리 뭉쳐서 사고를 친다, 이제 이렇게 오해하시게 되는 거예요.

그래서 아이들끼리의 그런 건강한 상호 작용과 놀이 활동이나 그런 것들을 부정적인 걸로 보게 되고요.

거기에 대해서 자꾸 비난해 주는 부정적인 코멘트 하게 되니까 아이는 또 아이들끼리 점점 음성화 돼요.

그러니까 음성화된다는 건 이제 숨기는 거예요.

만남도 숨기고 뭘 하는지도 숨기고 이런 걸 숨기게 되니까 인지적이고 정서적인 발달이 청소년기 때 아직 완전하진 않잖아요.

그거를 소통하면서 도와줄 수 있는 부모님이나 선생님 역할이 확 줄어들고 그걸 비난하면서 그 아이들이 음성화돼 버리면 더 극단화됩니다.

그래서 정말 부정적인 행동으로 연결되기도 해요.

그러면 이제 그 아이들 더 비난하지. 그러면 그 비난 때문에 그 아이들은 폭발해요.

그러면 정말 부모하고 아이 간의 대립이 생기거든요. 동아리 이런 것도 만들어 내서 자기들끼리의 모임을 갖고 그게 어떤 다양한 형태의 문화적인 활동으로도 연결되거나 그래서 같이 아이들끼리 뭐 춤을 추러 간다든지 음악을 좋아하는 음악을 같이 듣고 뭘 만들어 내기도 하고 그 안에서 즐거움과 행복을 추구하게 되는데 그걸 그대로 인정해 주고 받아 주는 걸로 시작을 하시지 않는다면 자꾸 부정적인 낙인을 또 짓게 되는 거죠.

그래서 저는 청소년기 때 아이들의 변화들을 존중, 질서에 대한 도전이나 반항으로 보지 마시고 스스로가 뭔가를 만들어 가려고 하는 욕구로 이해해 주시고 또래간의 관계에서 그런 걸 구현하고 싶어 하는 걸로 받아들여 주시면 좋겠다.

그러면서 동시에 뭘 하고 생활하는 게 재밌는지를 그 아이하고 계속 소통을 하려고 노력하시는 거, 그것만 잘 갖춰지시면 아이의 문제 행동이나 비행이나 아이들끼리 극단적으로 안 좋은 방향으로 가는 거를 상당 부분 막을 수 있다고 생각을 합니다, 실제로.

그렇고요. 그래서 소통하는 한 명의 연대 잡힌 성인만 있어도 또래 집단의 위험성은 굉장히 많이 줄어들어요.

옛날처럼 너 날 따라와 이게 아니라 아, 네가 무슨 생각하는지 좀 들어보고 싶다.

그거 판단하지 마시고 미리 판단을 하지 마라. 네, 미리 이 녀석 요즘 성적 떨어진 거 보니까 엉망이야.

그렇게 판단을 딱 하고 성적 올려야지는 마음으로 얘를 만나서 거의 그건 대화가 안 된다는 전제 조건 이미 깔고 하시는 거예요.

얘가 요즘 변화가 있는데 분명히 어떤 거에 얘가 관심이 있어서 이런 변화가 생겼나, 이런 걸 알아보시려는 순수한 마음으로, 그러니까 공감으로 시작하셔야 돼요.

얘를 알아보고자 하는 그 마음, 그리고 대화를 나누려고 노력하는 소통, 그리고 중요한 게 마지막에 그 과정이 격려로 끝나야 됩니다.

근데 많은 부모님들이 어떤 상황이시면 하면 얘를 어떻게 바꿔야지라는 결정을 갖고 만나게 되고 그러다 보니까 이제 이 친구랑 대화 나누는 게 어떤 방향으로 끌고 나가려고 하시거든요.

게임을 시간을 좀 줄이고 숙제할 시간을 좀 늘리고 학원 한 군데를 더 보내면서 친구들과의 만남을 줄이자.

이게 엄마의 목표가 이미 딱 갖춰진 상태로 대화가 시작되면 아이는 절대로 안 따라오죠.

