여러분 남자가 나한테 꾸준히 잘하게 만드는 방법 다들 관심 많으시죠? 남자가 나한테 잘하게 하려다 초반부터

남자랑 기싸움하고 끝나버린 경험들 한 번씩 있죠? 그럼 여러분은 오늘 얘기할 내용 무조건 들으셔야 돼요. 특히 나는

오래 잘 만나고 싶은데 계속 짧은 연애 실패해 만나는 남자마다 간만 보는 것 같아 이런 느낌 드는 연애를

해오셨다면 오늘 영상 내용이 인생철학 목에 칼이 들어와도 지켜야 할 연애 규칙이라고 생각하세요. 오늘 얘기는

남자가 나한테 잘하게 만드는 방법 그리고 장기 연애의 근본입니다. 바로 시작하겠습니다. 처음에 남자가 여자한테

잘하게 되는 이유는 당연히 그 여자를 가지고 싶고 정복하고 싶기 때문이에요. 그래서 연애 초반에는 예쁘고 매력

있고 가치 높은 여자들에게 남자들이 잘할 수밖에 없죠. 그런데 이런 헌신은 유효 기간이 일시적이에요. 막상 연애를

하고 진도 다 나가고 골인 다 보고 나면 그때부턴 여자로서의 매력만으로 헌신하게 되는 건 아니에요. 이때부턴

남자도 이성적인 판단과 나름 계산을 통해서 계속 헌신해도 될지 아닐지를 판단하게 돼요. 이때 투자할 만한

가치가 있다고 판단이 되면 앞뒤 재지 않고 관계에 몰입하게 되는 거고 투자할 만한 가치가 없다고 판단되면

헤어지거나 혹은 만남을 유지하더라도 예전 같은 열정은 보이지 않게 되는 거죠. 그래서 이 타이밍에 당연히 남자가

여자한테 더 잘해야 한다고 생각하는 유형, 남자를 휘어잡으려는 유형 혹은 반대로 내 가치를 지키지 못하고

남자한테 헌신하는 유형인 여자들이 버림받는 거예요. 반대로 시간이 지날수록 남자가 여자를 소중하게

여기고 혹시나 이 관계가 사라질까 항상 애지중지하게 되는 상황들은 세 가지 조건들이 충족되어 있어요. 첫 번째

차별화된 가치, 다른 여자로는 대체가 되지 않는 나만의 차별성이 필요해요. 두 번째, 안정적인 투자 환경. 남성이

나에게 투자했을 때 손해를 보지 않을 거라는 예측을 하게 만들어야 해요. 세 번째, 일률적이고 확실한 기준. 안정적인

관계 유지를 위해선 상대방이 나를 존중할 수 있어야 하고, 그러기 위해선 합리적인 갈등 해결 능력 그리고

인류적인 규칙을 통해 행동 틀을 제한할 수 있어야 해요. 이 세 가지만 충족하면 남자는 알아서 더 이상 떠나지

않고 여자한테 잘할 수밖에 없게 되어 있어요 이 세 가지만으로 그렇게 된다고요 이 조건들은 연애에서 그런 게

아니에요 저는 차 한 대를 절대 못 팔고 있어요 이제 10년이 넘은 차인데 다른 차를 샀는데도 처분 안

하고 회사 차 계속 가지고 있어요 제가 왜 이 차를 처분하지 못하고 있냐면 일단 경차라 연비가 좋아서

6만 원이면 부산까지 왕복할 수 있어요 차의 스포츠성 운동 능력 역대급 밸런스 명차라고 소문나 있는

