안녕하세요. 책 읽기 좋은 날의 윤입니다.

오늘 소개할 책은 세계를 감동시킨 서른여섯 젊은 의사의 마지막 기록, 《숨결이 바람 될 때》 지은이는 폴 칼라니티, 옮긴이는 이종인, 펴낸이는 흐름출판입니다.

이 책은 서른여섯 전문의를 앞둔 신경외과 의사인 폴 칼라니티가 갑자기 맞닥뜨린 폐암 4기 판정으로 그의 삶이 송두리째 바뀌게 되면서 죽음을 마주하게 된 마지막 2년의 기록을 담은 책입니다.

그가 암 선고를 받고 뉴욕타임스에 기고한 칼럼 '시간은 얼마나 많은가'는 엄청난 반향을 일으켰는데요.

책 출간과 동시에 미국 아마존과 뉴욕타임스 베스트셀러 1위에 올랐으며 전 세계 38개 국가에 판권이 수출되어 영국, 독일, 이탈리아, 캐나다에서도 출간 즉시 베스트셀러가 되었습니다.

그는 언제 죽을지 정확히 알 수 없다면 계속 살아갈 수밖에 없음을 공감합니다.

수술실로 복귀하여 최고참 레지던트로서 엄청난 업무량을 소화했고, 인공수정으로 그의 아내 루시는 임신에 성공합니다.

그러나 레지던트 수료를 앞두고 암이 급속도로 악화되어 의사의 길을 포기하게 되고 말 쌀이 아내 곁에서 사경을 헤매게 됩니다.

결국 딸 케이디가 태어난 지 8개월 후, 그는 소생 치료를 거부하고 맑은 정신으로 사랑하는 가족들 품에서 숨을 거두었습니다.

2015년 3월 폴 칼라니티가 사망한 후 그가 서른다섯에 써 내려갔으나 미처 완성하지 못한 이 책의 에필로그는 아내 루시가 집필했다고 합니다.

이 책은 죽어가는 대신 사랑하는 것을 선택한 고뇌와 결단, 삶과 죽음 의미에 대한 성찰, 숨이 다한 후에도 지속되는 사랑과 가치에 대한 감동적인 실화를 전하고 있습니다.

자, 그럼 지금부터 잠시 책 속으로 들어가 보겠습니다.

오늘도 책 읽기 좋은 날과 함께 즐거운 시간 되세요.

구독, 좋아요, 알림 설정은 사랑입니다. 나는 CT 정밀검사 결과를 훑어 남겼다.

진단은 명확했다. 무수한 종양이 폐를 덮고 있었다.

척추는 변형되었고 간의 역 전체가 없어졌다.

암이 넓게 전이되어 있었다. 나는 신경외과 레지던트로서 마지막 해를 보내는 중이었다.

그리고 지난 6년 동안 이런 정밀 검사 결과를 수없이 검토했다.

혹시나 환자에게 도움이 될 방법이 있지 않을까 하는 마음에서.

하지만 이번 검사 결과는 이전과는 다른 의미를 지녔다. 이 사진은 내 것이었다.

나는 수술복이 아닌 가운을 걸치고 방사선실에 서 있는 것이 아니었다.

환자복을 입고 링거대에 매인 채 간호사가 내 병실에 남겨둔 컴퓨터를 사용하고 있었다.

옆에는 내 아내이자 의사인 루시가 있었다.

나는 다시 검사 결과를 넘겼다. 폐, 뼈, 간을 내가 배웠던 대로 위에서 아래로, 왼쪽에서 오른쪽으로, 앞에서 뒤로 살폈다.

진단을 바꿀 수 있는 무언가를 찾을 수 있을 것처럼.

루시와 나는 병원 침대에 함께 누웠다. 루시는 마치 대본에 쓰여진 대사일 듯 조용히 물었다.

진단이 바뀔 가능성이 있을까? 아니, 내가 대답했다. 우리는 마치 젊은 연인들 처럼 서로를 꼭 끌어안았다.

우리 부부는 지난 한 해 동안 내 몸속에서 암세포가 자라고 있지 않나 의심하면서도 그것을 사실로 믿거나 심지어 입 밖에 내는 것조차 피해왔다.

반년 전 극심한 요통과 함께 체중이 줄기 시작했다.

아침에 옷을 입을 때 벨트를 점점 더 안으로 당겨서 채우게 되었다.

나는 스탠퍼드 대학 동문인 1차 진료 의사를 만나러 갔다. 그녀의 동생이 신경외과 레지던트 시절 악성 전염병으로 갑작스레 목숨을 잃었기에 그녀는 늘 어머니처럼 내 건강을 염려했다.

