애라 학생이 뭐 아이를 어떻게 하면 잘 정말 억압의 저한테 물어봐요. 그러면 제가 잘 키우는 노력해야 되는 방법이 좋은 게 많은데요.

그거보다 애한테 어떻게 하면 해를 안 주 겨우 지금 언덕 생각해 보자고.

잘 키우는 것보다 해 안 주는 게 더 중요하다.

제가 그러거든요. 그렇게 부모님들이 언니 내가 얼마나 일을 사랑하는데 해를 줘.

음악 이래요. 근데 생각보다 분노하고 화내고 소리 지르고 노여워 하면 해를 주게 되는 거야.

코 이해가 나루 쉬운 것 같은데 그런 생각도 들어요. 감정싸움서 내가 이겨야 되겠다 하니까 재원아 그래요.

얘가 날 떴어요. 괜찮은데요. 그래서 엄마는 그래도 싸게 써요. 다음은 뭐 39 이어 그러면 애는 교사 이에요.

저희는 또 만날 기 자 계셔야 좌측 나 예. 너 쌀이 에 요금은 39 2 무료 뭐 이러면 하니 39개월 어 애를 39살 엄마가 그러니까 제 말은 무슨 얘기냐 하면 아이들이 부모를 사랑하는 것은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 더 우리를 많이 사랑해, 아이들이.

그러니까 아이들이 부모를 무시한다고 생각하면 안 되는 게, 동급이 아니란 말이 우리는 언제나 부모의 위치에서 줘야 되는 사랑의 형태가 있는 거니까.

이 아이를 잘 가르쳐 줘야 되는 거지, 아이는 지속적으로 끊임없이 오랜 기간 가르칠 대상이지, 싸움 대상이 아니란 말이에요.

더군다나 아이는 싸워서 이길 대상이 아니라, 돼 구보를 이루어진다고요.

그래서 그 마음을 갖는 즉시, 저는 아무것도 하지 마요, 이렇게 얘기해요.

애한테 먼저 이 감정의 평정심이 떨어져서 깨져서, 뭔가 너 오늘 너 어디 한번 오늘 이런 마음이 들면 아무것도 하지 말랬고, 세상 같은 날이 많이 있는데, 꼭 굳이 오늘 막 감정이 요동치는 날 하지 말라고.

왜냐면 그러면 공격해 이를 생각합니다. 나아가 4번의 부족한 거 말고 아카시가 솟구치고 올해 서해를 공격해요.

금제가 맨날 뭐라고 했냐면, 학생이 뭐 아이를 어떻게 하면 잘 투망 건가요, 패션도 물어봐요.

그러면, 제가 잘 키우는 노력을 해야 되는 방법이 좋은 게 많은데요.

그거보다 애한테 어떻게 하면 해를 안 주는지 규칙을 먼저 생각해 보자고.

제가 그러거든요. 그렇게 부모님들이, '아니 내가 얼마나',' 일을 사랑하는데 해로 주냐'고 막 이래요.

근데 생각보다 분노하고 화내고 소리 지르고 노여워하면 해를 주게 되는 거야.

물고 치매 아직 붙어 있는 지금이 많은 내 이렇게 단점이 보이는지 구좌에 단점이 보이잖아요.

그래도 훌륭한 오은영의 디스커션, 애를 보면요 맘에 안 드는 말도 많아요.

얘들도 '물이 맘에 안 들어', '굉장히 말에 아니 얜 왜 안 예들이'라고 부모인 우리가 다 맘에 들겠습니까?

절대로 마무리해서. 근데 얘는 또 우리 사랑하고, 그 우리가 인간으로서 우리 인간의 여러 사람이 함께 살아가요.

그러면 여러 사람이 함께 살아갈 때 비교적 평화롭게 그저 전쟁 안 하고 많이 싸우지 않고 해치지 않고 살아가려면 서로 꼭 지켜야 되는 게 있어요.

그걸 쉽게 편하게 인간의 도리 라고 해요.

