나를 위한 결정을 내리는 시간이나 기회를 찾아보시는 거 너무 중요할 것 같고요.

우리 아이는 전혀 다르게 성장할 수 있다라는 지점을 나의 부족함을 비난하며 구석으로 몰아붙이는 검사가 아닌 높은 기준으로 나의 잘잘못을 따지는 판사가 아닌 나 자신의 편이 되어주는 변호사가 되어라.

네, 안녕하세요. 이단의 육아낫얼론입니다. 오늘 이 시간에는 정신과 전문의 정우열 선생님의 신간 <나는 왜 내 편이 되지 못할까> 이 책을 가지고 우리의 삶과 감정에 대한 이야기를 좀 나눠 보려고 합니다.

어, 우열 쌤은 어, 저와는 개인적으로도 어, 친한 어, 이런 관계인데 또 제가 이 사심을 배제하고 열심히 책을 한번 읽어 봤습니다.

어, 이 책이 우리 부모님들이 읽으시기 너무 좋을 책이더라고요.

제가 이 책을 추천드리는 첫 번째 이유는 어, 이 책이 단순하게 어떤 감정에 대해서만 이야기하는 책이 아니라 다양한 성장 배경이나 경험들이 어떻게 감정으로 이어지는지에 대해서 굉장히 다정하고 친절하게 잘 알려주고 있다는 부분이고요.

두 번째는 이 책에는 굉장히 다양한 사례가 많이 나옵니다.

마치 정신과 선생님이 실제로 사례를 다루어 주듯이 이야기가 굉장히 자세하게 나와 있기 때문에 이 책을 읽다 보면 이 안에서 나에게 혹은 내 배우자에게 해당하는 사례를 쉽게 잘 찾아보실 수 있으실 것 같아요.

마지막으로 세 번째는 사실 이 책은 육아서가 아니지만 어, 우리 육아를 하는 육아인에게 적용할 수 있는 이야기들이 굉장히 많이 있습니다.

그래서 너무 육아서 읽느라고 질려버린 우리 부모님들 계시다면 어, 육아서가 아닌 이 책을 통해서 한번 내 감정 그리고 내 삶에 대해서 생각해 보시면 좋을 것 같아서 이 책을 추천합니다.

어, 제가 느낀 다섯 가지 인사이트를 좀 여러분과 공유해 보려고 합니다.

먼저 첫 번째 인사이트는 어, 이 책의 처음 페이지를 열면 어, 작가의 말이 있습니다.

그런데 이 작가의 말부터 굉장히 큰 울림을 주는데요. 어, 상황이 아니라 내 감정에 초점을 맞추는 것이 얼마나 중요하면서도 또 어려운 일인지에 대해서 잘 이야기를 해 줍니다.

이 책의 저자인 정우열 선생님이 정신과 전공의 첫해에 이제 슈퍼비전을 계속 감독을 받을 때에 이런 생각이 드셨대요.

대부분의 환자들이 개인의 상황이 힘들어서 생긴 질환인데 왜 환경에 집중하지 않고 이 사람의 개인의 마음에 집중하라고 하는 건지 사실 도무지 이해할 수가 없었다라는 것이에요.

근데 저는 이 부분을 딱 읽자마자 저도 너무 많이 공감을 했습니다.

왜냐면 저도 처음 상담을 배우고 심리학을 공부할 때 이 사람이 겪고 있는 문제는 사실 외부 상황이 바뀌면 쉽게 해결될 수 있는 문제인데 이 사람의 마음에 대해서 우리가 조금 더 안다고 해서 과연 문제가 해결이 될까라는 생각을 저도 했었거든요.

그런데 사실 마음에 집중하는 것은 정말 놀라운 힘을 가진다는 것을 정우열 선생님도 깨닫게 되었다고 합니다.

왜냐면 결국 사람이 가지고 있는 문제, 나를 괴롭게 하는 것은 외부에서 발생된 문제 그 자체가 아니라 결국에는 그 문제를 해석하고 내가 내 자신에게 주는 메시지가 원인이라는 것을 알게 되었기 때문이라는 거죠.

그래서 사실 외부의 상황보다 내 마음에 집중할 수 있는 힘을 키우는 것이 굉장히 중요하다라고 강조하고 있는데요.

그럼에도 불구하고 두 가지 이유 때문에 우리 감정, 우리의 마음에 집중하기가 어렵다고 합니다.

어, 우리의 사회가 계속 나의 마음에 집중하기보다는 외부적인 환경에 더 중시되고 외부의 환경으로부터 더 영향을 많이 받게끔 구성이 되어 있기 때문에 내 마음에 집중할 수 있는 실질적인 기회를 되게 갖기 어렵다라는 점이에요.

어, 두 번째는 내 마음에 집중할수록 사실 내 마음에 느껴지는 감정이 좋은 감정이 아니잖아요.