하지만 내가 그녀의 진료실 문을 열고 들어갔을 때는 다른 의사가 그 자리에 앉아 있었다.

늘 동문은 출산 휴가 중이었다.

나는 푸른색의 얇은 가운을 입고 차가운 진찰대에 누워 의사에게 내 증상을 설명했다.

35세, 원인을 알 수 없는 체중 감소, 전에 없었던 요통. 의사 면허 시험 문제라면 답은 분명 암이겠죠.

아니면 그냥 과로 때문일 수도 있구요.

잘 모르겠어요. 그러니깐 MRI를 찍어서 확인해 봐야겠어요.

의사가 말했다. 요통의 원인을 밝히고자 MRI를 찍는 것은 비용이 많이 드는 데다 MRI 남용은 최근 전국적으로 일어나고 있는 진료비 절감 운동의 주된 대상이었다.

하지만 정밀 검사의 가치를 찾아내려는 것이 무엇인가에 달린 것이기도 하다.

암을 발견하는 데 엑스레이 검사는 거의 소용이 없다.

그렇지만 이런 초기 단계에서 MRI 검사를 주문하는 건 많은 의사에게 기본을 저버리는 행위나 다름없다.

엑스레이가 완벽하지는 않지만 그래도 그거부터 시작해야 맞아요. 그러면 굴곡 진전 엑스레이를 촬영해 보는 건 어때요?

이 상태에서 좀 더 현실적인 진단은 협부 척추 탈이증이 아닐까?

벽에 걸린 거울로 의사가 뭔가 검색하는 모습이 보였다.

협부 골절은 5% 정도의 사람들에게서 발견되고 청년기에 발생하는 요통의 흔한 원인이기도 하니까.

알겠어요. 그럼 말씀하신 대로처럼 해볼게요.

고마워요. 내가 말했다. 의사 가운을 입었다고 권위적일 필요도 없고, 또 환자라고 고분고분할 필요도 없다.

사실 요통에 관해서라면 내가 그 의사보다 아는 것이 많았다.

신경외과 의사로서 수련해 온 기간의 절반을 척추 장애에 할애했으니까.

아무래도 척추 탈리증일 가능성이 컸다.

성인기 전반에 있는 사람 중 상당수가 이 증상을 보인다.

30대에 척추암 그럴 가능성은 1만분의 1도 되지 않는다.

그보다 백 배는 더 흔하다 하더라도 암이 척추 탈리증만큼 흔할 수는 없다.

어쩌면 나는 그저 겁이 나서 호들갑을 떨고 있었던 건지도 모른다.

엑스레이 촬영 결과는 괜찮아 보였다. 우리는 열심히 증상을 검토하고 신체의 이완 상태를 측정했다.

후속 진료 일정을 잡은 뒤 나는 진료실로 돌아가 그날 맡은 마지막 환자를 진료했다.

1차 진료, 체중이 감소하는 속도가 줄고 유통이 참을 수 있는 수준으로 가라앉았다.

이부프로펜을 적당량 복용하면 하루 종일 버틸 만했다.

어쨌건 매일 14시간이나 일해야 하는 힘겨운 날들도 이제 얼마 남지 않았다.

의과 대학원 학생에서 신경외과 교수로 가는 여정이 거의 끝나가고 있었다.

혹독한 수련 기간도 벌써 10년이 지났고 이제 15달만 더 버티면 지겨운 레지던트 생활과 완전한 이별이었다.

나는 상급자들로부터 인정받고 있었고 전국 규모의 권위 있는 상도 받았으며 여러 일류 대학에서 교수 자리를 제안받게 됐다.

스탠퍼드 대학의 교무국장은 최근 나를 불러 이렇게 말했다.

“폴, 자네가 어디에 지원하든 가장 유력한 채용 후보가 될 거라고 생각하네.

참고로 말하자면 우리도 그 교수를 채용할 계획인데 자네 같은 사람이 왔으면 좋겠어.

장담할 수는 없지만, 자네도 한번 생각해 보게.” 서른여섯 살에 나는 정상에 올랐다.

드디어 약속의 땅이 눈앞에 보였다.

딜러 아 세서 에릭 쿠까지 그 너머 지중해까지 이제 주말 휴가도 떠날 수 있다.

멋진 보트에 루시와 앞으로 태어날 우리 아이들을 태우고서.

근무 일정이 수월해지고 삶의 좀 더 여유가 생기면 허리 통증 또한 사라질 것이다.

그리고 마침내 아내에게 약속했던 모습의 남편이 될 수 있으리라.

