안녕하세요, 김주환입니다. 오늘도 여러분께서 올려주신 질문 몇 개에 대한 답을 드리고요.

점점 답을 드려야 할 질문들이 좋은 질문들이 늘어가고 있는 것 같습니다.

그래서 제가 뽑아놓은 질문들을 오늘은 슬라이드를 이렇게 제가 뒷 배경으로 보여드립니다.

그래서 저를 좀 줄여 가지고, 예, 질문들이 잘못된 말에 대해서 어떻게 반응하는가, 그에 해당하는 질문이 두 개가 있고요.

긍정적 감정이 없는 것인가, 이런 질문도 있고요.

그런데 또 몇 개 더 있는데, 이러다가는 질문과 답변이 너무 길어질 것 같아서, 오늘은 여기까지 답변을 드리고, 나머지 질문은 다음 시간에 하든지, 아니면 조만간 강의 진도를 잠깐 멈추고, 질문에 대한 답변으로 한 시간 반 이상 하는 것도 생각하고 있습니다.

자, 그러면 오늘의 핵심 질문은 상대방이 분명히 뭔가를 잘못했어요.

제가 보기에도 어처구니가 없고, 좀 잘못됐어요.

아무튼 그런 잘못된 말이나 행동에 대해서 내가 어떻게 반응해야 하는가 하는 겁니다.

아, 요거와 관련된 질문이 지금 두 개 있는데요. 하나는 도덕적으로 누군가 대화할 때 그릇된 말을 하거나 할 때 어떻게 반응해야 되느냐, 바로 그 앞에서 '그건 잘못된 거야'라고 얘기하면 분위기가 안 좋아지고, 그렇다고 해서 내 생각이 맞지 않은 부분을 그냥 들어주고 있자니 이것도 좀 아닌 것 같고, 논쟁 같은 거 하지 말고 누가 오르냐 그러냐 보다는 내가 얼만큼 친절하냐 이거에 집중하라고 말씀을 드렸죠.

그래서 옳고 그런 게 중요한 게 아니라는데, 진짜 그런가?

그럼 잘못된 얘기를 그냥 참고 들어야 하나? 어, 요건 좀 순한 맛 버전이고, 같은 얘기인데 조금 매운맛 버전도 있습니다.

예, 추석에 이런 일이 많죠. 추석, 망할 추석도 시가랑 싸우고 저를 많이 생각하게 하네요.

예, 좀 되도록이면 좋은 일이 있을 때 생각해 주세요, 어, 회화 있죠?

화내면 권위가 서는 줄 아는 시가 아주.

가부장적인 시가 형제들이 더 날리네요. 그래서 계속 편안하게 전할.

중앙을 거리고, 아 이게 이제 편한 전날이 거의 무슨 만트라처럼 돼 가고.

있나 봅니다. 손끝 감각 느끼고, 예, 몸의 감각. 그러니까 고유 감각 내부.

감각 강의를 열심히 들으신 분 같아요. 그래서 몸을 알아차리기 그 훈련을 하신 모양입니다.

그리고 이제 그 전두엽 활성화 강의.

강의는 연민과 사랑까지 봐서 연민을 가져야지 하면서 생각했어요.

어릴 적 보살핌을 배우지 못하고 가난하게 자라 저러다 저런 다 못 배운 것 욕하고 있는 거죠.

지금 이분이 저런 못 배운 것 이렇게 그래도 다 컸으면 성인이 됐으면 공부를 해야지 하면서 비고는 말만 나온다 이 말이죠.

그래서 연민은 이제 보살펴 주는 거죠. 그래서 그런 컴패션 같이, 어, 고통을 공유하고 보살펴 주는 거.

그거 하려다가 그냥 비고는 말만 나오고 마음이 삐딱해졌다는 말이죠.

그러니까 편한 전날도 말하자면 실패하고 이 전도 피질 활성화, 연민, 용서, 연민, 사랑 이런 거 다 실패.

그래서 이제 망할 추석이 되는 거죠. 음, 추석 관련이 나오면 좋겠습니다.

그래서 이거는 꼭 추석 관련이라기보다는 가족 관계의 문제인 거죠. 추석 때는 무슨 비즈니스 관계 이런 거 안 하고요.

사업하는 사람들을 안 만나고 일가 친척 가족들이 모이니까 예, 그래서 가족 간의 대화, 그리고 이제 매일 보는 가족보다는 조금 더 넓은 가족, 그게 쉽지 않은 상황인 거죠.

예, 그래서 자, 이럴 때 어떡하면 좋겠는가 하는 거예요.

자, 요거 조금 매운 맛이니까 쉬운 맛 버전부터 가보겠습니다.

누가 잘못된 말을 했어요. 그럴 때 어떻게 반응해야 지혜로운 것인지 잘 모르겠습니다.

답은 이겁니다. 반응을 안 하는 겁니다.