차예요 그리고 고장이 10년째 아예 난 적이 없어요 최근 점검에서도 소모품만 제때 갈아주면 앞으로도 5년

이상 더 탈 수 있다 하더라고요 요즘 새로 나온 차로도 대체할 수 없는 차별화된 가치 고장날 위험이

크게 없는 안정성 그리고 관리해야 할 게 명확히 정해져 있는 익숙함, 즉 모든 삼박자가 다 갖춰져 있는 창

거죠. 이러니까 제가 처분할 수가 없는 거예요. 연애에서도 마찬가지로 이 세 가지 조건이 갖춰지면 상대방이 관계

포기하고 싶어도 못 하는 게 아니라 할 생각 자체가 안 드는 거죠. 그래서 그걸 어떻게 하는데요? 지금부터 네 가지

방법을 말해 드릴게요. 첫 번째, 상대방의 고질적 약점을 보완해 주세요. 저는 마사지를 정말 좋아해요. 하루

종일 키보드 앞에 앉아 있다 보니까 어깨랑 팔이 정말 안 좋은데 제가 여러 군데 마사지를 다녀봤지만 통증을

잡아주는 마사지사가 딱 한 분 있었어요. 다른 분들한테 아무리 설명해도 이걸 제대로 이해를 못 하시는데 이분은 진짜 공부를 많이

하셔서 마사지뿐 아니라 제 평소 자세 습관 같은 걸 말도 안 했는데 먼저 알고 교정시켜 주셨어요 그래서 지금은

거리가 멀어져서 왕복 한 시간 반이 걸리는데도 꾸준히 다니고 있어요 솔직히 말하면 시설이 신식이고

서비스가 고급스럽거나 대접받는 느낌이 들지는 않아요 아마 마사지 샵들 중에서는 객관적으로 가치가 높다고

평가받는 편은 아닐 거예요 근데 저한테 최고의 마사지인 거죠 이 얘기를 왜 했냐면 연인 관계에서 차별화가 꼭

내가 이 사람을 만날 수 있는 사람 중 가장 객관적으로 가치가 높아야 하는 건 아니라는 거예요 상대방 주변 이성

중 내가 제일 예쁘고 돈 많고 직업이 좋아야만 차별화된 가치가 생기는 건 아니라는 겁니다 상대방의 약점을

보듬어 줄 수 있고 이해할 수 있고 거기에 상대방이 특별한 마음을 가지게 된다면 여러분은 처음부터 상대방에게

차별화된 가치 있는 사람이 될 수 있어요. 그걸 어떻게 하는데요? 사람마다 알면서도 정말 고치기 어렵거나 혹은

환경상의 이유로 가지고 있는 약점이 있을 수 있죠. 그리고 그런 약점은 자존심상 겉으로 티는 안 내더라도

개개인에게는 위축이 되게 만드는 원인이 되곤 해요. 제 친구 중 하나가 집안 환경이 정말 어려워서 어릴

때부터 영업을 한 친구가 있는데 솔직히 자기 집안 환경을 싫어하고 그러다 보니 부모님과의 유대 관계도

그렇게 좋지 않은 친구가 있어요. 그런데 결혼을 할 때 상견례 자리에서도 친구가 좀 창피할 행동을

부모님이 하신 거죠. 근데 그 자리에서 여자 친구가 시아버님의 무리할 수 있는 농담을 웃어 넘기고 나중에

친구가 사과를 하자 이렇게 말했다고 해요. "나는 아버님이 그런 농담하다 속이 따뜻하고 유쾌한 분이라고

생각했어. 그리고도 모르지만 너 아버님 센스 물려받은 거 많아. 그거 덕분에 영업 잘하는 거야. 물론 이건 제가 어느