그런데 몇 주일이 가슴에 심한 통증이 여러 차례 느껴졌다.

일하다 뭔가에 부딪혔나? 늑골에 살짝 금이라도 간 걸까?

밤에 홑이불을 흠뻑 적실 만큼 땀을 많이 흘리기도 했다.

체중도 다시 줄기 시작했다. 이번엔 그 속도가 더 빨랐다. 79kg이던 체중이 순식간에 66kg까지 내려갔다.

기침이 끊임없이 이어졌다. 의심의 여지가 거의 없었다.

어느 토요일 오후 나는 루시와 함께 샌프란시스코의 돌로레스 공원 풀밭에 루시의 여동생을 기다리고 있었다.

그러다가 루시가 휴대 전화 화면을 언뜻 봤는데 마침 의학 데이터베이스 검색 결과가 뜨던 참이었다.

이게 뭐야? 루시가 물었다. 당신이 아직도 걱정하고 있는지 몰랐네요.

나는 대답하지 않았다. 무슨 말을 해야 할지 난감했기 때문이다.

나한테 얘기 안 해 줄 거야? 루시가 물었다. 루시 역시 내 상태를 걱정해 왔기에 속이 상한 모양이었다.

몸 상태에 관해 아무 말도 하지 않았으니 그럴 만했다.

멋진 삶을 약속해놓고 엉뚱한 삶을 들이대니 화를 내는 것도 당연했다.

여행 며칠전에 루시 는 폭탄선언을 했다 대신 일주일간 집을 떠나 다른 곳에 가 있겠다는 것이었다 루시는 우리의 결혼 생활에 관해 진지하게 생각해볼 시간이 필요하다고 했다 너무나 차분한 목소리에 내 현기 층은 더 심해졌다 뭐 안돼 내가 말했다 난 당신을 정말 사랑해 그래서 지금 이 상황이 너무 혼란스러워 우리는 부르잖아 그런데 우리 관계에서 서로 바라는게 다른 것 같아 걱정 돼 지금은 우리 사이에 거리감이 느껴져 당신의 걱정거리를 지난번처럼 우연히 알고 싶지 않아 내가 외롭다고 얘기하면 당시에는 대수롭지 않게 넘겨 버리자 나 이대로는 1대 다 괜찮아질 거야 그냥 레지던스 생활 때문에 그런거 야 내가 말했다 정말 상황이 이 정도로 심각해 나 신경의 거는 전문의 수렴 과정 중에서도 가장 엄격하고 힘든 과정 으로 악명이 자자했다 그런 의 결혼생활에 큰 부담이 되는 것도 분명한 사실이었다 루시가 이미 잠든 뒤 밤늦게 집에 돌아와서 곤죽이 된 채로 거실 바닥에 쓰러지는 일이 다반사였다.

마찬가지로 루시가 일어나기도 전, 아직 해도 뜨지 않은 새벽에 병원으로 출근하는 일도 많았다.

하지만 우리의 커리어는 바로 지금이 절정이었다.

많은 대학이 우리 부부를 함께 채용하고 싶어 했다.

신경외과인 나를, 내과인 루시를. 우리는 레지던트 과정의 최대 고비를 무사히 넘겼다.

이미 지겹도록 이야기한 부분 아니었나? 아내는 왜 하필 이런 때에 분통을 터뜨리는 걸까? 내 수련 과정은 이제 9자 1년밖에 남지 않았고 나는 아내를 여전히 사랑한다.

늘 바라던 함께하는 삶이 이렇게나 손에 잡힐 듯 가까워졌는데 루시는 그것도 모르고 정말 이렇게 어깃장을 놓으려는 건가?

그냥 당신 수련 과정 때문이라면 나도 어떻게든 버틸 수 있어.

루시가 말했다. 여태까지 함께 이겨냈으니까.

하지만 문제는 이거야. 만약 수련 과정 탓만은 아니라면?

대학병원에서 전면 휴직을 한다고 과연 우리 상황이 좋아질까?

나는 루시에게 그렇다면 여행은 그만두고 서로에게 좀 더 솔직해지는 시간을 갖자고 했다.

또한 몇 달 전에 그녀가 제안했던 부부 관계 상담도 받아보자고 했다.

하지만 루시는 혼자만의 시간이 필요하다는 뜻을 굽히지 않았다.

그 지경이 돼서 흐릿하게 혼란스러운 상황은 사라지고 좋아, 나는 대답했다.

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오늘은 책읽기 좋은날 ❤

피곤한 하루를 끝내고 편히 쉴 수 있도록
좋은 책과 편안한 음성으로 함께 하겠습니다.

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