이거를 넘어가면 안 되는 것들이 있어요. 이거는 마찬가지로 아주 확고한 기준과 아주 분명하게 안 된다고 말해 줘야 돼요.

어, 안 되는 것은 그저, '예, 안 되는 것은 이건 안 되는 거야.' '이거는 참고 해야 해.

' 라고 얘기해 줘. 애가 예방 접종을 해야 돼요. 그러면 애들이 주사 좋아하는 애가 어디 있어?

뭐 싫어하는 애들 아무도 없어요. 그러면 막 싫다고 할 때 '아는데 이건 꼭 해야 돼.

' 라고 말해 줘야 한단 말이에요.

그거를 속이면 안 돼요. 뭐, '남 나라 한다, 뭐 율피 리커 못 했으니까.' 알려면 병원에 데려갈 때 '해, 병원은 너가 열이 나서 가는 거야.

' '병원에 가는 게 싫을 수도 있어.

' 이렇게 말해야지, '아이스크림 사준다고.' 속이고 갔다가 또 우리 배신, 너 또 배신, 덤프가 세속 미드 긴가 덤 일까 불안 거래요.

그러니까 애한테 분명하게 말해주고 분명하게 말해 줘야 되거든요.

그리고 이걸 이제 이런 거 후, 6이라고 해. 넘은 TV를 보는데 동생이 TV 앞에서 또 왔다가 랄 쳐 버려.

그래서 자꾸 가제를 밀어야 갱생을, 그러면 이거는 아무리 네가 기분이 나쁘다고 해도 사람은 밀면 안 되는 거야.

이거를 '밀면 안 되지 않을까?' 이렇게 말할 수 없는 거예요. '안 된다'고 말해 줘야 되는 거.

이거 훈육이라고 하는 거예요. 훈육은 인간이 살아가면서 꼭 지켜야 되는 것들이기 때문에 폭이 그리 넓지도 않아요.

절대 안 되는 것들이 있어요. 그거는 훈육을 통해 절대 안 된다고 말해 줘야 돼요.

근데 중요한 건 이 훈, 훈육할 때 훈 자, 한자가 말씀 언변에 가르칠 훈 자 줘.

네, 말로 가르치는 거예요. 네, 말로 가르치는데 논어를 찾아갔더니 '덕으로써 덕으로 자녀나 아랫사람을 잘 가르치고 지도하는 거다' 덕을 가지고.

그런데 아이들이 가끔 그런 거 가르칠 때 다칠 것 같은 상황이 있어요.

왜냐면 막 자기, 막 힘 좋게 하는 애들도 있고 그 다음에 이제 애가 막 메롱 거리면서 도망가면 어떤 엄마나 아빠는 애를 잡으려고 하다 미끄러지고, 막 꽝 부딪히고.

어떤 애들은 막 자기 머리 꽝 찍고 또는 엄마가 이렇게 말하려고 하면 이렇게 해가지고 여기 이렇게 해서 엄마 다치고 막 이래요.

그러나 자기가 다칠 가능성이 있거나, 자기가 아니면 다른 사람이 다칠 수 있을 때는 자동차의 안전 벨트 처음에, 애를 잡아주는 거의 걔 잡는 게 아프게 억압을 하는 게 아니라, 이렇게 하면 다 치니까 이 손이 안 빠져나가게 꼭, 요렇게 잡아주는 거지.

이렇게, 이거 이렇게 잡는 게 아니라 이렇게 안 빠져 나가거든요.

그래서 안 되는 거야, 이걸 가르쳐 주는 거지. 너 오늘 한번 맞춤 받아 누가 이기나 해보자, 이런 마음으로 하는 게 아니라, 날 잡고 마음 먹고 이렇게 해선 안 된다.

애를 잡을 때는 안전벨트라고 생각해야 돼요.

그러니까 소를 잡아, 내가 발로 차면 딱 다, 그 감당 해 줘야 돼요.

그만해, 그럼 먹는 조언 안 되는 거야. 그거 다 기다려야지.

