아아, 쟤는 왜 오반데 나는 아저씨야? 이 얘기를 듣고 계신 관계라면 제발 멈춰주세요. 더 이상 큰일 납니다.

클라, 오늘은 나이 차이가 많이 나는 연애에 대한 고민을 여자 입장에서 나눠 보려고 해요. 이번 영상을 만들면서 제 주변에 동갑이거나 이상 차이나는 나이임에도 불구하고 결혼하신 분들, 그리고 저의 경험담을 돌이켜 봤어요.

물론 여자가 연상이고 남자가 연하인 커플도 있지만, 주로 남자분이 연상인 경우가 많더라고요.

아무래도 남자가 책임을 지고 살펴주려는 성향이 크고, 여자는 보호받고 싶은 마음이 있기에 나이 차이가 나는 연애를 하시는 분들 중 남자분이 연상인 경우가 더 많지 않나 생각해요.

그래서 주로 여자보다 남자가 나이가 많을 때에 대해 얘기를 나눌 건데요.

연애를 하기 전이라면 마음에 드는 상대가 있는데, 내가 상대에게 아저씨인가 오빠인가 고민되는 남자분들이 계시고, 연애를 하고 계신 분들이라면 남녀 상관없이 이 연애를 지속하는 게 중요하다고 생각해요.

맞을까 이런 생각을 하게 된다 얘기를 하시더라고요. 오늘은 이 두 가지에 대해 나눠 볼게요.

저는 먼저 나이 차이 나는 연애 시작 전 아저씨와 오빠 구별되는 포인트부터 얘기하고 싶어요.

여자는 상대방 남자한테 매력을 느끼고 좋아지면 나이 차이는 무관하다 이런 말 들어보신 적 있으세요?

그만큼 나이와 상관없이 남자로 끌리는 사람이 있다는 말로 해석이 돼요.

이건 제가 아저씨로 느껴지는 사람들과 주변에 오빠로 느껴지는 20대 초반에 결혼하신 분을 예로 들어 볼게요.

전 첫 번째 오빠임을 자처하는 사람입니다. 제가 동네에서 사회 생활을 하면서 만나게 되는 분들이 있어요.

이런 분들은 나 혼자서 마음에 안 든다고 끊어낼 수 있는 관계가 아닌 여러 사람이 엮여 있기에 조심할 수밖에 없고, 적어도 1년에 한두 번씩은 마주칠 수밖에 없는 분들인데요.

나이 차이가 적게는 일곱 살 많게는 띠동갑으로 갭이 있죠.

이분들이 저에게 어떤 모습을 보여도 아저씨로 구분할 수밖에 없는 게 본인들 스스로 오빠가부터 시작해 호칭을 바꾸고 싶어 안 한다 달라신도시 그어 드리기 위해 한촌 또는 사회적인 호칭으로 불러들이는데 이분들 어느 순간 본인도 답답했는지 이런 얘기를 하시더라고요.

난 싱글이다 그리고 내 주변에 갔다 온 친구들, 또 20대 애들과 교제를 한다.

또 얼마 전에 소개팅을 했는데 20대 애가 나를 좋아한다고 했다.

그렇게 말을 하면서 저한테도 오빠라는 소리를 듣고 싶어 하시는 분들인 거죠.

제가 좀 전에 여자는 남자한테 매력을 느끼고 좋아지며, 나이 차이는 무관하다는 말씀을 드렸죠.

그만큼 그분의 매력이 느껴져야 된다는 건데 저에게 비쳐지는 그분들의 모습은 그냥 그 자체의 매력을 느껴 버리기도 전에 아저씨가 20대 또는 본인보다 어린 여자를 만나고 싶어 하시네, 많은 모습으로만 비춰지고 그렇게 계속 아저씨 반열에 줄 수 밖에 없는 거였죠.

두 번째는 조심성이 있는가입니다. 제가 알고 지내는 분들 중 동갑인데 나이 차이를 넘어서 결혼하신 분들이 계세요, 제 가족분들 중에도 있고요.

그 여자분들이 공통적으로 하는 얘기가 '내가 고백하고' '내가들 댔어'라는 말입니다.

그 말인 즉슨 나이 차이 나는 연애를 한다는 거 자체가 사실 남자들이 생각하기에도 쉬운 부분은 아니라는 거예요.

아이에 따라 관계를 생각하는 무게감이 다른 점도 있겠고요.

그렇기에 남자분들 중에 분명 호감이 있기는 한데, 이미 여자분의 나이를 알아버린 이상 조심할 수밖에 없어진다는 거죠.

그래서 제가 연애를 거쳐 결혼까지 하신 남자분들께 물어봤는데 이런 말을 해 주시더라고요.

'와, 저 정도 나이면 너 진짜 복받았다.' 주변에서는 이렇게 얘기를 하는데 결국 만났다는 건 내 자신이기 때문에 정말 만났을 때 감당할 수 있는 만큼인지 고민하게 되고, 그리고 나는 겪어왔던 시기를 아직까지 겪어보지 못한 상대한테 미안함 등 그런 복합적인 감정이 든다고 얘기를 하시더라고요.