그러다 보니까 이 부정적인 감정을 느끼고 이 감정에 대해서 생각하는 것이 그 자체로서 너무 고통스러운 일이기 때문에 내 감정에 집중하는 것이 그렇게 쉬운 일은 아니라는 점이죠 그러면서 여기 작가님이 어 정일 선생님 뭐라고 얘기하고 계시냐는 어 본인은 강의를 할 때 사람은 생각보다 별로다라는 이야기를 굉장히 많이 하는데 이게 내 자신이 별로라는 것을 인정하는 과정이 사실은 정말 쉽지 않지만 아 내가 느끼는 감정이 부정적이고 나는 생각보다 별로고 이런 점들을 먼저 수용할 수 있게 되면 그때부터 새로운 시야가 열리고 나를 수용할 수 있는 것뿐만 아니라 타인까지 수용할 수 있는 단계로 넘어갈 수 있기 때문에이 지점을 내가 받아들이는 것이 굉장히 중요하다라고 이야기하고 있습니다 [음악] 어이 책에서 만날 수 있는 두 번째 인사이트는 남이 아닌 나를 위한 결정을 하라입니다 어이 책에는 유독 어 나보다는 타인의 시선 그다음에 외부의 환경 어 외부에서 주는 메시지의 신경을 쓰는 사람들의 사례 이야기가 많이 나오는 것을 발견할 수 있는데요.

이런 사람들은 평소에 나보다는 주변에 레이더가 많이 있다 보니까 내적으로 느껴지는 스트레스도 굉장히 크고, 또 이런 것들이 계속 쌓이면서 이차적이고 부가적인 감정들을 계속 만들어 낸다고 보고 있습니다.

그래서 이 책에서 제안하고 있는 방법 중에 하나는 소소한 것부터 나를 중심으로 둔 의사 결정들을 내려 보라고 이야기를 합니다.

뭐 예를 들면은 하다못해 출퇴근길에 좋아하는 음악을 하나 듣는 것, 책상을 내가 원하는 스타일대로 꾸며보는 것.

이런 것들이 굉장히 중요하다고 얘기하면서 강조할 것은 이런 것을 할 때 '이렇게 하면은 우리 집 전체에 어울릴 것인가' 라든가 '내가 이걸 들으면은 뭐 우리 남편이나 아이가 어떨 것인가' 이런 것을 고려하지 않는 선택을 반드시 해봐야 한다고 강조를 하고 있습니다.

저는 이 부분이 실제로 아이를 양육하는 우리 특히 부모님들, 특히 엄마들에게 굉장히 중요한 부분이라는 생각이 들어요.

제가 사실 그 박사 과정 중인데 수업을 들으면서 저의 어 2주 동안의 생활을 일일이 다 기록해 보는 활동을 해 본 적이 있어요.

그런데 저는 몰랐는데 막상 다 기록하고 나서 그것들을 2주치를 한꺼번에 보니까 제가 남을 돌보는 데 시간을 너무 많이 쓰고 있는 거예요.

저는 사실 살면서는 '아, 내가 좀 스트레스가 많다, 피곤하다' 이런 생각을 하긴 했는데 제가 보내는 시간의 상당수가 저에게 쓰는 시간이 거의 없고 어 누군가를 돌보는 일, 회사에 팀원을 돌보거나 남편을 돌보거나 아이를 돌보거나 그러는 일들에 계속 쓰고 있다라는 걸 발견하게 됐어요.

물론 남을 돌보는 건 너무나도 어 중요한 일일 수 있지요.

그런데 전체적인 시간에서 내가 정말 나를 생각해 주는 시간이 너무나 적다면 이 돌봄이 건강하게 지속될 수가 없겠지요.

그래서 여러분들이 이 책의 내용을 참고하셔서 한번 나를 위한 결정을 내리는 시간이나 기회를 찾아보시는 거 너무 중요할 것 같고요.

어 나를 위한 선택을 내리는 것뿐만 아니라 한 번쯤은 타인에게 억지로 도움을 요청해서 도움을 받아보는 경험을 하는 것이 필요한 그런 사람들도 있다라고 이야기를 합니다.

어, 저도 사실은 남에게 부탁을 잘 하지 않는 성격이에요.

왜냐면 남한테 부탁하는 과정보다 그냥 제가 하는 게 더 편하고 빠르다고 생각을 많이 하거든요.

그런데 어 결심하고 일부러 이제 남편이나 아이에게 무언가를 부탁하고 내가 도움을 받는 경험을 해보는 것이 나한테 주는 위안이 굉장히 크고 또 내가 다른 사람과 연결되어 있다라는 감정을 더 많이 느끼게 해 주는 거 같아요.