이렇게 잡고 있는데 가발 찬다고, 악, 잠깐, 아 너 뭐, 예, 개방하고 난리, 뭐 이렇게 약함, 어, 소, 뭐, 펌, 아, 이러면 애들이 그 순간에 어이, 힘의 균형에 문제가 생겨 버리는 거야.

여기서 말한 힘이 아프게 하는 주먹의 힘이 아니라, 부모의 지도력이란 힘을 갖고 아이를 딱 해야 하는 거죠.

나는 이 엄마고 아빠고 이건 내가 꼭 가르쳐야 돼.

오늘 이 상황에서 너를 가르칠 건데 지금 네가 흥분에 있으니 내가, 좀 진정하도록 기다려야 돼.

아, 이런 마음으로 딱 기다리는 거지.

어제 '뭐 두고 보자' 너 이런 마음이면 교육은 이루어지지 않는 거예요.

훈육의 목적은 독립시키는 겁니다.

독립된 사람으로 살아가는 데 필요한 힘을 기르는 과정이란 말이야.

이 과정을 내가 돕는 건데 결국 마지막 목표는 자립이에요.

아이를 키우는 궁극적인 목적이 자립이란 말이에요. 그런데 그거를 잊게 되기가 아주 쉽죠.

그래서 훈육 상황에서 넌 언제나 말로 가르쳐서 아이도 자기 생각과 감정을 말로 표현하는 걸 배워 나가는 거거든요.

그래서 심지어는 아이가 막 화를 내요. '왜 이렇게 늦게 왔냐'고 그랬는데 사실은 그 아이가 그날 좀 추웠어요. 그러면 그 왜 화를 내는지 진정한 의미는 화가 아니라 컨디션이 안 좋은 거거든요.

그걸 찾으면 그걸 말로 알려주는 거예요. 아, 아이가 컨디션이 안 좋아서, 지금 기분이 좀 안 좋구나.

네가 좀 컨디션이 안 좋은 거, 이렇게 해야지. 아, 지금 나의 감정 상태는 이래서 그렇구나를 배워요. 그래서 마음도 가르치는 거예요. 그리고 그 마음을 자기도 말로 표현하려고 점점 배워 나가는 데 우리가 이거에 굉장히 좀 생소한 건 어, 나는 박사님은 책을 보면서, 내 말해 줘야 할까.

이 책을 보면서 사실 돌이켜보면 갑자기 부모가 되잖아요.

갑자기 부모가 됐는데 본인이 화법을 예전에 그대로 그걸 고수하는 겁니까?

부모로서 해야 할 대화법이 따로 있는데, 이거를 간과했다라는 생각이 들더라고요.

우리가 아이한테 해줘야 되는 말들은 어쩌면 우리가 어린 시절 우리의 부모나 어른으로부터 듣고 싶었던 말들이에요.

맞아요. 근데 거의 다 잘 못 듣고 자랄까, 그거를 아이한테 해주면서 아이한테 도움도 되지만, 내가 듣고 싶었던 말을 내가 아이한테 해주는 걸로 내가 많은 부분에서 치유되고 회복이 돼요.

중요한 사람과의 관계에서는 내가 이 사람한테 만큼은 조건과 관계없이 가장 소중한 대상으로서 대에 주기를 원하는 그런 마음이 있단 말에 이걸 의존적 욕구라고 하는데 이 의존적 욕구가 안 채워지면 결핍이 생겨요.

그 결핍은 평생에 걸쳐서 누군가의 채우려고 하더라.

그 자식인가요? 자식이 드릴까요? 그래서 언제나 내가 우리의 부모와의 관계에서 힘든 면이 있었다.

그리고 2위는 없을 거 같아요. 있는 너무 가까운 관계이고 우리 인간은 다 불완전한 존재인 나를 사랑했던 우리의 부모님도 또 내 나이에 자식을 사랑하는 나도 완벽하지 않으니 불완전한 존재는 언제나 갈등이 생길 수밖에 없지 않겠습니까?