정도 각색한 거지만 거의 비슷하게 얘기 했대요." 이 말을 친구가 술 마시면서 얘한테 모든 걸 이해받을 것

같다면 자랑하는 모습 보니까 제가 봐도 결혼 잘한 것 같아서 부럽더라고요. 상대방의 약점을 여러분

나름대로 장점으로 바꿔주는 연습을 해 보세요. 아마 여러분이 하는 모든 말들이 사랑스럽게 바뀔 거예요. 두

번째 기본적으로 내가 먼저 가치를 나누려는 가치관을 밝히세요 나이가 들수록 남자들이 가장 싫어하는 여자는

받는 걸 당연히 여기는 여자예요 남자들도 시간 온 마음을 쏟을 때 머릿속으로 계산을 할 수밖에 없어요

연애하면서 꼭 주는만큼 돌려받아야 한다는 건 아니지만 적어도 내가 주는 걸 당연하게 여기는 여자한테는 미운

감정이 생기고 줄 것도 안 주게 되는 거죠 근데 반대로 내가 상대방 덕을 보는 게 아니라 반대로 내 가치를

나누겠다 이런 사람들은 더 많은 사랑을 받게 돼요 오히려 같은 걸 할 때 제일 얄미운 사람이 조금이라

도 덜 내고 한 푼이라도 손해 안 보려는 사람이잖아요 근데 반대로 자기가 더 내려 하고 손해를 보더라도

자기가 보고 말려는 친구를 보면 그 친구를 이용해 먹는 나쁜 친구들도 있겠지만 진짜 마음을 나누는 친구라면

그 친구한테 돈 쓰는 게 아깝지가 안하지요. 어차피 이 친구한테 마음을 쏟으면 그 이상으로 돌아온다는 걸

알기 때문에 다른 사람들한테 칼 같고 계산적인 사람도 이 사람한테 만큼은 계산적이지 않게 되는 거예요. 내가

먼저 줌으로써 상대방의 투자 경계심을 허물고 더 많은 투자를 받아낼 수 있게 되는 거죠. 남자들이 소개팅해서

기본적인 커피값도 안 내는 여자들을 싫어하는 게 사실 커피값 만 원, 2만 원이 아까워서가 아니고 관계라는

이유만으로 받는 거에 익숙하고 이기적인 사람인지가 보이기 때문이거든요. 그런데 여러분 이런 행동도 중요하지만 이것보다 더

효과적인 방법은 행동 뒤에 나 스스로의 정체성을 말로 들려주는 거예요. 나는 누가 나한테 손해 봤다는

기분 느끼게 하기 싫어. 그게 결국 배신감이다. 아고, 누구한테 미움 사고 싶지도 않고 차라리 내가 먼저 다른

사람들한테 나누는 게 더 편해. 그러면서 얻는 만족감도 크고 내가 좋은 사람이라서 그렇다기보다 그냥 스스로의

자, 도치 셀프 자존감 올리기. 이렇게 말하면 남자가 이미지 메이킹 한다고도 생각 안 하겠죠? 저는 저로 인해서

다른 사람들이 행복해질 때 저도 행복해지는 것 같아요. 이런 얘기는 너무 기적이에요. 무 과한 건 안 하니만

못해요. 행동으로 판단 받으려면 수도 없이 많은 행동이 필요하지만 내 행동의 해석을 붙이면 더 빠르고

효과적으로 상대방 머릿속에서 내 이미지를 정의해 줄 수 있어요. 세 번째 일률적인 기준이 있어야 해요.