그래서 조심할 수밖에 없다는 얘기를 해요.

주셨어요. 분명 이런 모습들은 만나기 전 여자 눈에도 보일 거예요. 그래서 여자분이 진정으로 좋아하고 호감이 드는 상대라면 오빠가 조심하는 게 느껴지는데 나는 좋아서 '들이 된다'라는 말이 나오는 거더라고요.

그 외에 외적인 면모도 있겠지만, 그걸 넘어서 내가 어떤 태도로 대하고 상대방이 어떻게 받아들이는지에 따라 호감 가는 오빠와 아저씨가 구분이 되더라고요.

그 호감 가는 것까지 알았는데, 나이 차이 나는 연애 하는 게 맞나요?

이런 고민이 계속해서 든다는 얘기도 꽤 하시더라고요. 대부분 나이 차이 나는 연애는 반대한다는 얘기가 많은데, 또 제 주변을 보면 결혼해서 살고 계신 분들도 계시고, 연예인도 있고요.

그런데 연예인들은 나이 차이가 나도 그건 그들만의 세계니까 이런 얘기를 듣기도 해요라고도 하시고요.

그래서 이번에 담대해야 할 상황과 이어 나가도 되는 사이에 대해 얘기를 나눠 볼게요.

여자분들 중에 나이 차이가 많이 나는 남자분들은 이용의 목적이 아닌 순수한 마음으로 만나고 싶어 하시는 분들은 두 가지 유형으로 나눌 수 있을 것 같아요.

첫 번째는 동갑이거나 연령 차이가 얼마 나지 않는 남자들입니다.

그들은 모두 어리다고만 느껴진다. 두 번째는 아빠처럼 생각이 된다. 첫 번째와 두 번째의 공통적인 부분은 그 상대방이 나에게 성숙하게 보이고 의지가 될 수 있는 사람이라 끌린다는 거예요.

그렇기에 나이 차이가 나는 연애를 함으로써 내가 보호받기를 원한다는 거죠.

어떤 연애를 하던지 보호 본능이 들어 있기는 하지만 또래에서 보호받는 입장과는 좀 다른 부분인 것 같아요.

첫 번째, 반대할 수밖에 없는 상황에 대해 얘기를 하자면, 나이 차이가 많이 난다 해도 남자 친구일 뿐, 아빠가 될 수 없다는 겁니다.

예전에 대학생 때 친구가 일곱 살 차이 나는 연상과 만나기 시작 했어요.

20대에 만나는데, 제가 보기엔 그 당시 30대가 그렇게 아저씨처럼 느껴지는 거예요.

그래서 어떻게 사귈 수 있냐고 물어봤더니 의지가 엄청 된다고 얘기를 하더라고요.

그 사람이 나를 귀엽게 봐주는 눈빛도 좋고 그냥 내가 공주가 된 입장이라는 얘기를 하더라고요.

그리고 지요 오빠 카가 아닌 오빠 카를 들고 다니는 친구였어요.

처음에 오빠 카 이러면서 주변에 친구들이 영남인보다 하고 부럽다고 했는데, 얼마 안 가서 헤어졌어요.

한 6개월 정도 사이였나? 그래서 물어보니 귀엽다고 봐주던 시선이 어느 순간 뭐만 해도 내 얘기를 들어주지 않는데요.

그냥 회사가 바빠서 대화가 단절되거나 아직 내가 어려서 몰라서 그런 거라고 일관한다는 거예요.

그렇게 관계가 지속되는데 내가 처음에 느꼈던 공주가 되었다는 느낌을 주지 못하는데, 사귀는 게 맞을까 생각하고 헤어지게 되었다는 얘기를 해 주더라고요.

지금에서 드는 생각인데 왜 친구들이랑 그런 얘기를 했던 적이 있어요.

나는 그냥 나인데, 어느 순간 20대 30대 이렇게 사회적인 나이가 생겼더라고요.

그만큼 나이를 먹었다고 해서 내가 달라지는 게 크게 있는가 합니다.

이런 사회 생활을 하면서 생기는 부분도 있겠지만, 내 삶이 확 바뀌지 않는 이상 내가 노력하지 않는 한 이상 사회 초년생의 지금까지 모습이 그대로 된다는 거예요.

그렇다면 나와 나이 차이나는 남자 친구라도 비슷한 입장일 텐데, 어릴 적 우리 공주님 하는 아빠의 모습을 바랄 수는 없다는 거죠.

그래서 연애에 있어서는 남자 친구인지 부모님인지 구분할 부분이 있더라고요.

두 번째 관계를 이어나갈 수 있는 사이는 이런 게 지켜지고, 여자의 독립성과 남자의 존중이 필요해요.

제 주변에 두 살 이상 차이가 나는 분이 결혼하신 경우의 얘기를 들어볼게요.

