네가 나한테 답장을 두 시간 만에 해 한두 번도 아니고 네가 지금 바쁜 시간도 아닌데 뭐 하느라 그러지 너

한번 당해봐라 하고 한 이틀 전화 꺼놓고 아무리 바빠도 네가 날 사랑하면 연락할 수 있어 아무리 네가

친구들이 정신없게 막 말을 시켜도 나를 사랑한다면 영상 통화할 수 있어 안녕하세요 반갑습니다 웃음을 주는

따뜻한 상담사 웃따 있니다 그 카톡에 되게 민감한 사람 있어요 SNS 그 소통 있죠 이거에

되게 민감해 반응해 그래서 얼마 만에 답장하는 일이 언제 사라지느냐 이모티콘 어느 정도로 넣었느냐 단답을

했느냐 길게 했냐 뭐 이런 거 단톡에서 본인은 조금 답장을 잘하는 편 어 뭐 이모티콘이라도 좀 남겨야

되는 편 그런 사람들이 있습니다 그리고 인스타나 뭐 이런 거에서 좋아요나 댓글에 상당히 많은 영향을

받는 좀 사람들이 있죠 이분들 뭐 다 이렇게 귀속시킬 수 없겠지만 불안해 하는 경우가 많이 있어요 상대방의

반응에 상당히 많은 영향을 받아 이 사람이 날 좋아할까 싫어할까 내게 호감인 걸까 나한테 관심이 있을까

이런 거 되게 민감하거든요 그거를 막 끌어당겨 오는 사람들이잖아요 너에게서 막 끌어와 '나한테 관심 가져

사랑하라고 나를 내가 너한테 이렇게 잘해 주잖아' 이거예요 어 그래서 굉장히 세심하고 자상하고 선물도 잘하고 칭찬 진짜

잘해요 그래서 연애 할 때 보면은 뿅 갈 거예요 뿅가 특히 남자가 불안하면 여자한테 진짜 물신

면으로 퍼져 퍼져 대학 등록금 다 대주고 차 뽑아주고 옷 쫙 뽑아주고 엄청 잘해 줍니다 근데 마음 한켠에

뭐가 있냐면 그 여자를 내가 정말 사랑해서 그렇게 한다라고 생각하지만 결혼을 했다든지 아니면 좀 오래된

사이가 되고 좀 안정적으로 관계가 들어간다고 하면은 약간 본인이 해 준 것을 되 받기를 원해요 근데 그게 꼭

어떤 금전적인 걸 얘기하는 건 아니에요 이 불안의 책들은 금전적인 보상을 오히려 좋아하지 않을 거예요

그 정서적으로 채워 주길 원해요 애정 표현 잦은 연락 어 너도 내가 너한테 집착하는 것처럼 나에게 집착을 좀

보여 봐 날 좀 궁금해해 봐 나한테 좀 매달려 봐 너도 너도 나 없으면 안 된다고 말해 이런 거 있죠 이런

거를 조금 요구해요 네 이게 사랑하니까 물론 그런다고 우리가 알고 있지만 이건 사실은 굉장히 자기를 만족시키는

거거든요 약간 유아기적 욕구가 있어서 나에게 맞추라 하죠 나를 돌보라 하고 내게 집중하라고 요구합니다 왜냐면

본인이 어렸을 때 받지 못한 것을 너에게서 그걸 받아야겠다 이거예요 음 근데 그럴 수 없거든요

상대방은 그렇게 해 주지 못해요 해줘도 중간에 지칠 거고 그만하게 될 거예요 그러면 나만 상처받는 거잖아요

그래서 이 불안의 작동은 상처를 받으면 어떡하냐면은 복수를 해요 네가 나한테 답장을 두 시간 만에 해 한두

번도 아니고 네가 지금 바쁜 시간도 아닌데 뭐 하느라 그러지 너 한번 당해봐라 하고 한 한 이틀 전화

꺼놓고 툭하면 이제 헤어지자고 "리 헤어져" 음 널 위해서도 그게 좋을 거 같아 나 같은 사람 만나서 네가 무슨

고생이니 하고 정말 진지하게 헤어지자고 했다가 다음날 다음날까지도 안 갈 수도 있어요 한 시간 후부터 후회가

물밀듯이 오면서 한 일주일은 절대로 견디지 못할 거고요 심하게 매달릴 겁니다 심하게 붙잡고

매달리고 연락하고 그게 정말 헤어지고 싶어서 헤어지자고 한게 아니에요 어떤 반응을 기대하는 거예요 근데 자긴 잘