아니, 그러면 막 누가 뭐라 그러는데 안 말하고 음, 딱 무시하고 있으라고?

아니, 그건 반응이에요. 강력한 반응이에요. 누가 막 말을 걸어오는데 안 말도 안 하고 저기 먼산 쳐다보고 음 이러고 있다.

아니죠. 이 얘기 안 하는 거 있잖아요. 말을 해야 되는 상황에서 안 하는 거 그 엄청난 메시지가 있는 겁니다.

상대방을 엄청나게 무시하는 거죠.

그 엄청난 반응이에요. 아주 센 반응 중에서도 상당히 센 축에 속하죠.

그래서 그걸 얘기하는 거 아니에요? 그럼 어떻게 반응하느냐.

반응 안 하는 법을 생각하셔야 됩니다. 자, 그럼 반응이라는 게 뭐냐?

외부로부터 자극, 어떤 말이나 행동, 특히 말이겠죠.

일가 친척 모인 추석이라는, 여기서도 지금 그릇된 말, 잘못된 말, 누가 나한테 말도 안 되는 얘기를 자꾸 해요.

그럴 때 어떻게 내가 반응하느냐?

그런데 그 반응은 여러분 잘 아시다시피 자동적으로 일어납니다. 누가 말도 하는 얘기하면 이런 말도 안 되는, 뭘 스토리텔링이 자동적으로 생기죠, 즉 내면 소통이 그렇게 흘러갑니다.

나의 내면 소통이 그런데 그 내면 소통은 무엇을 기반으로 흘러가죠?

그럼 나의 틀, 사고 방식이나 내 가치관이나 나의 고정관념, 또는 사회적 통념, 그게 어디서 생겼죠?

내가 지금까지 살아오면서 경험한 것들, 배운 것들 또는 문화적인 것들, 그게 내 머릿속에 들어와 있죠.

그래서 딱 자리잡고 있는 겁니다.

즉, 내가 기억하고 있는 거예요. 이게 뭐죠? 에고의 일부입니다. 즉 그 기억자, 배우셨죠?

세 가지: 자, 경험자, 기억자, 배경자. 그 기억자, 에고 하는 거, 그걸 우리가 흔히 나라고 하는 거죠.

거기에 그 틀이 꽉 있는 겁니다.

에고란 뭐냐 하면, 그러한 내가 옳다고 믿는 바, 즉 나의 스토리텔링의 기본이 되는 나의 신념, 책의 가치관, 이데올로기, 뭐 사회적 통념, 이런 게 다 뭉친 거예요.

예, 그걸 그래서 사실은 이제 그 에고에 따라서 상대방이 말도 안 되는 이야기를 하면 자동적으로 논리적으로 반박을 하게 되죠.

이거 앞뒤가 안 맞는다, 그게 말이 되냐, 이렇게요.

근데 좀 이상하잖아요. 그렇게 반박을 해버리면 이게 과연 올바른 거냐, 좀 아닌 것 같단 말이에요.

이게 중요한 게 자, 어떤 때는 철저하게 반박을 해야 됩니다. 예를 들어 여러분이 법정에서 민사 소송으로 투쟁을 한다.

나한테 피해를 주고 재산상에 피해를 준 사람과 그 투쟁을 한다면 그 사람을 사기꾼이라고 논리적으로 밝혀야 되는 거죠.

예, 그럴 때는 논쟁해야 됩니다.

내가 옳다, 이거 해야 돼요. 당연히. 그런데 가족들 간의 이야기는 부부 간의, 부모 자식 간의 이런 진짜 얘기는 그런 옳고 그름을 따지는 얘기일 경우가 매우 드물어요.

예컨대 가족 간에도 무슨 비즈니스가 있을 수 있죠.

예, 뭐 사촌 지간에 땅을 파고 살다든지, 그럴 때는 옳고 그르다고 얘기해도 돼.

근데 그건 가족 얘기가 아니라 어떤 그 거래, 비즈니스, 사업 관계 얘기죠.

그럴 때는 그걸 따질 건 따지고, 하지만 가족 관계에서는 그렇게 할 필요가 없습니다.

그렇게 하면 내가 너무 힘들어집니다.

이제부터 제가 굉장히 이기적인 얘기를 하는 거예요. 나중에 편하게 살자 하는 거예요.

그럼 나 좀 편하게 살려면 어떻게 해야 되느냐.

그리고 한 가지 이기적으로 내가 일단 편해져야 남들도 편하게 할 수 있습니다.

그게 연민 강의의 핵심입니다. 내가 먼저 비행기 위급 상황에 내가 먼저 산소 마스크를 끼고, 내가 먼저 살아야 옆에 있는 애들이나 가족을 구할 수 있다.

예, 내가 먼저 편도체가 활성화되고 부정적 정서인 분노와 두려움에 빠져버리면, 나는 그 정서를 분노와 두려움을 펼쳐내고 주변 사람들을 다 끌어내리게 돼 있죠.