이 여자분 같은 경우, 대학생 때 현재의 남편을 만나 결혼하게 되었고, 지금 애도 키우며 사업하고 있는 분이에요.

그 당시 남자가 호감이 있는 게 보이는데 무척 조심스러워 하며 본인이 먼저 다가갔다는 얘기를 해줬거든요.

그래서 제가 어떻게 결혼까지 하게 된 건지 그리고 지금까지 어떤 방식으로 지내왔는지를 물어보니 내가 뭘 하려고 했을 때 그 나이에 무척 조심하다 놓칠 것들이 남편 덕분에 해소되는 경우가 많다는 얘기를 해 주더라고요.

나를 어린 게 보는 순간도 있고 수다 떨면서 싸울 때도 있지만 내가 해보고 싶은 것에 있어서 마냥 말리기보다는 본인이 겪어왔던 것들을 생각하며 더 좋은 쪽으로 될 수 있도록 이끌어 준다는 거예요.

그렇게 의지가 되고 또 나를 존중해 주는 느낌이 든다고 얘기를 해 주더라고요.

그리고 여자분 또한 그냥 의지만 하는 게 아니라 아이 상관없이 본인 스스로 무언가를 해내려는 생각이 무척 강한 분이에요.

그렇게 생활을 하다 보니 서로 시너지 효과가 나는 거죠.

얘를 좀 극단적으로 들면 우리가 대학생만 대도 중학생, 초등학생 보는 시선이 어때요?

와, 애는 애네 이러면서 성숙한 척 하는 아기들도 이미 눈에 뭘 할 때 그려질 때가 있죠.

근데 남편분은 이거를 어린 내로만 일관하는 게 아니라 상대방이 해낼 수 있도록 그 기간을 존중해 주고 본인이 겪은 일에 있어서 보완할 점을 찾아주는 거예요.

그리고 어떻게 보면 남자분들 입장에서도 이 여자가 나를 이용하려는 게 아닌가 이런 반대 생각을 할 수도 있어요.

이럴 때 여자가 얼마나 독립심이 있는지 보는 것도 중요하다고 봐요.

연애로 가볍게 끝날 사이로 보는 게 아닌 진지한 미래를 생각하고 있다면요.

왜 결혼하신 분들이 다 하는 말 있잖아요, 결혼은 현실이다.

이건 나이 차이를 불문하고 나오는 말이더라고요.

그래서 분명 나이 차이가 남에도 지금 어떻게 보면 20대 초중반의 나이지만 나 또한 함께 생활을 꾸려나가는 사람이라는 생각을 한다고 여자분이 얘기를 해 주기도 했고요.

이분들 보고 나니까 아이 차이가 난다고 해서 시대적 차이가 난다든지 남자가 여자를 가벼운 관계로만 본다든지 여자가 남자의 경제적인 조건 때문에 만난다든지 이런 생각들이 수그러지다, 그거요.

물론 일반적으로 그렇게 하는 경우가 많았다고 얘기를 하시는 분들도 계시지만, 진짜 이건 사람마다 다른 거 같아요.

여자분들 중에 나이가 많은 남자와 지내다가 나중에 또래 애들이 다가오면 유혹을 당할 수 있다는 얘기도 있죠.

근데 이건 어떻게 보면 그 사람의 도덕과 윤리 문제라고 봐요.

과연 나이 차이가 나는 연애를, 그리고 결혼 생활을 하고 있다고 해서 그렇게 생활하는 사람들이 100% 아닐 테니까요.

오늘은 나이 차이가 나는 연애를 하기 전에 아저씨와 오빠로 구분할 수 있는 포인트부터 연애 중에 이어나갈 수 있는 관계에서 갖춰야 될 부분을 얘기를 해봤어요.

분명 나이 차이가 나더라도 이 남자, 이 여자 아니면 안 된다, 이런 관계가 될 수 있어요.

근데 그 안에서 가장 중요한 건 내가 얼마나 감당할 수 있고, 상대방 또한 함께 맞춰 나갈 수 있는 사이인가를 보는 게 무척 중요하다고 생각이 들더라고요.

왜 내가 감당 안 되는 사이를 상대방에게 강요할 수는 없는 부분이니까요.

그래서 지금 고민하고 계신 분들이라면 그 사람이 어떤 성격을 가지고 있는지, 인품은 어떤지 취향은 어떤지, 그리고 외모까지 내가 얼마나 맞추고 받아들일 수 있는지를 생각해 보시면 좋겠어요.

분명 내 안에 다 답이 있는데, 나이 때문에 그래라는 식으로 외부적인 요인으로만 찾으려 하면 고민은 고민만 불러올 테니까요.

그렇게 내 마음 안에서 답을 찾아보시면 분명 의문의 결론이 나고, 일이 해결될지 좋을지 등이 나올 거예요.

오늘 영상 보신 분들이 스스로에 대한 마음을 채워 새로운 설렘을 찾아보셨으면 좋겠습니다.

나이차이 많이 나는 연애 | 오빠로 느껴지는 남자 | 결혼까지 가는 사이는?

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