몰라 진짜 헤어지고 싶어서 헤어졌다고 생각하죠 하지만 저 깊이에는 자꾸만 상대방으로부터 어떤 내가 기대하는

반응을 자꾸 끌어올려 그래 이게 상대를 되게 조종하는 거거든요 불안한 사람은 굉장히 내 손안에 있어서 내가

원하는 대로 그래야 마음이 안정돼 안 그러면은 걷잡을 수 없이 막 너무 막 불편해 그래 가지고 내 예상대로 돼야

되고 내 통제 대상 자꾸 조종하려는 면이 있어요 일종의 가스라이팅도 좀 나도 모르게 할 수도 있고 그다음에 헤어지자는 말

답장 안 하는 거 뭐 잠수 타는 거 뭐 이런 식으로 해서 약간 상대방을 이렇게 조종하 원하는 반응을 요구하죠

내가 원하는 반응을 해주면 잠시는 내 마음이 편할지 몰라도 난 앞으로도 계속 그 그렇게 그 사람을 대야 돼서

누구보다 사실 내가 힘들고요 상대방도 떠날 수 있겠죠 그래서 이 불안의 책들에게 제가 하고 싶은 말은 일단

상대방이 카톡 느린 거음 그게 정말 나를 사랑한다는 그 척도와 비례할까 꼭 그렇지는 않다는 거를 좀

제가 진지하게 말씀을 좀 드립니다. 어떤 사람은 정말로 사랑해도 연락을 잘 안 해요. 아니

제가 보니까 어떤 사람 그렇더라고요. 진짜로 하루 종일 그 사람을 생각해요. 하루 종일 그 사람 얘기를

해요. 근데 일절 전화를 안 하더라고요. 연락이 꼭 사랑의 척도는 아니에요. 친구들이랑 놀고 있을 때 연락 안 할

수 있고, 그다음에 일이 바쁘면 안 할 수 있고, 피곤해서 졸리면 안 할 수 있어요. 근데 불안의 책들은 약간

비합리적인 생각들을 가지고 있는 게 아무리 바빠도 네가 날 사랑하면 연락할 수 있어. 아무리 네가 친구들이랑

정신없게 막 말을 시켜도 나를 사랑한다면 영상 통화할 수 있어. 아무리 피곤해도 잠깐 졸고 있어도

어 잠자기 전에 한 번 전하는 게 그렇게 힘드냐고 불안의 잣대들은 항상 그렇게 이야기하곤 하는데 저도 제

아들을 너무너무 사랑하거든요 근데 귀찮아요 엄마는 왜 나를 사랑한다면서 짜증을 내? 내가

해달라는 걸 왜 안 해 주는 거야 저는 얘기하죠 너무 사랑해도 짜증이 나고 사랑해도 쉬고 싶어

사랑한다고 다 들어 줄 순 없어 엄마도 엄마 인생이 있어 이게 얘기하거든요 그게 맞는 거예요 내가

그 사람을 사랑한다고 해서 나처럼 모든 것을 올인해서 뭐든지 그 사람 위주로 살아간다 이게 오히려 위험한

것이고 이게 맞지 않는 겁니다 본래는 자기가 혼자서도 괜찮아야 다른 사람도 안전하게 사랑할 수 있기 때문에

여러분이 만약에 그런 상태에 있다면 조금 거리를 두고 나 혼자서 충분한 시간을 좀 가져보세요. 가끔 내가 누군가에게 너무 몰입하고 의지하나

싶을 때 하루 이틀 그냥 뭐 연락 두절 그냥 그렇게 한번 지나가 봐요. 근데 이게 복수심이나 어떤

조종하려는 의도 이런 게 아니라 정말로 나 혼자서 약간 좀 단단해지는 시간을 회복하고 또 다시 관계 맺고 이런

걸 저는 지금도 하거든요. 이게 뭐냐면 불안 애착에서 적응적 불안 애착이 됐다는 거예요. 언제나 내가

혼자서도 괜찮을 수 있는지를 점검하고 괜찮을 수 있도록 힘을 키우고 연습하고 그래서 뭐 드라이브를 가고

멀리 저기 자연 속으로 들어가서 좀 즐기고 근데 그런 거 할 때 인스타 올릴 생각으로 하지 않는 거 되게

주의하셔야 돼요. 그 인스타에 올리는 것도 누군가와 연결되는 거잖아요. 이 불안의들이 굉장히 많이 하는 거거든요.