그래서 내가 좀 남을 신경 많이 쓰고 남을 돌보는데 에너지를 많이 쓰고 있다라고 생각하시는 분들은 이 지점 한번 생각해 보시면 좋을 것 같습니다.

이 책에서 이야기하는 세 번째 인사이트는 지나친 통제감을 끊어내라는 입니다.

이 책에 있는 사례 중에서 유독 어 통제 욕구가 많은 사람들이 좀 등장을 합니다.

지나치게 자신을 둘러싼 주변 환경이나 타인을 많이 통제하려고 하는 그런 유형의 사람이죠.

그런데 이런 사람들의 사례를 읽어 보면 보통 어떤 공통점이 있냐면 이 사람이 성장하는 과정에서 너무나도 스스로 해결할 수 없는 큰 스트레스나 사건들, 이런 것들로 인해서 무력감을 느끼는 케이스가 굉장히 많았어요.

어, 그러니까 즉 성장하는 과정에서 '아, 내가 할 수 없는 게 너무 많아.

내가 통제할 수 없어.' 이런 감정을 많이 느끼면서 자란 사람이 오히려 어른이 되고 나서는 불확실한 상황을 제거하려고 하는 이런 불안이 더 커지면서 주변 상황에 대한 통제가 굉장히 커지는 그런 패턴을 보인다라는 것이죠.

근데 저도 이제 상담을 하다 보면 유독 부모님들 중에서 어 남편이나 혹은 내 자녀에 대한 통제를 굉장히 많이 하는 케이스들을 종종 만나게 되는데요.

이런 경우 이야기를 깊이 나눠 보면 사실은 그 기저에 불안이 있거나 아니면 내가 그동안 무언가를 통제하지 못했던 것에 대한 무력감이 항상 있다라는 것을 많이 발견할 수 있었어서 굉장히 공감하는 내용이 많았습니다.

우리가 기억해야 될 것이 무엇인가요?

내 기준과는 별개로 상대방에게는 주관과 의지가 있고 그건 내가 통제할 수 있는 영역이 아니라는 그것을 사실로서 받아들이는 것이 굉장히 중요합니다.

특히 우리는 부모죠. 그런데 우리가 이 통제감에 대해서 '아, 내가 통제가 많구나.

내 이 통제는 불안과 어떤 무기력감에 기인한 것이구나.

' 이런 것을 이해하고 인정하고 받아들이지 않으면 사실 이 통제감이 누구한테 가기가 쉽겠어요?

아이한테 가기가 굉장히 쉽다라는 거예요. 그런데 이렇게 됐을 때 가장 안 좋은 결과는 결국 우리가 아이를 강하게 통제함으로써 아이도 똑같이 성장 과정에서 무기력감을 경험하게 되고 그러면 이 무기력감과 이어지는 통제감의 대물림이 이루어진다는 점이에요.

우리가 이것을 끊기 위해서라도 지금 우리의 어 과정에서 우리의 마음에서 내가 가지고 있는 통제감에 대해 제대로 이해하고 인지하는 것이 정말 매우 중요할 것 같습니다.

자, 네 번째 인사이트는 아 정우열 선생님이 진짜 막 같은 말씀을 하셨습니다.

나의 부족함을 비난하며 구석으로 몰아붙이는 검사가 아닌, 높은 기준으로 나의 잘잘못을 따지는 판사가 아닌, 나 자신의 편이 되어 주는 변호사가 되어라라고 이야기를 해주고 있습니다.

아, 좋은 말씀이네요. 이 책에서는 어 자신한테 관대하지 못한 케이스도 좀 많이 등장을 합니다.

그러니까 나한테 관대하지 못하다라는 건 내가 어떤 것을 잘못했을 때 필요 이상으로 그것을 잘잘못을 너무 심하게 어 따지고 나 자신을 몰아붙이고 자책감을 느낀다라고 또는 내가 굉장히 객관적으로 노력하고 잘하고 내가 성취해 낸 것에 대해서 그걸 충분히 축하하고 인정하기보다는 아, 그냥 뭐 어쩌다 보니까 됐어.

이런 식으로 그냥 넘어가 버리거나 아니면 이건 그냥 운이 좋았어 이런 식으로 치부해 버리면서 외부의 공으로 돌리고 그러면서 여전히 '다음엔 또 잘할 수 있을까?

' 이렇게 불안을 느끼는 요러한 케이스가 해당이 되는 것이지요.

어, 그래서 이 책에서는 이런 유형들이 어 스스로 자기 자신을 계속 쫓기게 만드는 유형이다 이야기를 하고 있어요.

우열 쌤이 얘기해 주신 것처럼 좀 나의 변호사가 되어 주는 그러한 관점이 필요하다라는 거죠.

내가 잘못한 것에 대해서는 '어, 잘못한 거 맞지?