나는 지금 정말 여기에 몰입돼 있는 즐거움이 있는데 그 게임 속에서 그거를 다 줄이고 내가 가기도 싫어하는 정말 가서 졸기만 하는 학원을 또 가야 된다고, 하나 더 가야 된다고 이렇게 생각을 해 버리는 상황까지 끌고 가게 되면 어떤 식으로 대화가 끝나냐 하면 아이는 이제 반항적인 태도나 무시하는 말투나, '엄마는 뭐 공부 잘했어, 옛날에?

' 막 이러면서 조롱하는 말투로 이제 나오게 되면 그걸 못 견뎌 하시면서 아무리 공감하려고 그랬어, 아무리 소통하려고 하셨어도 마지막 결론이 어떻게 나냐.

'내가 너랑 얘기하면 인간이 아니다, 이 자식아. 너 옛날에 안 그랬잖아.

대체 너 누구한테 배웠니? 네가, 이 자식아!' 이렇게 이제 마무리가 되는 거예요.

근데 여기서 중요한데, 그런 식의 부정적인 감정을 그 아이한테 확 실어주는 마지막 말로 마무리가 되잖아요.

청소년기 때는 아이들이 굉장히 정서적 민감성이 증가돼 있기 때문에 그런 얘기를 딱 듣는 순간 그 이전에 어떠한 좋은 얘기들이 있었어도, 어떠한 조언이 있었어도 그건 다 날아가 버리고, 그 부정적인 정서적 자극을 준 그 말이 확 마음에 박혀요.

그리고 방에 들어가서 엄마하고 아빠하고 했던 대화는 절대로 떠올리고 싶지도 않고, 떠올리지도 않고 그냥 무시해 버립니다.

그런데 이제 엄마 아빠가 정말 아이가 이렇게 이렇게 갔으면 좋겠는데, 그걸 계속 저항하고 반항하는 그 아이를 보면서도 그걸 잘 누르시면서 마지막까지 마무리를 격려로 끝내시면 어떤 거는 간단해요.

사실은 길게 할 필요가 없어요.

아, 그랬구나. 아유, 그래 그래. 내가 오늘 너한테 많이 배웠다.

난 게임이 그렇게 재밌는지 몰랐어. 아빠는 어, 그래. 그 친구들하고 그 어울리는 시간이 중요했구나.

알았어. 그래, 그러면은 일단 오늘은 요 정도 얘기하자.

지금 아빠도 어떻게 더 얘기할지 모르겠고 생각을 좀 해야 될 거 같으니까 우리 다음 주에 다시 한번 얘기할 시간을 가져보자.

이게 격려의 말로 끝내는 거거든요. 그냥 생각해 봐. 이제 어 그 정도만 이제도 해도.

그리고 이제 돌아와서 침대에서 이 녀석 진짜 말을, 분노를 가라앉히시는 한이 있어도 그 아이한테 주는 메시지를 격려와 한 번 더 생각할 수 있는 기회를 주는 메시지로 만들어 주시면 그 아이가 놀랍게도 생각을 합니다.

혼자서. 아빠가 나한테 이게 이득이 되게끔 나한테 해 준 말인 거 같긴 한데 난 진짜 하기 싫지만 이게 한번 생각해 볼 만한 일인 거 같긴 하네.

내가 요즘 너무 많이 했나, 이 게임을. 내가 요즘 너무 신경을 안 썼나, 무시하는 말을 많이 했나.

아니, 고작 생각해 보자 한 마디가 그렇게 영향을 미칩니까? 그 생각해 보자는 한 마디와 분노의 감정으로 너하고 이제 대화 안 해라고 했던 그 결과의 차이죠.

그게 정말 부 그러니까 청소년들이 부모의 말하기에 정말 엄청난 영향을 받아요.

아니 그러면 부모가 아이에게 정말 절대로 해선 안 되는 말이나 행동이 있다면 그게 뭔가요?

뭐 여러 가지를 얘기할 수 있는데 맥락이 또 중요하니까 상황적인 말씀하신 대로 이 아이가 엄마하고 대화, 또 아빠하고 대화를 더 이상 원하지 않고 문을 쾅 닫고 들어가 버리고 뭐라고 얘기를 하려고 해도 내가 알아서 살게 이러고 확 들어가 버리고 개입하는 걸 거부하는 이제 이런 상황이 됐을 때를 연상을 해야 될 거 같고요.