이거를 안 하고서 다녀오셔야 돼요. 사진 업로드 목적으로 다녀오지 마시고요. 정말로 내 내면에 힘을 키우고 나 혼자서 한번 나랑 놀아줘

보겠다. 이런 마음으로 혼자 다녀 보시는 거 정말 정말 중요합니다. 그리고 불안의 착취에서 적응적 불안의

착취가 되려면 상대방을 탓하지 말고 나를 돌아봐야 돼요. 내가 지금 짜증을 부리고 그 사람한테

복수하겠다고 하는 게 상처받고 서운해 하는 게 정말로 그 사람이 잘못한 건지 아니면 내가 좀 과도한 집착과 불안을

가진 건지를 한번 점검해 보셔야 되는데 상대방을 탓하는 에너지로 나 자신을 성찰하고 내 불안을 내가

스스로 이렇게 좀 수딩 킬 수 있다면 사실은 그렇게 트러블이 없이 살아갈 수가 있어요 제가 불안의 책이

사라진다고 얘기하지 않아요 적응 불안 애착이 된다고 하죠 이 애착 장이라는 거는 한 번 생기면은 밑빠진 독기에

물붓기 밑이 빠졌는데 이 항아리를 새로 빚지 않는 이상 이거는 아 메꿀 수가 없어요 다만 콸콸콸콸

새던 거를 쫄쫄쫄쫄 새게 하는 거라서 이게 그냥 적응할 만하다 적응하고 살

만한 불안의 차이다 거예요 그 정도로 갈 수는 있다는 거야요 상대방의 반응에 당연히 불안한 마음이 올라오고

또 당연히 상처받고 또 당연히 서운해요 이건 어쩔 수 없어 밑이 빠져서 그런데 그거 가지고 막

노발대발 싸우고 헤어져 말아 막 복수하고 울증 빠지고 막 이러는 게 아니고 내가 또 과도한 불안을 느끼나

어이 사람의 사랑을 내가 또 의심하는 건 아닌가 내 증상이 도진군 도진 거구나 그냥 그렇게 이해를 하세요 그런다고

해서 기분이 풀리는 건 아닌데 적어도 상대방을 잃지 않는다는 거예요 이렇게 해서 불안 애착의 그 불안함 자체를

제거하려고 하지 말고 끌어안고 가되 조금만 적응적으로 살아보자 조금만 덜 상처받고 조금만 덜 집착하고 좀 덜

불안하게 살아보자 우리 불안의 작들이 진짜 많이 하는 생각 저 사람 날 싫어하는 거 같아 저 사람 나한테

실망하는 거 같아 나 미워하는 거 같아 요거 되게 민감하거든요 괜찮아 괜찮아 괜찮아 나 싫어하고 미워하고

어 나한테 실망해도 괜찮아 괜찮아 나 좋아해 주는 사람도 있고 그리고 그 사람 실제로 나한테 실망하거나 날

미워하거나 싫어하는 것도 아닐 확률이 더 많아요 나 혼자 거기에 되게 민감해서 그렇게 생각하는 거니까

여러분 마음 편하게 주무세요 다음 영상에서 뵙겠습니다 웃음을 주는 따뜻한 상담사 웃따 있습니다

상대방 반응, 연락이나 sns 민감, 집착하는 사람, 불안애착

웃음을 주는 따뜻한 심리상담사 웃따 채널입니다.^^
공감&위로&유익함까지 드리고 싶어요!

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개인적인 사연에는 일일이 답변을 드리지 않습니다.)


<재밌게도 직업을 묻는 댓글이 많아서 남겨두는 상담 관련 약력>
*상담심리학 석사 졸업
*상담심리학 박사 과정 중
*상담관련 국가자격증, 민간자격증 다수 보유
*저서 "인생을 숙제처럼 살지 않기로 했다"(다산북스)
*현재활동: 심리상담, 강연, 교육, 방송, 집필

<그 외 약력>
*신학 학사 및 석사 졸업
*기독교대한성결교 목사
*아들 둘 키우는 엄마
*현재활동: 목회, 육아, 살림