그래서 부모의 관계에서 내가 여름엔 좀 어려웠어. 힘든 면이 있었어 한다면 뼈를 깎는 노력을 더 해야 나라 그래요.

자기 자신의 이 한발 물러서서 내면을 봐야 돼요.

많은 좀 이런 면이 있구나. 내가 이런 영향을 받았구나.

다른 사람은 넘어 가는데 유독 나는 이런 면에서 더 영향을 많이 받았네.

이것이 나이에 삶의 이렇게 구성이 되는데 이것이 내 아이한테 또 이런 영향이 가네.

나의 미래에도 이런 영향이 갈 거기 때문에 난 이것을 잘 알아차리고 알아보도록 하고 성찰하는 과정을 통해 자각을 해야 돼요.

인간이 자각을 해 변화가 시작이 되는데 그래도 이러한 자각을 덜 깎는 노력을 하지 않으면 대물림을 그대로 한다는 거에요.

노력으로는 어떻게 이용해야 끝나질 어떻게 말해 줘야 할까요?

실천적 노력을 강조한 책이에요. 4 개념이 걸을 해보라고 했더니 제가 이소 더 스퀘어 산사춘 년 됐는데 애월 어 2개 어제 잘 모르는 분들 너무 많으세요.

이거를 말씀을 드렸더니 또 저항이 커.

왜냐하면 내가 우리를 덜 사랑할래요. 박사님이 애랑 살 거예요. 이런 거예요. 그럼 저녁도 그거 맞죠. 일정할 거인 저기요.

저는 또 우리 아들을 때가 더 사랑하지는 집에는 또 이 부모가 더 사랑의 한 발 시리아.

그렇지만 뭔가 이렇게 바꿔 보라고 하는 것이 마치 내가 우리 아이를 덜 사랑하고 내가 부모로서 최선을 다하지 않았다고 느끼는 분들이 꽤 있으시더라고요.

그러니까 이 변화라는 것에 대한 저항감 너무 심한 거야.

그래서 엄청 고민을 해본 거예요. 그럼, 아, 보니까 우리가 직업과 학력과 뭐 여러 가지 조건은 무관하게 외국어를 배울 때는 완전히 초심의 마음으로 그릇을 비우고 시작하시더라고요.

그래갖고 네이티브 스피커가 말하는 것을 또 앵무새처럼 잘 따라 하시더라고요.

끝, 뭐니 그런 넣고 말들도 그대로 따라 해서 이 현장에 사는 말도 회화처럼 가르치자.

그렇고 제가 육아 회화 보고 붙였어요.

그냥 외국어 회화 배우듯이 제가 말하는 게 처음에는 좀 닭살이 돋고 약간 어색하거나 감지로 올 수도 있는데, 일단 따라 해보세요.

따라하고 따라하다 보면 좀 익숙해지면 그 다음에는 당신만의 그러나 중에 언어가 생기니까.

그래서 저는 어떨 때는 아이한테 정말 중요한 얘기 전달할 때는 미리 엄습하고 하라고 해요.

예. 네. 그래서 어 정말 내가 너무 무섭게 말하나 그럴 때는 휴대폰 가꾸기 시간에 실전 하게 녹음해서 들어보면요.

화내지않고, 올바르게 훈육하는법!!(feat.오은영박사)

교육 고민을 말끔히 해결해주는 교육대기자입니다
섭외 제보 및 문의 leo0521@naver.com

교육대기자TV는 공교육과 사교육을 막론한 교육전문가인 방종임 교육전문기자가 다양한 교육계 리더를 만나 궁금증을 해결해주는 채널입니다.  교육전문성과 두 아이를 둔 엄마로서의 경험을 바탕으로 학생과 학부모들의 리얼 교육고민을 낱낱이 풀어드립니다. 입시부터 자녀양육까지 모두 풀어드리니 고민이 있으시다면 필수 시청해주세요!!



화내지않고, 올바르게 훈육하는법!!(feat.오은영박사)

Scripts