하지만 다음에는 어떻게 해볼 수 있을까?'라고 내가 나를 좀 다독이는 거.

또 특히 제일 중요한 것은 내가 좀 잘한 것에 대해서는 '아, 내가 노력했더니 이건 내가 해낸 거구나.

'라고 인정해 주는 거. 이런 부분이 굉장히 중요할 것 같아요.

저는 그 양육 상담을 좀 하다 보면은 부모님들 중에서 내가 충분히 노력하고 아이한테 잘해서 아이에게 행동 변화가 일어나거나 아니면 내가 아이한테 굉장히 어려운 중에도 화를 내지 않기 위해 노력하고 상호작용을 잘하고 있음에도 불구하고 제가 그것을 이렇게 격려하고 칭찬해 드리면 그걸 쉽게 받아들이지 않거나 아니면 '아, 그게 그렇게까지 제가 잘한 건 아니에요' 이런 식으로 얘기하시는 분들을 좀 많이 만나게 돼요.

근데 전 그때마다 '아니에요, 이건 어머니가 분명하게 해내신 거고 내가 잘한 거라고 인식을 하셔야 합니다'라고 강조를 드리는 편인데요.

어, 이 영상을 보고 계시는 부모님들 중에서도 '아, 내가 나 자신을 칭찬하는 데 너무 인색한 것은 아닌가?

'라는 생각이 드시는 분이 계시다면 오늘 이 시간 조금 내가 잘하고 있는 부분에 대해서 적극적으로 나를 격려해 보는 시간을 가지셨으면 좋겠습니다.

마지막 다섯 번째 어, 인사이트는 '나는 나의 부모와는 반드시 다르다'입니다.

제목을 보자마자. 왜냐면 어, 부모님들이 저에게도 많이 이제 질문하시는 것 중에 하나가 '저는 잘하면서 저희 엄마 아빠 때문에 너무 상처를 많이 받았어요.

근데 제가 아이한테 또 똑같이 하게 될까 봐 너무 걱정이 돼요 라든가, 아니면 제가 불안이 되게 많은 사람인데 아이도 저랑 비슷한 거 같아요.

얘도 저처럼 자라면 어쩌죠? 라는 어떤 질문들을 저한테 굉장히 많이 하시거든요.

근데 여기에 대해서 이 책에서 정우열 선생님은 어, 똑같은 부모가 되지 않을 수 있다.

우리는 우리의 부모와 다르다 라고 분명하게 이야기를 해 주고 있습니다.

어, 그 이유는요, 우선은 나와 우리 부모님은 전혀 다른 사람이기 때문입니다.

내가 가지고 있는 자원이 있지요.

음, 그래서 이 자원을 찾는 것이 굉장히 중요해요.

예를 들어서 불안이 많은 내가 똑같이 불안이 많은 아이를 키우고 있지만 나는 그 대신 이렇게 공부하고 있고 노력하고 있고 또 내가 가지고 있는 자원 중에 남편은 이런 이런 장점이 있고 이런 장점은 우리 친정 아빠와는 어떤 점이 다르고 또 나는 지금 아이한테 어떤 지점들을 더 해 줄 수 있고 내가 찾을 수 있는 전문가는 누가 있고 이런 지점들을 한번 생각해 보시는 게 굉장히 중요하다는 거예요.

우리가 무슨 붕어빵 똑같이 찍어내듯이 그렇게 사람이 성장하는 게 아니라는 거지요.

우리가 어떤 비슷한 기질을 갖고 있거나 아니면 일부 비슷한 성장 배경을 갖고 있을지라도 인간이 성장하는 데는 굉장히 다양한 요인들이 영향을 줄 수 있고 그렇기 때문에 우리와 우리 아이는 전혀 다르게 성장할 수 있다라는 지점을 여러분들이 좀 인지하시고 믿으셨으면 좋겠습니다.

그것이 아이를 키우는 데 있어서 여러분이 느끼는 불안과 죄책감, 스트레스를 분명히 줄여드릴 수 있을 것 같아요.

저는 오늘 정신과 전문의 정우열 선생님의 신간 '나는 왜 내 편이 되지 못할까'라는 책을 통해서 제가 느낀 다섯 가지 인사이트를 이 책에 있는 내용을 통해서 조금 소개를 해 드렸습니다.

좀 더 자세하게 사례를 읽어보고 또 나의 것으로 조금 받아들이고 싶은 분들은 책을 한번 구입해서 읽어보시는 것도 너무 좋을 것 같습니다.

저는 다음 시간에 더 좋은 콘텐츠와 인사이트로 찾아오도록 하겠습니다.

육아로 지친 부모를 위한 심리 처방전! 정신과 전문의, 정우열의 '나는 왜 내 편이 되지 못할까' 를 통해 본 5가지 인사이트

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