저희 아이는 좀 점잖았습니다. 말로 그렇게 안 하고요.

밖에 번 써 붙이더라고요. 이렇게요. Keep out. 예, 영어로 간단하게.

그리고 그도 이제 몇 번 들어갔더니 하나 더 붙였어요. 나중에 be cautious, 조심해.

그 한 중학교 2학년 때 3학년 때 시기였는데 말씀하신 대로 어떻게 보면은 그 시기는 자기만의 영역이 필요한 시기예요.

일단은요. 테리토리가 굉장히 중요해지는데, 아동기 때까지는 부모하고 함께하는 모든 공간과 자기 혼자 노는 공간 뭐 이런 것들이 다 그 연결돼 있어요.

근데 사춘기가 시작되면서 가장 큰 변화는 자기의 영역에 대한 민감성이 생겨요.

물건을 건드리는 거, 영역에 들어와서 함부로 뒤지는 거, 위치를 바꿔 놓는 거, 이런 거에 대해서 굉장히 민감해지는 그거는 이유가 아미그달라라고 하는 뇌의 변화와 관련이 있어서 그렇습니다.

아주 중요한 뇌의 변화가 있어요.

사춘기 때 뇌의 변화 중에 핵심 중에 핵심이 두 가지인데요.

첫 번째가 아미그달라라고 하는 편도핵이라고 하는 감정의 조절 중추가 엄청나게 민감해지는 시점이라는 거예요.

특히 초기 3, 4년이. 그래서 초기 3, 4년 동안 그 민감해진 아미그달라 역할은 뭐냐하면 분노나 시기심, 질투심 그리고 민감한 어떤 그런 불안 정서 같은 걸 쉽게 쉽게 느끼는 거예요.

근데 주로 어떤 자극들이 그런 민감성에 영향을 주냐 하면 자기 영역에 침범하는 행동들입니다.

자기가 프라이버시라고 생각하는 어떤 내용들을 함부로 다루는 일기장을 훔쳐 본다거나, 제가 좋아하는 어떤 걸 막 뒤져 본다거나 엄청나게 예민하게 달라 자극하는 행동들이 자기가 좋아하는 아이돌을 무시한다든지, 그렇죠.

프라이버시 그리고 리토리, 이 두 가지 꼭 염두해 두셔야 돼요.

그럼 모욕적인 말은 그 아미그달라 엄청나게 자극시켜서 아까 얘기한 분노, 공격성, 그리고 질투심, 불안까지 같이 자극을 받게 됩니다.

그러므로 하지 말아야 될 행동이 무엇입니까라고 말씀을 하셨잖아요.

결국 그 아미그달라를 자극하는 행동을 또는 말을 피하셔야 돼요.

거기에 제일 중요한 게 영역을 침범하지 마, 영역에 대한 침범이 첫 번째라고 생각하고요.

두 번째가 이 아이의 인격이라 할까요? 이 아이를 무시하는 말들이에요.

예를 들면 “넌 안 돼, 인마. 그래 가지고 뭐가 되겠니, 이 자식아. 너 어릴 때까지는 엄마가 너 굉장히 그래도 기대했는데, 너 잊어 보니까 도저히 기대할 만한 애가 아니구나.

” 이건 다 뭐냐면요, 프레임을 만드는 거예요.

아까 얘기한 정체성 탐색의 시기라 그랬잖아요. 이 시기가 “내가 이제 어떤 사람이 될까?

어떤 일을 하면서 앞으로 살까? 뭘 내가 잘할 수 있는 능력이 있을까?

” 이런 생각들이 정체성과 연관되는 생각들인데, 그거를 깔아뭉개는 말들입니다.

그러면서 한 부정적인 낙인을 찍는 말들, 이게 절대로 하지 말아야 돼.

두 번째, 그래서 아까 얘기한 대로 프라이버시를 침범하면서 대게는 동시에 일어나, 이런 일들이.

"오히려 역효과다." 사춘기 자녀에게 절대 하면 안 되는 언행 | 지식인초대석 EP.4 (김붕년 교수)

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"오히려 역효과다." 사춘기 자녀에게 절대 하면 안 되는 언행 | 지식인초대석 EP.4 (김붕년 교수)

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