그러니까 어떻게 해야 되냐면 내 편도체가 활성화되지 않도록 해야 돼요.

그러면 말도 안 되는 이야기 앞에서 나는 어떻게 할 것이냐, 어떻게 해야 할까요?

되냐면 반응을 안 해야 됩니다. 자, 다시 반응을 안 한다는 게 뭐냐면 설명할게요.

반응을 안 한다는 게, 그래, 넌 어디 옆집 개가 짖나, 넌 떠들어라.

난 가만히 있다. 이거는 반응하는 거예요. 예, 안 말도 안 했는데요, 그거 강력한 반응이에요.

그게 아니라 진짜 반응을 안 하는 거예요.

반응을 안 한다는 건 뭐냐면, 외부 자극이 그 말이 나의 생각, 내 몸, 내 마음을 뚫고 지나가게 하세요.

이건 좀 약간 형이상학적 또는 비유적인 표현인데, 이거만큼 정확한 게 없습니다.

바람이 불어 나한테, 바람이 부네. 이 바람을 어떻게 맞받아 치지? 이 바람을 어떻게 막지?

아니라, 바람아 불어라. 아, 시원하다. 쑥 지나가게, pass it through.

쑥 지나가게. 그게 레고예요. 그냥 지나가 이렇게 해야 돼요.

자, 그러면 그거 하는 법 구체적으로 어떻게 하느냐, 잘 보세요. 지금 우리는 마음 근력을 훈련하는 얘기하고 있어요.

그래서 감정적으로 좀 성숙한 인간이 되려고 그래요.

그래서 이걸 명상, 내면 소통 명상을 해요. 명상하는 거는 수행하는 거예요.

수행의 목표가 뭐죠? 나를 변화시키는 겁니다.

나를 성장시키는 겁니다. 자, 타겟이 뭐예요? 나 자신이에요.

변화시킬 게 뭐예요? 나 자신이에요. 잘하고 더 멋있고 더 훌륭한 사람으로 만들고 싶은 게 누구예요?

여러분의 일과 친척이, 여러분의 가족이에요. 아니, 나부터, 나부터 좀 더 훌륭하고 멋있고, 그래도 제대로 된 사람이 되자!

예, 이게 마음 근력 훈련하는 목표입니다. 그럼 어떻게 해야 돼요? 자, 보세요.

외부에서 어떤 자극이 와서 누가 막 그릇된 말, 도덕적으로 막 욕을 하고, 나를 욕을 하고 남을 욕을 하고 말도 안 되는 소리래, 그럴 때 그 외부로부터 오는 자극이 내 안에 있는 나의 고정관념과 맞부딪칠 때, 그 과정을 자세히 들여다보고, 아, 그렇구나.

그래서 나의 고정관념을 잠시 내려놓으면 됩니다.

아니, 상대방이 옳다고 인정하라는 얘기입니다.

아니에요, 그게 아니라 '아, 저 사람은 저렇게 생각하는구나'라고 이해하는 것입니다.

그리고 뭘 찾아내면, '쟤는 저게 틀렸네, 나는 이게 오르네'가 아니라, '저 사람은 저게 잘못됐네, 나는 이게 옳은데'가 아니라, '저 사람은 저렇게 생각하는구나, 나는 이렇게 생각하는데, 우리는 서로' 생각하는 게 다르네.

그 차이, 그 차이를 잘 들여다보고 알아차리고, 그다음에 그 차이를 어떻하면 메꿔 놓을 수 있을지, 나를 얼만큼 변화시킬지, 여기서 또 중요한 게 그 사람이 옳다고 믿는 바에 무조건 내 의견도 변화시켜서 그 사람처럼 나도 생각하라는 절대 아니에요, 그거.

아니에요, 그 차이가 있는데 그 차이가 있다고 해서 내가 오라라 얘기할 필요가 없다 얘기죠.

질문과 답변: 잘못된 말에 대해서는 어떻게 반응해야 하는가!

매주 일요일 밤 9시 라이브 강의 - 마음근력 향상을 위한 내면소통 명상
종교나 신비주의가 아니라 뇌과학에 기반한 명상 소개
몸과 마음의 건강을 위한 일상적인 마음근력  훈련으로서의 명상을 지향 
--------------
연구 및 강의분야: 뇌과학, 내면소통, 명상, 마음근력, 소통능력, 회복탄력성
MLSRI 프로그램 수료 (Garrison Institute, New York)
미국 쿤달리니 유니버시티 요가 지도자과정 수료 (Kundalini University, LA)
대한 조계종 월정사 출가학교 졸업 (50기)
하트스마일명상 집중과정, 심화과정, 지도자과정 수료 (씨드 티처)
국제 케틀벨 레벨1 코치 (KETA)
(현) 연세대 교수, 대한명상의학회 고문, 연세대 야구부 멘탈코치