장기 연애를 유지하기 위해서 가장 중요한 건 갈등 조율 및 해결 능력이에요. 이게 얼마나 중요하냐면

조건, 취향, 취미, 사소한 것까지 다 잘 맞는 커플이라도 갈등 해결 방식이 안 맞는 커플은 높은 확률로 이별하게

되어 있어요. 그런데 사실 연인 사이의 문제 해결이 어려운 이유는 감정적인 관계이기 때문이에요. 회사 생활이나 주변

인간관계에서는 문제가 없는 사람도 연애에서 생긴 트러블에는 감정적으로 대처하는 경우가 많아요. 감정에는

정해진 기준이 없고 그때그때 느껴지는 감정에 따라 갈등에 임하기 때문이에요. 감정적인 성향도 존중받아야 하는

거지만 솔직히 말해서 상대하는 입장에선 그 사람 기분에 따른 기준을 맞춘다는 건 정말 지치는 일이에요

결국엔 스트레스가 쌓이다 정이 떨어지고 이별을 선택하게 되죠 이럴 때 필요한 게 인류적 기준이에요 좋은 게

좋은 거라고 싸우지 말고 참고 넘어가자 이렇게 참고 넘어가는 순간 상대방은 내가 어디까지 괜찮은 건지

내 선이 어디까진지 헷갈리게 돼요 연애 초반 갈등은 피하지 말고 확실하게 서로 받아들일 수 있는 선을

정해 둬야 해요 물론 이때 단순히 난 여자 친구로서 남자 친구가 그렇게 행동하는 건 싫으니까 하지 마 이렇게

감정을 근거 삼는다면 상대방은 받아들이지 못할 거예요 그래서 이런 기준을 정할 때는 항상 이성적인 근거

논리가 바탕이 돼야 해요. 예를 들어서 남자 친구가 여사친들이랑 가까운 사이라서 내가 신경이 쓰이는

상황이라고 쳐요. 이때 내가 싫다는 이유로 여사친들 전부 차단해 연락도 하지 말고 만나지도 마 이런 요구는

해선 안 되는 거예요. 상대방 입장에선 합리적인 이유가 없는 거니까요. 하지만 난 우리 관계가 타인들로 인해 영향을

받고 싶지 않아. 너랑 내 관계는 둘만의 관계니까 주변에서 이런저런 간섭들은 없었으면 좋겠어. 내가 네 인간

관계까지 신경 쓰는 건 원하지도 않고 싶지도 않지만, 이 의지가 아니더라도 주변인들이 너한테 친구

이상의 감정을 가질 땐 책임감을 가져줬으면 좋겠어. 이런 얘기들은 누가 들어도 납득이 가는 이성적인 얘기죠.

남자 친구는 제 감정을 신경 써야 되는 거고 그것 자체로 이유가 있는 거 아니에요 내 감정은 내 요구에 근거가 되지 못합니다 네 번째 독립성과

상호 교류성분이 정말 싫어하시는 회피형 불안 형의 가장 큰 문제는 회피형은 너무 독립적이어서 애착이 느껴지지

않고 불안 형은 너무 의존적이어서 피로감이 높다는 거예요 둘 다 장기적인 관계 유지는 어려운 유형

들이죠 그래서 우리는 스스로도 안정형이 되려 하고 상대방도 안정형이 기대합니다 그런데 안정형은 정확히

설명하자면 안정형은 독립성과 상호 교류성이 밸런스가 맞는 사람들이에요 혼자 있는 시간은 독립적인 시간대로

잘 즐기고 누군가와 함께하는 시간에 상호 교류를 하면 잘 즐길 수 있는 사람들인 거죠 그래서 안정 형을

만나면 상대방 입장에선 편안할 수밖에 없어요 감정 기복도 크지 않고 화가 나도 상대의 감정도 같이 고려할 줄

알고 또 혼자만의 시간이 필요할 때 그걸 존중해 주기까지 하니까요 그래서 우리는 나 혼자서도 즐거운 시간을

보내고 행복할 수 있어야 하고 상대방과 함께할 땐 또 그것대로 행복감을 느낄 수 있어야 해요 불안

형인 분들은 나혼자만의 즐거움을 얻는 생활 습관과 방식을 배우셔야 하고 해 형인 분들은 타인과의 시간이 얼마나

소중하고 값진 시간인지 깨달으세요 생각보다 안정형의 비율이 높지 않기 때문에 여러분의 행동이 안정형에

가까워지실수 그 자체만으로도 차별화 되실 거예요 오늘 말씀드린 내 가지만 잘해도 여러분이 버린 바들이 90%

이상은 사라지실 거라 장담해요 절대 상대방이 나라는 이유만으로 영원히 헌신하는 일은 없어요 연애 초반에

아무리 상대방이 먼저 나를 좋아했고 상대방이 먼저 꼬셔서 내가 갑인 것처럼 분위기를 만들더라도 시간이

지나면 이런 분위기의 연애는 오히려 내가 버림받을 가능성이 높습니다 이런 가짜 관계를 만드느라 고민하실 시간에

어떻게 남자가 나를 안정적인 인생 파트너라 생각하고 올인할 수 있게 만들지 고민해 보세요 오늘 영상 재밌게

이 4가지만 충족되면 남자는 나에게 알아서 잘합니다.

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